以下回答并不是群里分享的照搬再现,而是对思路要点重新进行梳理后的逻辑呈现。
1、反思教养方式:
心理学家发现,儿童做出攻击行为之前通常会有挫败发生。幼儿因为不能经常做他们想做的,所以经常挫败。而挫败之后又常常伴随攻击行为。
一周多的孩子,自我意识开始萌芽,对外探索欲望很强。如果养育者给他各种限制,告诉他这不可以那不可以,孩子会非常无助或者抓狂。当他的情绪强烈,又无法用语言表达时,就容易做出攻击行为。
狗急还跳墙呢!所以,父母首先反思下自己的教养方式。
2、负向情绪与攻击性
人的情绪犹如潮水,有高有低,会涨会退,它是一种能量,没有绝对的好坏之分,重要的是我们要学会与各种情绪相处。
负向情绪来临时,人更容易有攻击性。这种攻击性可能对外,也可能对自己。这个孩子的行为属于自我攻击。
孩子选择攻击自己,有两种可能:一是父母用类似的方式解决问题或者发泄情绪。二是这个孩子的个性特征,属于自我指向型的。所以,父母自己觉察下是否有这些因素存在。如果是父母的问题,父母自己做调整。如果是孩子的个性特征,那么首先是接纳孩子,其次做出引导。
学习如何与负向情绪相处,如何做到“不伤害自己,不伤害他人,不破坏环境”?这是每个人的必修课。在教养上,父母如何对待孩子的负向情绪,很大程度上决定了孩子如何跟自己的情绪相处。
这就涉及到第3点,即当孩子再次出现“自我攻击行为”时,父母该如何做?
3、三步骤处理孩子的情绪
当这种情况发生,父母该怎么做?在妈妈所提的问题中,孩子不仅有情绪,而且出现了自我攻击行为。父母可以先对这个行为本身给以一些回应。
比如可以抱起宝宝,说:“妈妈看到你自己打自己,好心疼。妈妈担心你会痛,会伤到自己”。(妈妈制止孩子自我伤害行为,同时发出我信息,传达爱和担心)
接着,运用三步骤法,帮助孩子处理情绪:
可以说:宝宝想继续玩,妈妈不同意,宝宝很生气(步骤1:帮情绪命名);宝宝想哭可以哭(步骤2:允许情绪流淌),妈妈陪着你(步骤3:表达妈妈的爱与接纳)。
延伸解析
ps:面对孩子的种种“不可爱行为”,我们该如何看待,如何解决?我从这个案例中总结了以下这些思路。
1、谨防因果倒置:
在面对孩子的不可爱行为时,我们很容易犯一个错误:聚焦于行为本身,并急着矫正行为。其实,孩子的不可爱行为只是一个结果,他的发生是有原因的。只有先找到原因(为何),才能知道如何解决。所以,我们首先要问的不是“如何?”,而是探寻:为何?
当知道为何时,如何也就变得简单了。
2、相信孩子的善良,看到孩子的无助
孩子的行为要么出于自我成长需要,要么是为了吸引关注。其实,吸引关注也是为了让自己更有安全感,以便集中力量成长自己。所以说,孩子的所有行为都是指向成长,不管是可爱的还是不可爱的。
有时他们解决问题的方式让我们很难接受(如自残、撒谎、攻击他人),那是因为他们是如此依赖于我们,他们的可利用资源是如此有限。这些解决之道已经是他们在当下所能做的最好(实际上也是最无奈)的选择。所以,相信孩子的善良!他们不存在故意,更没有威胁!
3、放下评判,用心感受
妈妈看到孩子的“自残”行为时,想着孩子是不是以此方式威胁自己,这就是评判。在那个当下,妈妈可以尝试着观察孩子的表情,眼神,语气等,尝试着感受孩子当下的状态。
设身处地,用心感受。这有助于我们读懂孩子,发现真相,而不是用头脑去揣测和怀疑。
当我想象着孩子用头撞墙或自己打自己的画面时,我感受到的是无助和愤怒。这种无助和愤怒背后,或许就是孩子被限制或者被冷落之后的情绪大爆发。
孩子只是用这种方式发出求救信号:“妈妈,请允许我探索世界”或者“妈妈,请你多多陪伴我”或者,其他……