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男：你无情！你残酷！你无理取闹！

女：那你就不无情？不残酷？不无理取闹？

男：我哪里无情？哪里残酷？哪里无理取闹？

女：你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!?

男：我就算在怎么无情，再怎么残酷，再怎么无理取闹也不会比你更无情，更残酷，更无理取闹 ！

女：我会比你无情?比你残酷?比你无理取闹?你才是我见过最无情！最残酷！最无理取闹的人！

男：哼！我绝对没你无情！没你残酷！没你无理取闹！

女：好。既然你说我无情我残酷我无理取闹。我就无情给你看！残酷给你看！无理取闹给你看！

男：看吧。还说你不无情不残酷不无理取闹！现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧！

上述是琼瑶《情深深雨朦朦》中的一段台词，大家有没有觉得情景似曾相识？读这段对话的时候你内心深处有没有想要骂天并且走出这闹剧的冲动？

小说或者电影总是能将生活的细节放大，展现给我们。我就不止一次经历过类似这种让问题更严重的对话。

从上述对话我们可以体会的出：双方都各竖堡垒，为了将自己的委屈、伤心、难过或者害怕等不良的情绪反弹给对方，觉得这样才安全。

当我们受到批评或者命令时，我们一般会有4种反应：

1、认为自己错了。从而产生自责和愧疚。这种情绪容易让人害怕和别人沟通自己的想法。

2、认为别人错了。从而产生愤怒。这便是上述对话中，双方的共同反应。双方都觉得自己并不是“无情残酷无理取闹”之人，因此，两人的愤怒之火烧起了这场争执。

3、深刻了解自己在听到批评或者命令时的感受，并且寻求自己真正的需求。这个时候，我们会发现自己很伤心，希望能够得到他人的接纳和信任。

4、试着了解他人说出批评或命令时的感受，从而通过沟通改善双方的关系。

以上所述，并没有定义哪一种好或者哪一种不好。

我个人感受是，当和对方沟通时，如果我采取了第一种或者第二种解决方式，问题通常不会解决的很美满，并且内心总会有股无名之火未能释放。不管我是指责方还是被指责方。

忘了从何时开始，“不服气”成了沟通的正当理由。“我不服他的说话方式，所以我不听。”，“我不服他这么说我，所以我不听。”......这样的思维方式，只是将所有让我不舒服的话语屏蔽在我的思想之外。然而，“忠言逆耳”，很多道理和期望都隐含在每一次的批评和指责中。而“不服气”的我，可能不是因为对方的话语或者说话方式不服气，更多的是因为对方说中了的我，觉得无地自容、愧疚自责、害怕伤心或者难过无奈。各种不舒服的情绪让我条件反射去反抗对方。而自己，也并没有因为对方的劝告变的更好。

然而，不得不承认，第一二种方式可以在短时间内暂停争执（虽然会有“后遗症”）。那如果你和我有相似的想法，并且想通过沟通改善与他人的关系，想要更深刻了解自己内心的真实需要，请和我一起进入《非暴力沟通》的世界。

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非暴力沟通，旨在了解自己的想法并去倾听他人的感受，通过互相坦露自己的感受和需求，使双方的心情平和并且让关系得到缓解甚至更亲密。下面这些可能可以帮助我们更好的进行非暴力沟通。

1、观察并感受

不带感情的观察对方，并且站在对方的立场上感受他的心情。

这一点确实很难。只是这是非暴力沟通的第一要素。通过不带感情的观察，才能更好的感受对方，理解对方。通过倾听询问的方式，让对方知道我们想要去关心和了解对方。

上述例子中，如果女方在一开始听出男方想要得到理解的内心感受，进一步咨询“怎么了？是不是发生了什么事？”，男方可能会吐露自己的想法，也更能发现自己一开始的评判给女方带来的伤害。

2、提出请求而非命令

感到沮丧或者灰心，很大程度是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

当我们提出我们的请求时，具体的描述，而不是使用抽象的语言，会更容易得到他人的回应。就像上述的例子，如果男方在一开始不是给出陈述性的结论--“你无情残酷无理取闹”，而是将自己想要得到女方理解的心情展示出来，可能沟通会向另一个方向发展。

3、给出反馈

有时候，对方接收到的信息可能与我们想传达的并非一个意思；我们所接收的也可能并非对方真正想传达的。这时候，双方的及时确定和反馈就显得尤其重要。 通过不断的相互反馈，双方都能体会到来自对方的重视，并且能够更好的了解对方的感受。

4、爱惜自己的感受

爱惜自己的关键之一就是接纳不同的“我”。

有一段时间，我经常因为自己吃了很多甜食而自责。“我怎么这么没有自制力？为什么我会这么没用？吃多甜食有这么多不好的后果，自己明明知道，为什么还要吃那么多？”不断地自责使我对自己感到失望，更多的失望给内心带来的无助让我忍不住吃的更多。

直到我开始让不同的“我”对话，真正了解倾听自己的感受：

我为什么想吃甜食？

因为吃甜食是我的一项乐趣。

如果我不吃甜食会怎么样？

可能会感受到被压抑的痛苦。

那既然吃甜食可以带来快乐，为什么我会自责呢？

因为我忍不住吃太多，而吃甜食会让自己身体不好，身材变差。

那么其实我是因为担心自己身体会因为吃甜食变差，所以才会变得这么敏感。那么能否有别的解决方法，让自己又能吃到甜食，又可以身体好呢？

好像健身就可以。

那为什么不开始这么做呢？

通过去了解自己真实想法，我也更能接受自己忍不住吃甜食这件事，并且试图找到解决自己内心担心的办法。

5、提防“应该”和“不得不”的陷阱

当被告知“你应该...”的时候，你是会欣然接受，还是内心深处有些许抵触？

当你认为某件事是你“不得不”做的时候，你找到了问题的解决方法还是感觉到了一种消极的无奈？

静下心来想一想，哪些是你觉得没有意义，但是不得不做的事。接着向自己坦白，承认这些事情是你自己的选择。然后想一想，为什么要选择做这件事。

打比方，你认为刷牙是一件没有意义但不得不做的事情。接着向自己坦白：“刷牙是我自己做出的选择，而并非外界所压迫。而我选择去刷牙，正是因为这个行为有利于健康。”将被动的观念变成主动的想法，刷牙就不再是一件让你觉得痛苦的事了。

一旦意识到行为所服务的需求，再艰苦的事情，也能从中获得乐趣。

通过观察-感受-需求-请求的步骤，我们可以了解自己，感受他人。

人与人之间的联系从沟通开始，美好的环境也由善意的沟通来营造。