最害怕看见你沉默，最害怕看见你哭泣，最害怕你会觉得我不过如此，最害怕你会觉得我不够爱你，每每有很多很多话想跟你倾诉，最后，却都没有说出口。现在想来，那么多想要说的话，却是“我爱你”。

愿我们所有的不美好都能随风而去

我们的爱情，从一开始无忧无虑的理想乌托邦，再到后来的油盐酱醋茶的现实，我们一起经历了风雨，也一起欣赏彩虹。我们曾因为我们努力取得的进展而开心，也曾因为一些冷言冷语的打击而伤心难过，庆幸的是，我们的心始终在一起。我们一起面对并战胜了所有的阻碍。

大概深陷爱情里面的女孩都不可理喻，总结起来就是“作”。每个人理智的看待自己，都会发现自己的问题，你说你就是这么作，我姑且认为你是在自黑吧。我从来没有觉得你是在作，在我想来，大概是男人和女人思维方式的不同。

异地恋的辛苦，两个人或许感受不尽相同。于你而言，生病，大姨妈，工作时的不顺心，看到别人在一起时的甜蜜，这些都足以引发对异地恋的怨念。于我而言，在你大姨妈痛苦的时候，在你上了一天班还要洗衣服拿快递的时候，在你想我却不能见到我的时候，在你对异地恋有怨念的时候，在我想抱抱你的时候，在我发呆思念你的时候，在我惹你生气又联系不上你的时候，在所有一个拥抱一个亲吻就能解决争执而我们却要一天甚至两天的时候，我也会对异地恋产生怨念。异地恋，究竟图的是什么，想睡又睡不到，一个抱抱都是奢侈，可是无论再有怨念，心里总是有着期待，期待着相见，期待着有一天不用再分开，所以为了这个未来，才坚持，忍耐，承受煎熬。

每个人都有自己的脾气，你是女孩子，有脾气也很正常，这是女孩子的特权，死不认账不承认错误更不是缺点。爱情，生活，没有对错，有的只是融洽，我们不需要认错，只需要互相理解，互相宽容。在我想来，最理想的境地大概就是，两个人不需要费劲心思去揣测对方，如果有哪里不满意，直说就好了，总有一个人会妥协，而那个人通常不会是你，可是没关系呀，通过沟通，我们可以了解彼此最真实的想法。当我犯错误的时候，你撒个娇或者说“嗨哥们，你哪里哪里做错了”或者干脆直接就说“我觉得你哪里哪里做的不对”。或许是我这个想法太天真，太不切合实际，不然的话都按照我这种思维，为什么会有女人这种奇怪的生物呢。

关于你给我发信息我没有秒回，你完全不需要纠结，我从来也不是因为觉得你发的信息不够重要而不回，不回的原因只有一个，没收到，或者是没看见，不存在任何第三种可能性，对于我这种起床困难户，有时候早晨很多时候是没有睡醒，我也从来没有抱怨过说你把我吵醒，我也从来没有因为你给我发的一些鸡毛蒜皮的小事而觉得烦恼。我是你男朋友，你未婚夫，你是我女朋友，我最亲密的人，你不向我倾诉还能找谁呢，这是我的荣幸，是我心之所向，也是我的职责，所以你大可不必担心。

关于钱，从开始到现在，我知道你做出了多么大的改变，我也知道相对于以前，现在的你有多节俭，所以现在，对于你想要买什么东西，我从来都是支持，吃的，穿的，我从来没有含糊过，也从来没有觉得不该买。我们现在的关系，订过婚了，在一起睡过了，于我而言，睡过了，就代表两个人心里再没有任何一丝芥蒂，两个人应该是一种最亲密的关系，应该是真正的互相依赖，我从来不怕你花钱，也不会不舍得你花钱，大概我就是这么个人，平时喜欢开玩笑，没事逗逗你，因为你总是跟我开玩笑说我骗你财骗你色，所以我也会给你开个玩笑，当然了，也有些时候是在提醒你花钱有点多了，说归说，但是对你需要继续买的东西，我也不会不让你买。其实这个月来说，我觉得你早就该没钱了，所以我的想法很简单，外卖给你绑定了银行卡，淘宝给你绑定了支付宝，我总觉得，两个人之间，尤其是我们两个，无论是什么话都可以直说的，你说你没钱了，我肯定会心甘情愿没有任何怨言的给你，无论是你说你没钱了，还是我觉得你没钱了，其实对我来说都是一样的，不知道为什么到你的思想里会觉得这有区别。我不知道你对咱俩的关系是怎么看待的，我非常坚定的认为，咱俩有感情，有婚约，又做过最亲密的事，那么两个人就应该没有任何隔阂，应该对彼此没有什么不能说的，我总觉得，我对你亲密是足够了，你对我不够，总是对我有一丝距离感。我之前询问你彩礼钱，你大概会觉得是我在嫌弃你花钱多，并不是这样，你对于自己了解吗？你对于你自己很多异想天开的想法了解吗？很多时候，钱就是那么一点，可你想要的却那么多，如果我只是把你的想法当耳旁风的话，那我完全没有任何必要去纠结，车，装修卧室，找工作，买房子，这些都要钱，没有钱啥也办不成，所以我对于你一边想要钱去办这些事一边给你妈钱的行为感觉特别疑惑，我说你你又嫌烦，你自己想想，你家的事都已经办完了，我们的事还没有，我们还需要大量用钱的地方，你给你妈钱，你孝敬你妈，我肯定是支持。你大概忘了，胥福龙结婚，你当初是打算只给他五千的，是我说的，五万都给他，不要了，以后也不给了，你答应了，是我的提议让你给了她这么多，当时我有些心疼你辛辛苦苦挣的钱，你说要给五千，我有点生气，我就说给五万，以后不给了，没想到后面你还是又给她了。好吧，给就给了，都过去了。这点事还不至于成为咱俩之间的隔阂。

