上午十点，蓝天白云下的广场洒满阳光，昆明接连几天没有见到这样的好天气了，我为了之前花了四个小时好不容易才写出来的那篇文章，也为着这样好的阳光，有了好心情，即便在过去的72小时里，我的睡眠只有10个小时。
银杏的叶子慢慢的变成黄绿色甚至金黄色，我琢磨着要去云大拍下这美丽的秋天，那是我三年以来每年入秋都有的期盼。我盼着过几天大宝过生日，或许孩子爸爸会回来，那个时候全家一起出行，我带着单反给他们在野外拍一些漂亮的照片。古朴庄严的校园里，银杏道上，风景一定很美。
我陶醉在自己的梦幻里，就在这时，我看了朋友圈你发来的评论，总是带点遗憾或者小忧伤，能给我来一篇正能量的不？最近急缺！我写的小文，总是带着感伤，总有点为赋新词强说愁的意味。我回复，亲，我一直是个缺乏正能量的人啊，或许你会懂。
可是整个上午一直到现在，我都沉浸在你说的正能量里。我不知道，什么样的生活，才有满满的正能量。是二十岁敢打敢闯，敢为梦想坚持到底，还是三十岁对自己独身的坚持？亦或是不管二十岁还是三十岁，永远保持对生活的热情，忙时努力工作，闲时畅游人生。
我不会写鸡汤，更写不了鼓舞人心的话语。 从艾掌门到星爷，从桃花马上石榴裙到人称教主的咪蒙，十万甚至一百万的点击量，公众文章疯狂的被女人们转发在朋友圈，我相信你有看到，而且不少。可是鸡汤喝多了也会中毒，正能量的源头，仍然是自己，所有外界的鼓励拥抱甚至强迫，到了你这儿，不能变成实际行动，那么一切都是徒然。再补的鸡汤，对你来说连白开水都谈不上。
没有哪个人是一帆风顺的，三十岁的年纪，你的心理承受能力和处事能力绝对比二十岁的小姑娘高了好几个台阶。作为宝妈的你，一直坚持在工作，可是某天因为通宵照顾生病的孩子而迟到，被上司责骂，即便你满肚委屈，生活也仍然要继续，你加班做完所有的工作又必须马不停蹄的赶回去看孩子，多数已婚女人的生活都是如此，谁也比谁好不到哪里去。上有老下有小的家庭，把我们从不谙世事的姑娘变成现在操碎了心的孩子妈。可是仍然不落好，孩子生病了，家人永远觉得是妈妈的问题，孩子调皮你忍不住打了两巴掌，他也许开口就说，我再也不要你这个妈妈了。你只能忍住眼泪跟他讲道理，可是他不知道要过多久才听得进你讲的道理。时间一长你就变成像母亲一样爱叨叨的黄脸婆，不管是孩子还是孩子他爸都嫌你烦了。
而也许你不仅面临工作的瓶颈，孩子的不听话，婆媳关系的紧张，甚至，你耗费了大把好时光和所有精力来照顾家庭，到头来老公在外面找了小三，否定了你的一切。萧红曾说：女性的天空是低的，羽翼是单薄的，而身上的累赘又是笨重的。即便如此，难道日子就不过了吗，我们还是要披荆斩棘负重前行。当了妈的女人，我懂你的坚强。也许你再没有心力爱任何人，可是你会爱你的孩子，即便他偶尔不乖，可是当你真的不理他，他又会来抱抱你，而你是他唯一的依赖，又怎么能不坚强？
再来说说我自己，为什么在过去的72小时里睡眠不足10小时。我是两个孩子的妈妈，大的即将满三岁，小的一岁一个月还不会走路。我已经三年没有接触任何有关工作的内容，当一个女人只能在家里实现自我价值的时候，自己的处境其实跟保姆没有区别。而自从申请这个公众号以来，我一直那么希望我能坚持，让它有内容，让它受关注。人生里总会有遗憾和伤感，总会有坏的情绪和负面的能量，而我需要一个出口。阅读和写字是除工作之外我的爱好，我能在文字里扮演不同的角色，释放我对生活的疲惫。当我写的时候，我希望我能一直坚持写下去。
白天要照顾孩子，晚上要码字，阅读的时间慢慢压缩，写的时候难免卡壳，我曾经有好几次在电脑前，键入，删除，再键入，再删除，如此反复多次。我告诉自己，今天发一条停更的消息然后美美的睡一觉吧。可是亲爱的，发一条消息很简单，而坚持做一件事情从一而终是很难的，虽然也许我的坚持并无意义。可是我就是这样笃定和虔诚，即便它并不是一个可以给我带来任何利益的平台。我之所以这样重视，是因为目前的现实里，这是我唯一可以做的事情，虽然也许这样的努力对我的生活不会有丝毫的改变。可是除此以外，也许在带孩子的这几年里，我做不了其他任何事情。如果连这样一件事情我都无法坚持的话，我的人生，是不是变成了三十岁死，七十岁埋了。我很害怕这种说法。可是如果我不做一丁点的改变，事实终究会变这样。
