这篇文字写下笔的时候，内心还是游移着的。到底是为了写什么而下笔的呢？是为了抑郁症，是为了曾经的时光，是为了那些看似琐碎而深刻的痛，还是为了……？
我给这篇起名叫“始于金钟铉，终于……？”
因为我并不知道最终这篇文章究竟会往哪个方向结尾，但清晰的是，一切都是从那个傍晚开始的。
刚下课去食堂吃了饭，日常准备坐在自己的小桌子上咸鱼一会。室友突然问了句，“金钟铉你认识吗，他自杀了。”我一开始没听清姓名，摇摇头并不在意。
直到那一刻我打开了微博，铺天盖地的悲怆和绝望，充斥着整个韩流饭圈。
一开始我是不相信的，或者说，是没有实感的。前两天因为防弹歌谣又去重温了一遍少时和闪闪的舞台，金钟铉的高音仿佛还在耳边往上飙，怎么会人就不在了呢？
其实不是闪家的粉，自家两个姐姐确是闪家死忠过。几乎是一瞬间，脑袋里晃过的，那些她们的评论，她们去过的演唱会，她们表白过的话……是了，就是那一瞬间，死亡有了实感。
因为再也见不到了，那样子的她们。
几乎是爆手速给两位姐姐打了消息。我们姑且称她们为姐姐L和姐姐Y。L是现实中的世交姐姐，从小带我步入韩流，也为我拦了不少烂摊子。帮我瞒我妈买了一堆东西，不可谓不是看着我长大的“亲”姐姐。Y是网路上认识的。刚步入韩流圈是小六，那时候莫名提前了“青春期”的中二与孤独，因此在网路上结识了一群好朋友，现在回想来几乎是我整个童年最独特最宝贵的回忆。
那时候喜欢SJ,认识了包括Y姐、百合花、小姐姐、洁姐等一干真的过硬到现实，过硬到现在都亲切的好朋友。真的我觉得自己特别幸运，现在的网路充斥着骗局和混乱，而在那个时候，我们在贴吧相遇，彼此拥有的都是一颗再赤诚不过的心。
回到Y和L来。说起来现在能够饭上防弹，也是托两位姐姐的福。说来也巧，两个姐姐入弹爹坑的时间差不多，同时从我高二就开始安利。无奈高中的我实在是没什么时间追星，也没在意。还好，现在能够补上这一份幸福的安利，也不晚。
那个周一的晚上，我们都很难过。一个从出道到现在，看着长大的二代团的最后一个全员团，就这么覆没了，以如此一个决绝而无法挽回的形式。
从周二开始，我开始不断的搜索金钟铉，和他的抑郁症。
我想到了Agust D闵玧其，然后了解到原来南俊也是换过抑郁的。咩告诉我鸡米说泰亨在私底下经常哭，而朴智旻这个小可爱之前身上压力大到连话都不愿意多讲。郑号锡永远台上蹦蹦跳跳，台下安安静静。珍妈的大叔笑话下有一颗多敏感的心，还有果果，我们的果果把他最疯狂最张扬的青春全部交付给了闪光灯，私底下错过的那些心愿，恐怕再也无法弥补。
这个夏天的尾巴，这七个少年在一个短短五分钟左右的MV中告诉了我什么才是青春。然后在我最迷茫最灰暗的时候，用音乐把我救赎。
我喜欢他们的音乐，我更喜欢称他们为Artist。
最开始喜欢他们powerful和incredible的歌曲，喜欢那种张扬和无所谓，喜欢那份横冲直撞与一往无前。
而现在，喜欢他们仅仅是因为他们的存在。
这是一种信仰。人生活，如果没了方向和朝拜，是没法继续的。至少对我，如此。
明星天生就具备着引导公众往所谓正能量的，正确的路上走的使命。撇开那无病呻吟的爱情歌曲不谈，剩下的音乐，来自内心的都是正能量的吗？
往往不是的。越是来自内心的东西，必将越灰暗，越迷离，越压迫。
因为生活本就如此。都说是长大逼迫人成长，逼迫人烦恼，逼迫人现实。其实不是的。人从一生下来就被逼迫着烦恼了，只不过小时候有小时候的烦恼，长大了有长大了的烦恼。既然如此，何必强调长大这件事呢？再小的一件事，也可能在15岁的少年身上成为压死骆驼的最后一根稻草。再大的事，过个两三年等你挺过去了还会那么难以承受吗？
所以说生活这件事，本身就意味着艰辛啊。小时候有小时候的艰辛，成人后有成人后的艰辛，穷有穷的艰辛，富有富的艰辛，残疾有残疾的艰辛，健全有健全的艰辛，男有男的艰辛，女有女的艰辛。
本就不存在的，所谓的“等你长大了就要肩负更多责任了。”只不过是“等你长大了就会有相应的艰辛了。”，所谓的“等你有钱了就什么都有了。”只不过是“等你有钱了就有相应需要解决的艰辛了。”
普通人有普通人的艰辛，有权势的人有有权势的人的艰辛，富人有富人的艰辛，而明星也有明星的艰辛。