我原本想过，两个人在一起，是一条心，我觉得，我跟你是足够一条心了，这个世界上，对我最好的，可能不是你，但是，对你最好的，绝对是我。我对我爸妈很多性格习惯我不喜欢，也谈不上亲近，我从小就对他们敬而远之，从小到大，一直都是在疏远，反抗，从初中就一直是寄宿，十几年没有跟他们长期生活在一起，所以我现在特别不想跟他们住在一起，除了你，我不愿意跟任何人一起生活。所以，我做的事情的目的，都是为了咱俩的将来，而不是你所认为的，跟我爸妈一条心，我脾气其实很差，很不好，唯独对你很有耐心，大概是从开始就把你捧在手心，所以现在已经习惯。我们的爱情，于你而言，大概就是，我对你好，你爱我。而于我而言，却是，我爱你，我对你好。

我总是觉得，深爱的两个人，如果不牵扯第三者，那么，所有错误都是能够被原谅的，或许在别人眼中，我是一个性格暴躁，说话难听，没有人缘的一个人，但是在你眼中，我应该是最爱你的那个人。相爱的两人，能最终走到一起，需要彼此付出，彼此宽容体谅。用一句已经不那么时髦的一句话，奋不顾身的爱情，我已经有了，只希望它不会让我粉身碎骨。两人在一起，从开始到现在，慢慢的了解，慢慢的发现彼此的优点和缺点，慢慢的磨合，慢慢的去改变自己去适应对方，总会有一些碰触，总会有一些波折，但是放到时间长河，也许只是一朵涟漪而已。

愿我们彼此相爱，彼此宽容，让所有的不美好都随风而逝。

你不知道的事

很多时候，你会怀疑我对你的爱，会觉得我变了，觉得我没那么爱你了。我想说，我对你的爱，只能是越来越深。你不知道你和我冷战的时候，我有多痛苦，你少睡一会就觉得头疼就困，而我却整夜整夜失眠，听着自己翻来覆去的声音，一遍遍看你的空间你的朋友圈，翻我们的聊天记录，你不会知道我有多害怕失去你。

在你所有看不到我的地方，我不知道你是否喜欢，我总是在任何能谈论你的地方跟别人说我女朋友怎么怎么样，在所有有女孩子出现的地方，我都会觉得我女朋友比她们强多了，虽然有时候也未必，但是并不妨碍我心里这种骄傲。二十六之前，我为自己骄傲，我看不起所有人，比我强的，不如我的，于我而言都是一样，我从来没有在心里服过谁，从来没有觉得谁比我强。二十六岁以后，我从来没有觉得谁的女朋友比我的女朋友好。性格好的，我觉得她长的不如我的女朋友。长得漂亮的，我觉得她不如我女朋友性格好。性格又好，长的又漂亮的，我觉得她肯定没有我女朋友个子高。性格又好，长的又漂亮，个子又高的，我觉得她肯定不是什么好东西。我总是能找到各种我女朋友强过她们的点，虽然有时候也许可能过于唯心，不一定正确，但是，我就是这么觉得，我女朋友是最好的。

我知道有时候你会觉得我特别啰嗦，其实，很多时候，我只是想跟你交流，想跟你分享，想跟你有心灵的沟通，让你了解我。我想跟你分享我的童年，想跟你分享我的过去，想让你知道没有你的时候我是怎么度过的。我还想分享一些音乐给你听，想让你也去喜欢，虽然有时候你会很讨厌，我喜欢我喜欢的人喜欢我喜欢的东西。

我入睡困难，在每一次进入睡眠之前，都会给自己脑海里加一些幻想，幻想的主角永远都是我和你。我幻想来世我会保留记忆，会提前和你相遇，能从小就陪伴着你，照顾着你，参与你人生每个历程，弥补今生相见恨晚的遗憾。我也会幻想我们一起穿越回古代，没有三宫六院，独爱你一人。大致所有我脑海里有的剧情都已经被带入，主角唯独是我和你。每天，在这样的幻想之中入眠。

我不知道思念一个人的极致会是什么样子，于我而言大概思念一个人的极致就是这样吧，我每看到一样东西或者是一件事，都能想到你，都能莫名其妙的想到你们之间的联系。在路上，看到一棵树，开满了花，我觉得很好看，我想带你来看看。我吃一样东西，我觉得它很好吃，我会想带你来吃。我在做一件事的时候，我会想你在干嘛，有没有在想我。我在讲课的时候，自认为这一部分讲得很好，我会想到要是你在场会不会夸夸我。大概就是这样，无尽的沉沦于思念之中，世间万物在我眼中都是一个你。

我知道，亲爱的你，现在已经入睡了，不知道你有没有在梦中看到我，愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。