3、人生的风雨，总是不期而至

如果没有爸爸的离世，我真的是个太幸福的人。

有宠爱我的父母和姐姐，有爱我的老公孩子，有着不错的学历和事业，而现在过上了向往已久的每天读书写作的生活。

平静顺遂的日子，被爸爸的离去，生生撕裂。

爸爸病了两个月后，彻底离开了我们。

虽然无数次告诉自己，爸爸的离开对他而言是种解脱，但是内心的悲痛还是难以自制。

可是现实已然如此，日子还要继续。

畅销书《向前一步》的作者、脸书首席运营官谢丽尔. 桑德伯格,也曾遭遇过属于她的人生困境。

她和丈夫外出旅游，丈夫在健身房跑步时，突发冠心病，不幸身亡。

她在书中写道“我陷入了空虚，巨大的空虚占据了我的心脏、我的肺叶，限制了我思考的能力，甚至呼吸的能力。”

她和两个年幼的孩子，完全不能接受丈夫的离开。

每一天，都沉浸在这股巨大的悲痛中，以泪洗面、无法自拔。

谢丽尔的朋友沃顿商学院知名心理学家亚当.格兰特告诉谢里尔，我们可以采取一定的方法一步步从支离破碎的不幸与灾难中复原。

我们并非生来就拥有复原力，复原力需要我们在后天培养和提升。

于是就有了这一本书——《另一种选择》，当我们的生活中已经没有了选择A，我们还可以选择B。

在书中，她通过不同的案例揭示了，每个人都可以培养以及提升复原力，重新获得快乐的能力。

2、面对人生困境，不要落入3P思维陷阱

灾难发生，天晕地眩，世界堕入了无边的黑暗，仿佛永远没有尽头，我们陷在这样的悲痛不能自拔。

这种时候，无论别人怎样向我们保证“一切都会变好的”，我们都持怀疑的态度。

心理学家马丁.赛利格曼花了数十年研究人们如何应对挫折，结果发现有三个因素会阻碍人们恢复，简称“3P”。

（1）个人化（Personalization）：认为坏事的发生都是自己的错

这是很多人在面对困境时会有的惯常反应，谢丽尔.桑德伯格就是这样，丈夫去世后，她迅速陷入了自责。

她认为如果她早一点发现，丈夫就能够被救活；

她责备自己在丈夫偶尔提到胸部疼痛的时候，就应该多加注意；

她自责应该督促丈夫尽早改变饮食习惯……

总之，她认为都是自己的错，才导致了丈夫的死亡。

（2）普遍性（Pervasiveness）：认为消极事件会影响到生活的方方面面

丈夫死后，谢丽尔的自信心严重降低。

最初回到工作岗位的时候显得非常混乱，经常会在会议上走神儿，会在开会的时候突然哭泣。

她觉得生活的一切都糟糕透了，她认为日子不会再好了。

（3）持久性（Permanence）：认为事件的残余效应将永远存在

当我们受苦的时候，便倾向于将苦难无限的投射放大。

有一项叫“情感预测”的研究，旨在对人们未来的情绪进行预测，该研究显示我们往往过度放大了消极事件对于自身的影响。

但往往等事件过去一段时间，我们会发现，事情并没有我们想象得那么糟。

爸爸去世带给我重大打击，很多时候我非常痛苦，但是也总有一些时刻，我的痛苦会暂时减轻。

我慢慢了解到，无论当时我感到多么悲伤，下一个痛苦减轻的时刻总会来临，所以下次痛苦来临的时候，我会告诉自己“别怕，痛苦的情绪会过去。”

这样做会帮助我们重新获得控制感。

已有数百项研究表明，无论孩童还是成人，只要他们意识到陷入困境并不完全是他们自己的错，困境也不会影响到生活的方方面面，更不会如影随形般相伴一生，那么他们就会更快的复原。

3、愿你穿过逆境，重获新生

书中作者给出了很多有效的建议，我根据自己的实际经历进行了总结，如果现在的你也正处于痛苦中，那么你一定要记住下面的建议。

01、接受苦难本身

生老病死无可避免，这是我们改变不了也抗拒不了的事实。

唯有接受，痛苦才可能会减轻；当我们放弃与坏情绪抗争，它们反而会溜得更快。

作者在书中说：“和痛苦作战，就好像锻炼身体以增强耐力一样，锻炼的越频繁，心率提升后，我就恢复的越快。”