我知道你坚持工作的辛苦，要兼顾家庭和事业的不易。然而人生，都是这样的不易。二十岁的时候你听人说这个世界是公平的，你会坚信这个说法毫不怀疑。可是三十岁，你只能呵呵了。不管这个世界怎么样，你难道会因为它就放弃努力放弃生活了吗？不，我知道你肯定不会。努力也许还有收获，可是如果不试一试，永远都没有未来。这是我们很多人都明白的道理，这也是我们一直努力前行的原因。
我从来都是个伤春悲秋的人，也许隔空拥抱你都会落空。就像我现在写的话，也许与你说的正能量，根本不在一个频道。
你无法想象一个人带两个孩子的疲累，这半年来，我每天背着小宝牵着大宝进进出出，买菜的时候，在拥挤的菜场里被人掏了包，着急看包的时候，松开了大宝的手，他小小的身体很快淹没在人群里。不到两秒，我就看不见他了。那一刻从未有过的恐慌，我大喊他的小名，好在他在我的后方不远处回应了我。他只是被拥挤的人群带出了我的视线而已，并不是被人刻意抱走。如果的事，我不敢想。从此以后，我即便是拎着十几斤重的蔬菜水果生活用品，还背着小宝挎着包，我也一定会腾出一只手来紧紧的拉着他。
可是我仍然有疏忽的时候，他在广场上撒欢跑向新奇事物的速度，可不是我这个负重的妈妈追得上的。某一天他直接跑过了马路，我费了很大力气才追上马路边的他，一辆汽车疾驰而过，离他不到一米，我的心提到了嗓子眼儿，这一次我狠狠的揍了他，他还听不懂道理，为了让他长记性避免再犯这样致命的错误，我打得手开始抽搐了才停下来。心在滴血，可是我没有办法。比起疼痛，他的生命更重要。我努力的让自己跟上他的脚步，可是我仍然是追不上。好在那一次以后，他知道了要在马路边等着我来牵手。
这半年来，从辞掉阿姨自己带的那一刻起，我每天背着小宝的时间多达五个小时有时候甚至更长。我背着她带着大宝去广场遛弯，背着她买菜煮饭，背着她洗衣服，拖地，甚至吃饭。我只有空下来，才能放她下来。从最初的肩膀疼痛，腰椎疼痛，到现在的麻木。每天晚上忙完孩子躺在床上，我觉得骨头都要散架了。我很想好好睡一觉，可是等待我的仍然是脏乱待收拾的房子，盆里的脏衣服，水池里的脏碗。
这一切周而复始，不曾改变。我连生病都变得奢侈。有一天半夜我发烧了，赶上孩子爸爸出差，我不知道晕乎乎的我白天能不能应付，翻出了家里的能吃的感冒药退烧药消炎药，只要觉得起作用的，不管是孩子的还是我的，我全吃了。我担心的很晚才睡着，我害怕我生病了孩子没有人照顾。我害怕我生病了会出差错，照顾不好他们。就这样迷迷糊糊，天亮的时候，我惊觉自己退烧了。你瞧，病魔都绕道走，我确实无法生病，我的背后空无一人，两个嗷嗷待哺的孩子还指望我呢！
生活依旧是疲惫不堪，现状仍然无法改变。我最初因为失去自我而失眠，而后坚持阅读和写。这是我的出口，唯一的出口。所以我想坚持，不管有多累，如果早睡，凌晨三点，我都会准时醒来，没有闹钟，没有孩子的哭声。我安静的打开电脑，在这里写我想写的能写的。我在强迫自己做一件我认为对的事情。即便这个事情它跟物质无关，可是关乎我心。我的心有出口，我的人生才有出口。
亲爱的姑娘，我仍然不知道怎样给你带去正能量。我知道不管是家庭还是事业都难不倒你，那些问题都会有解决的办法。然而我希望你过的开心，坚持做你认为对的事情，如果厌倦了目前的工作生活，每天花两三个小时来做一件你想做的事情，不仅能培养你的爱好还能舒缓你的情绪。长此以往你会有收获，不要放弃学习，也不要觉得现在去学太晚。即便是摩西奶奶，七十岁都能拿起画笔，而我们才三十岁，理想的生活，才刚刚开始呢！
满地的鸡汤文都抵不过你内心的渴望，没有目标，没有坚定无比的心，听再多正能量的词汇你都会闷得什么都不想做。这世界未必有我们想象的好，然而你的每一个努力，每一份执着，可能都会带来意想不到的收获。你要有目标，有毅力去翻越一座又一座的山丘，才会遇到一个更好的自己。
姑娘，我仍然没有正能量可以给你，我唯一能做的是隔空拥抱你，告诉你加油再加油，坚持再坚持，除此之外，我们的生活都一样难以突破。总之，希望你一直都有满满的正能量，就像二十岁的MOLLY，三十岁的艾掌门，七十岁的摩西奶奶。
