今天发生了两件事，让我对和孩子解释理解大脑和积极暂停有了一些收获。

事件一

早上起床后做早餐，孩子一如既往醒了之后希望妈妈陪他。因为昨天醒了之后，依据我们的约定，他选择玩玩具等我（在我忙碌时）。因此，我认为今天也应该没有什么问题。可现实是今天他一定要我陪。看着时间一点一点过去，我内心很焦急，早餐还没有煮好，人也没有洗漱，重要的是我今天也起晚了。于是我的情绪也渐渐上来了，在我选择去做早餐后，孩子开始大哭，他爸爸被吵醒了，对着我大吼：“你听不见吗！”

我的怒火就在也压不住了。我吼了孩子，还把碗摔了，自己也委屈的掉了眼泪。内心一直说不要这样，伤害太大了。可是没法控制，孩子也在我的怒火中委屈的压抑自己的情绪，只因为我对他说不要哭！

最终平静下来之后，我承认了错误和道歉。当我想接着谈以后再发火的话要怎么解决的时候，孩子就很回避了。其实一直以来我发现他都很回避谈到发火这个问题，每一次我刚张嘴，他就要离开。

事件二

晚上很晚了，孩子还没有刷牙睡觉，并且一直要去找爸爸。眼看就到11点，我的怒气又开始上来了，可没有早上那么不能控制自己。我确实也不想再来一次了。我决定自己不再去催促他了，我拿出蓝牙键盘开始码字，想梳理一下早上的事情。但我的脸色很不好看，孩子这时候进来了，他小心的问：“妈妈，你不高兴吗？”

我忍了忍，口气很生硬的说：“是的，我现在感到很不高兴。我现在需要冷静！”之后表达了我冷静下来需要做一些自己想做的事，现在想写文章。庆幸的是，在等待了一句后，我对孩子补充了我认为重要的一句，是：“等我确定自己冷静下来，感觉好受一些了，我会找你的”，并且告知不想再像早上那样大吼大叫了。

我能去看到他也在难过，但他在动手试探我几次之后，就停止了打扰我，只是偶尔问问我冷静了没有。我只有重复冷静了会自己去找他。

最后，我们和解了。我主动找的孩子，跟他连接，和他道歉。很自然的我们就讨论到，早上和晚上的区别，孩子告诉我更能接受晚上的方式。（我们用消防车救火的比喻来谈了区别，早上可能需要10辆消防车，晚上只需要两辆）

经过晚上的讨论，我终于让自己放心，当以后对孩子说冷静的时候，他就不会那么难过了吧。

这时，一个问题突然闪过。

我想和孩子介绍积极暂停的目的到底是什么？

如果按照之前的逻辑，我的目的就是：当我能够让孩子理解积极暂停之后，他在听到我说需要自己去冷静时（或者是以后建立积极暂停区时），他就不会因为不理解而难过了。他会感觉好起来。

我其实是希望解救他！我希望在我说我需要冷静时，他接受这种方式就会不难过，委屈了。

这个期望是隐藏得这么深！所以当孩子逃避我想说积极暂停的话题时，我会感到那么的失望。我失望是因为我想表达：这明明可以帮助你啊！你怎么就不听妈妈说啊！越早了解，就越好处理啊！

晚上自然而然的讨论，也让我明白，像冷静这种很抽象的词义，孩子不能理解，说得再多，以他目前的认知水平，是无法理解的。这个时候我还要不停的想去和孩子解释，搜刮各种词语务必要他在字面上理解吗？答案是不，经过这次事件，我明白说不如直接做。

另一方面我想通过语言来解释清楚，也是源于我不能信任孩子可以自己处理和接受两种方式的区别。（大吼大叫和积极暂停）我忘记了，这个年龄段的孩子，对非语言信息的接收能力更强，因此我更该多多思考如何使用非语言来传达信号。

最后，我认为很重要的是，无论盖子打开时口气多么冷漠，都要告诉孩子自己冷静下来后会怎么做，把自己的计划告诉孩子，让他明白妈妈并没有抛弃他，只是需要处理自己的情绪，等感觉好了一些之后，会过来找他的，尤其是对年幼的孩子。