我不知道我能做好什么，却又总坚信着我什么都能做；我什么事情都想做好，却又一件事情都不曾做好；我总埋怨着时间不够用，却又总是浪费着一秒又一秒。我明明毅力不够，却贪心的想要做好所有，活该到最后，颓废得像只落水狗。
文/十佳九慕
2018年的第一个月，为了能有更多的时间去努力去学习，我每天晚睡早起的看书写文，宝贝午休时我也舍不得打个盹儿，就连走路时也是塞着耳机练习英语听力。
对于旁人的质疑声，我总是选择置之不理；对于身心的俱疲感，我也总是视而不见。我相信我的努力一定会带给我惊喜，也相信我的付出终究会变得有意义。
我看似很努力，也貌似很坚定，可却偏偏高估了我的毅力，也恰恰忽略了我的贪心。
自从29号从海南飞回家至今，我没写一篇日记，没更一篇文章，没摹一页字帖，也没学一次英语。虽然的确有很多的事耽误了我的时间，可被我白白浪费的时间也的确不少，归根结底，到底还是我没毅力。
我没毅力从温暖的被窝里抽身而出，也没毅力从精彩的剧情前挪步而走，更没毅力从卡文的挫折中一笑而过。我总是深陷被窝而不可自拔，也总是眼盯电视目不转睛，更总是面临卡文自暴自弃，我不知道我的毅力去了哪里？也不知道我为何就想突然放弃？
经过一番深思熟虑，我找出了真正的原因。我之所以突然间毅力全无，是因为我突然间的贪心。
1月底的某一天，我在简书首页看到了一个针对全职妈妈所举办的征文活动，也不知哪来的勇气与自信，脑袋空空文笔臭臭的我竟然提笔写起了小说。我自认为那是我在写作路上的一个美好开始，却没想到那根本是不切实际的费心费力。
因为是写作新手，所以我既没有构思完美框架的能力，也欠缺自然衔接的火候，这导致我总是写着写着就写进了死胡同，但执拗的我不愿寻找出路转身离开，反而是将所有有限的时间与精力都死耗在里面。可即便如此，我还是未能逃出卡文漩涡。
我不想轻言放弃，也不愿承认自己写作能力欠缺的事实，于是怯懦的我只好选择了退缩与逃避。我不再对着手机绞尽脑汁，也不再对着时间争分夺秒，而是把所有的事情都变为了我自暴自弃的借口。
我纠结着我该不该放弃，也纠结着该怎样做好所有的事，而我越是纠结就越是焦虑，越是焦虑就越是逃避，越是逃避就越是颓靡，越是颓靡就越是无所事事。
我总是太过贪心，什么事都想做，什么事也都想做好，但有限的时间与精力根本由不得我朝三暮四，可愚笨的我不但没有悟透这个道理，反而因为自己的无能为力而耽误了自己的力所能及。最终也只能落得个因小失大自食其果的悲惨下场。
庆幸的是，我及时意识了自己所犯的错，既然我还没有写好一本小说的能力，那我为何还要勉强自己。与其不切实际的瞎忙瞎努力，不如切合实际的做好每一个力所能及；与其焦虑的朝三暮四，不如平静的专心致志。
认清了自己的实际，也不代表着我会将小说写作轻言放弃，只是再不会因为急着交稿而耽误其他重要的事，我会把有限的时间与精力首先放于最紧急的事情上，然后再退而求其次。
我不想再焦虑也不能再贪心更不敢再不切实际。我会做好每件力所能及的事，让将来不再无能为力；也会专心做好最重要最紧急的事，不再让其他的事分了我的心；更会让自己重拾之前的毅力，再苦再累也定是坚持到底。
做最自律的人，做最重要的事，做最高效的PlANS。
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