关系即命运，性格在关系中形成、展现、改变、疗愈。
1.性格是你的内在关系模式。6岁前定型。最主要是1-3岁。父母怎么对你会建立你的内在关系模式。
案例：男孩喜欢将纸撕碎塞进电风扇，破坏型行为被理解了，小男孩的行为会改变。
你怎么吃饭反映你小时候怎么吃奶。影响跟妈妈的质量外部的关系质量。
跟男人的关系就是你小时候跟男人的关系。
2.控制欲强的人对谁都控制欲强。是他想跟别人构建的关系模式。
早期和父母的分离会带来严重的分离创伤。团聚后在吃上从口欲期好好照顾孩子。
例如分离是2岁团聚时是8岁，团聚时就要从2岁的时期开始培养。
一个人当下的关系模式，是他内在的关系模式和童年的关系模式的再现。
3.自信就是内在父母相信内在小孩。不卑不亢的内在关系是平等的。
没有奶水的妈妈更要及时回应孩子，好好哺育孩子。按照他们的节奏去哺育。
纵使你再努力，你还是会不可避免地伤害到别人。———村上春树《挪威的森林》
严厉无情的强势控制者，和软弱服从的弱势被控制者是相辅相生的，出于自恋，人们自然是希望做强势控制者，所以一有机会，就会展现无情的攻击，而攻击自己的追求者，是最不容易有代价的。
4.I see u.我看见了你就是一种存在。
你看见我的那一刻，有两层镜子的含义：
第一层：你的眼睛，就像镜子，我从你的眼睛中，甚至可以看到我的镜像；
第二层：当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。
5.同频效应：模仿对方或同频呼吸呼应对方，他会很开心。
做坏事的人也渴望被人看见。被看见是人的正常心理需求。案例病态杀人的犯人（非利益杀人）也是渴望被别人看见。问题孩子也是喜欢被人看见。
“忘我的爱”是关系双方的自我都消失了，这个时候，我的本真遇到了你的本真，自我虽然消失了，但却有了真正的存在感。
“失去自我的迷恋”是以对方为中心，而失去了自我。这时，对方的自我极为重要，就相当于是，自己的自我被对方的自我给消灭了。不过，实际上，对方这时的体验常常是，他的自我被你的自我给消灭了。
6.闭关是修行中极大的挑战。
7.世界的本质是关系。
一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。
这两个领域有各自的核心规则，社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；私人领域的规则是珍惜，也就是我尊重你的本真。
太听话的人，丈夫没那么尊重她。
8.家庭权力的游戏:生育和养育都是权力。新生命就是权力。
权力规则都是我与他的关系。The other.构建事业。
珍惜规则都是我与你的关系。The one,构建爱。
9.罗杰斯关系疗法，关于构建咨询体系有三原则“真诚、共取、无条件积极关注”
真诚意味着：我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。前半部分容易，不骗别人就好；后半部分极难，因为要做到意识和潜意识的一致。
例如不论孩子做了什么都在教育中共情并无条件积极关注。
滋养性关注=无条件积极关注=无条件的爱
“天才，和情商有仇？”因为偏重于关注自我。坚持在人际关系中做主体做自己，会显得情商低，而且可能真的会伤害到别人，被别人抵触。但因为一直在做自己，和自己的本我有链接，因此一直保持着创造力。
情商高的人太过于考虑别人，在讨好别人的时候就丧失了自己的创造力。
最好同时在关系中既能做自己，又能爱别人。
10.世界是相反的：当你看到了A，你就看到了-A。
案例勤俭持家的女子，找了一个烂赌的老公。
我们意识上使劲朝向A,潜意识往往朝向负面方向发展。A到达极致，负面A也会到达极致。
“好我”至极的时候，“坏我”就会以极度破坏力的形式呈现。例子圣母和渣男。
一个人执着于“好我”时，是执着于用这种方式和他人建立关系。“好我”的对立面，会被一个人视为“坏我”，我们会想办法避免它，因为我们不仅头脑上认为它“坏”，也担心它一旦呈现，关系就会被破坏，别人会不喜欢自己。
当一个人的意识，和自我的一部分特质彻底失去联系时，这个人就会受潜意识的支配，去接近一个明显具备这一特质的人，通过和这个人联系，去碰触自己内心的这一部分。所以在关系中，更容易看到A与-A的存在。
11.越外向越内向，越快乐越悲伤。A和-A。
“微笑抑郁”（smiling depression），并不是一种精神疾病的诊断类别，它是一类抑郁症患者对自己病情的反应模式。人前快乐人后悲伤。
12.老好人：他们的情感表达，只能抵达自己胸口一厘米远。在十几二十几岁的时候，他们普遍自我感觉良好，有高道德感，也比较有活力。到了三十多岁的时候，他们开始出现自我怀疑，并且发现做好人反而会带来人际疏远，被剥削等，这是自我改变的契机。如果还是没改变，那么到四五十岁时，怨气会凸显在脸上，等到了六七十岁，这样的人会比较容易生病，而且身上散发着的怨气别人都能直接感觉到，于是更加疏远他们。