这个时代太美好，也太绝望了。肉体的温饱与满足，必将付出精神的空乏无力而代价。艰辛不过转移了一种形式存在。越是看似快乐满足的人，越要小心心灵的危机。铁丝网悬挂在心上，平衡是处理它的唯一也是必须方法。
人都是靠着面具活着的。就像那通打给父母的电话，问起“最近有什么新鲜事”的时候总是说这“没有，就学习，然后干自己的事。”是啊，该分享什么呢？父母想听的更多的是你最近有做了多少有意义的事，又学习了多少知识，又更多成长了哪一部分。我不否认他们想知道的是我的全部。但我实在无法与他们就我喜欢的偶像和小说与动漫进行一番畅聊。
纵然我的父母不限制我做这些，我也可以明显的感受到他们的不理解。不过是不反对，哪里代表支持的态度呢？
与其给他们留下对我的担心，不如直接不表现出这一面比较好吧。避免可能发生的争执与无法解决的双方性不满，不如一开始就杜绝比较好吧。
你看，我们总是带着面具活着。活成了我们想让对方认同的模样。
所以有点理解金钟铉了。17岁就出道，在心智还没有完全成熟的年龄，被迫承受着过度的舆论与闪光灯。伪装成另一个人很痛苦吧，想微笑却无法微笑，想痛哭却要扯开嘴角。
今天看到知乎上一个答主说金钟铉之所以能把面面顾到，没准是因为他的面具早已经硬生生注入骨髓成为了习惯。
［
今天不行，要先把自己的新歌录制完了。
今天不行，要先准备好演唱会的排练。
今天不行，要拍摄专辑封面呢。
今天不行，要把MV拍完才行。
今天不行，要去律师行把事情都整理好了。
今天不行，要去医院签好协议才行。
今天不行，定好的节目还没录制呢。
今天不行，还没有问候好我的朋友们。
今天不行，最后的信还没想好怎么写。
今天不行，妈妈今天心情不好要先安慰好她。
今天不行，姐姐又试图开导我了不能让她不开心。
今天不行，是温流的生日啊。
今天不行，泰民还没有跑完行程。
今天不行，珉豪的新剧还没播完呢。
今天不行，蹦米还没出发去拍画报呢
］
不行，那个带着面具的金钟铉还没有做完他的工作，我还不能做我想做的。
另一位答主说了八个字，“皮囊如旧，魂已枯干”。
而我从十月份往前这将近有一年的时间，也过着这样的生活。一切都让我打不起精神，自己每天都被大量的工作与任务充斥着。不仅仅是眼前的，还有那些来自于未来的压力，也提前让自己的肩膀被挤压，呼吸被遏制。每一次都想打电话向外界求救，但每一次又开始害怕这通电话会不会一点效果都没有，会不会最终只不过是又浪费了自己的时间罢了……
我知道自己不是抑郁，我只是难受，我只是找不到那个灵魂了。
每天活成一个空壳，我开始讨厌起自己，开始讨厌起周围的所有人。
巨蟹座天生对亲情有着不可分割的眷恋。因此，每一次和父母的通话都仿佛能将我逼疯。我不敢说我的状态每天都很烦，很差，但每一句父母的期待和嘱托都好像能点燃那个时刻要爆炸的自己。
可是不行的，你是个乖女孩，你是父母的好孩子，你怎么能这样让他们担心呢？
这样的状态，持续了很长一段时间。人生被划分成了狂躁后悔与颓废。一切事情都是忧心忡忡的敷衍了事。
我不是病了，我知道，我只是找不到自己了。
总是这样的，当你兴致勃勃的计划好了未来，却发现未来有着未来的艰辛和困难。这和想象中的不一样，你开始觉得，然后你开始厌世，开始痛苦，开始不相信一切。
可世界并没有欺骗过你，欺骗你的是那些虚假的话语啊。世界从来没有告诉你，未来会按照你的想象进行下去。
欺骗你的，是过去的你自己。而承受不了的，是不愿意走向未来的你自己。
将我从这股自我厌恶中唤醒的，是防弹。
我从前没想过偶像能有这样的力量。喜欢他们把血淋淋的艰辛摆在面前直视的态度，喜欢他们的不服输，喜欢他们的妥协，喜欢他们认定了未来一定有更多的艰辛，更喜欢他们认定了他们能走过更多的艰辛。
灵魂的栖息地，就是你自己。
防弹告诉我，要爱自己。Love yourself, Love myself。
你可以衰老，但你不可以干枯。
我开始正视我自己，开始去爱本真的自己，开始顺着自己去做事，而不是顺着那副挂着面具的皮囊。
仍如今，我仍在寻找自我，爱自我的途中。
我想要漂亮的皮囊，更真爱独特而有趣的灵魂。
我爱我自己。