02、看到自己的价值，重拾自信和掌控力

那些具有强大复原力的人，都有一些共同特征：他们对自己人生有强烈的掌控感；他们认为自己才是命运的主宰者；他们不会把消极事件视为威胁，而是视作挑战，甚至是机会。

所以，我们需要形成4个核心理念：

（1）我们对自己的生活具有掌控力；

（2）我们能够从失败中学习

（3）我们的存在很重要

（4）我们具有可依赖、可分享的优势

具体到实操层面，我们可以关注我们的“微小成功”。

心理学研究表明，专注于“微小成功”的事件，将有效提高我们的自信心和幸福度。

有一项心理学实验，受试者按要求每天写下当天做得最好的三件事以及理由，坚持6个月，他们的幸福程度明显提高。

03、学会自我同情，用写作疗愈创伤

心理学家克里斯汀.聂夫认为，自我同情就是将给予朋友的那份善意给予自己，带着关心和理解去处理自己的错误，而不是一味自责和羞愧。

自我同情来源于人类并非完美的认知，深刻理解这一点的人会从困境中更快地复原。

在从阿富汗和伊拉克战场返回的美国士兵中，具有自我同情特质的人的创伤后应激障碍症状有显著的缓解。

具体应该怎么做呢？建议你开始写作。

写作是学习自我同情强有力的工具，把感受变成语言，能帮助我们度过并克服悲剧带来的负面影响。

有超过100项实验记录了写日记的疗愈效果，写下创伤事件可以有效减轻焦虑和愤怒；还会带来更高的淋巴细胞数、更好的肝脏功能、更强的抗体反应。

我很庆幸我有写作的能力，处理完爸爸的丧事后，我重新开始写作，写下对爸爸的思念，写下失去爸爸的悲痛。

尽管写的时候常常泪流满面，但是写完后，内心就像被掏空一般，悲伤的情绪像被开闸放水一般放走。尽管我知道它还会回来，但是我相信我终将被疗愈。

04、想象最糟糕的情况，学会感恩

人们有消极偏好的心理倾向，也就是说相比于美好的事情，人们更容易关注那些悲伤的事。

而越是关注那些悲剧，我们越不容易快乐起来，所以我们需要做一些事情，来提醒我们现在并不是最糟糕的情况，生活中还有很多事情值得我们感恩。

爸爸离开后，每天我都会写下三件感恩事件， 比如昨天我写下的是：

01、无意间提到想买英文原版书，当天老公就给我买来了；

02、小红书接到第一次广告邀约；

03、怀念爸爸的文章阅读量超过10W+

这样的记录，让我发现生活中那些容易忽视的小美好。

虽然爸爸离开了，但是我还是拥有值得感恩的生活，我相信爸爸也希望我能乐观坚强地生活。

05、跟周围人建立更深层次的关系

创伤事件会影响我们与他人建立关系的能力，比如被性侵后，对异性充满恐惧；失去配偶后，和朋友吵架变得频繁。

处于悲伤之中的人，是渴望来自周围的温暖的，往往这种时候，会面临一种矛盾状况：

有些平时很要好的朋友反而会选择远离，他们不主动来询问和安慰，往往让当事人感觉很伤心。

其实这种时候并不是他们不关心，而是他们害怕询问和关心会触发我们的悲痛，他们不知道该如何关心；

而让自己远离关于痛苦的讨论，也是他们的一种自我保护策略。

心理学家用“缄默效应”来定义人们避免谈论坏消息的情形。

其实，悲剧恰是我们建立更深层次关系的契机。

谢丽尔在书中倡导，要创造一个主动敞开心扉的环境，心理学家把那些积极的支持者称为“接纳者”，他们会提问，并且不带任何批判的聆听。

我认为对于沉溺在痛苦中的人，最温暖的回应是：

“你不知道未来会发生什么，我也不知道。但是，你不会一个人经历这些，未来的每一步我都会陪着你。”

06、找到更多人生意义，发现新生活的可能性

面对亲人离世，任何文化、任何国家的人都会痛苦，但是我们发现那些具有强烈宗教和灵性信仰的人拥有更大的复原力，他们能获得更好的创伤后成长。

维克多尔.弗兰克说：“在某种程度上，痛苦在找到意义的时候就不再是痛苦。”

那些对宗教虔诚的人，他们坚定地认为离去的人是去另一个幸福的轮回，或者是升往天堂，痛苦的情绪就能在一定程度上得到缓解。

而那些没有宗教信仰的人呢？

那就是为这一事件找到意义。

我找到的意义是：

爸爸离开是远离了病痛的折磨，他获得了解脱；

爸爸只是肉体离开，他的精神永远在我们身上得到延续；

他对我们的爱让我们成长为了更好的人，我们会带着这份爱，勇敢地活下去。

许多悲剧幸存者致力于帮助他人克服自己曾经面对的困难。

我失去了爸爸，体验到了这种痛苦，我在积极寻找科学的应对方法，希望能通过文章和视频的形式帮助到更多失去亲人的人。

这同样是更高一层的意义。

这都是我最亲爱的爸爸带给我的，我发自内心地怀念和感激他。

结语：

哲学家索伦.克尔凯戈尔说：“要理解生活，你只能回头看；而要生活得更好，你只能大步向前。”

如果此刻的你也深处痛苦中，那么这至少有一个好处：痛苦让你理解了生活。

带着痛苦，大步向前，成长为一个更成熟智慧的人，这将是痛苦带给你的另一大好处。

世界还是很美好，加油！

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我是Tina，浙大新闻学硕士，曾在电视台做记者6年，多平台签约作者，千万级爆文创作者。

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