所谓好人，身上都住着一个反面的自己。这是没有被看见的本我。
13. 恋爱乃至人生的更大动力，是追求人性上的圆满，于是会出现各种痛苦的选择，解决这份痛苦的方法，自然不是一个去消灭另一个，而是两者的融合。痛苦是为了融合人性的不同部分，最终趋向人性的完整。人们在恋爱中喜欢找跟自己不同的。
14. 关于A和-A。一个人如果想成为一棵大树，树冠要伸向天空，而树根要扎根于大地。树冠尽可能地伸展，这是正能量；树根也要尽可能地伸展，这是所谓的负能量，是黑暗，但如果没有它，看起来再茂盛的大树也可以轻易被摧毁。
越谦逊越猥琐。自恋和骄傲是人的本性。自恋、性和攻击性是我们常见的-A。但实际上并不是怀的，而在于如何理解接纳和转化。你以为的-A，你极力想消灭的坏东西，可能恰恰是最宝贵的生命力。如果视为怀的，可能跟家庭背景社会文化环境有关。
15. 找到问题行为背后的动力，坦然接纳自己的不足。
艾瑞克森流派的原则是“问题行为背后都有积极动力”，拆解一下，可以分成三个步骤：看到一个问题行为；找到问题行为背后的动力；学习用好的方式去表达这份动力。
案例把愤怒和攻击性视为非常好的动力。
案例一家人牙缝大很自卑，后来坦然接受牙缝的存在，用牙缝喷水，反而是可爱的了。
关于问题的两面：平庸并不比成功差，悲观也不比乐观差，消极也不比积极差。它们都是同一枚硬币的两面，你不可能只要这一面而不要那一面。
关于真善美，《道德经》有非常美妙的论述：天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已。
16. 真自我是意识和潜意识合一。潜意识浮出表面变成意识。
17. 无回应之地即是绝境。我们务必要回应其他人。特别是婴儿，婴儿觉得自己和世界完全合二为一，情感互动胜过饮食照料。任何一个人都需要关系，需要人性化的人性互动。缺乏人际关系滋养的人不会开心。
18. 从一元关系到三元关系。二元关系的核心是控制，一元关系强调对方对自己忠诚。一二元关系都强调忠诚。三元关系强调竞争与合作，是一切复杂关系的源头。
一元关系，是指一个人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，他希望别人都来配合他的意志；关系中，只能是他说了算。
二元关系，是指一个人意识到另一个人是和自己一样的独立存在，有自己的感受和意志，他能共情对方的感受，也能尊重对方的意志。
三元关系，是指一个人能意识到关系的复杂之处，在复杂的关系中，他能同时看到 “ 我 ” 、 “ 你 ” 和 “ 他 ” 三个人的感受和意志，并尊重这个复杂的三元关系中的竞争与合作。
婴儿一元关系，6个月前共生期。6-36个月，孩子和妈妈分离，意识到自己和妈妈，二元关系。三元关系，3-6岁，孩子感受到爸爸的存在。
在二元关系中去处理“坏”是有难度的，对孩子来说更是如此，需要去构建一个三元关系，去化解关系里的张力。二元关系很容易产生吞没感。
具体的表现就是，孩子为了和妈妈维持好的关系，会把妈妈看成是比她本人更好的存在，自己也对妈妈好，而把“坏妈妈”，和“坏孩子”的关系投射到第三者身上，比如父亲。之后孩子看到自己有好有坏，父母也有好有坏，觉得你，你爱的人，和你竞争的人都是有好有坏。就进入了三元关系。
心也是从复杂的关系中展开，然后处理三元关系的坏，再处理二元关系的坏，然后回归简单的一元关系。情感是灵魂的证明，情感必须在关系中展开。
万物皆虚，当你意识到，你所认为的“自己”，其实是别人眼中的你，这是不是太虚幻了；
万物皆实，一个人的内在心灵必须借助于外在关系，也就是别人的看见，才能发展，所以自我与关系，又是那么真实。
总结：
1. 努力万事万物不卑不亢，不卑不亢就是一种自信的表现，是对待自己与外界平等的关系。
2. 两性关系中不可以过于软弱服从。严厉无情的强势控制者，和软弱服从的弱势被控制者是相辅相生的。
3.I SEE U,好人坏人所有人都希望被看见。同频效应：模仿对方或同频呼吸呼应对方，他会很开心。世界的本质是关系。
4.the one，the other，处理好我与你，我与他的关系，善用权利原则和珍惜原则。
5.闭关是修行中的巨大挑战。
6.好的沟通交流疗愈他人，需要真诚、共情、无条件积极关注。
7.写下自己10个正面词，再去思考对应10个负面词。世界是反的，当你看到了A，你就看到了-A。
8.圣母找渣男是因为把“好我”做得太极端，潜意识去寻找“坏我”。
9.不要做老好人。所谓好人心里都住着一个反面的自己。
10.恋爱乃至人生的更大动力，是追求人性上的圆满。恋爱找的还是心和感觉。但常常会找跟自己不同的存在。
11.自恋、性和攻击性是生命力本身。是人类三大动力。
12.坦然接纳自己的不足。视坏A为好的，学习用好的方式表达这份动力。
13.无回应之地即是绝境，我们需要给别人回应和情感互动。
14.从一元关系到三元关系，与世界建立竞争与合作的关系。当你意识到你，你爱的人和你竞争的人都是有好有坏，你就进入了三元关系。
