你居然说你想脱单？为什么？是手机不好玩还是酒不好喝？怎么会有人这么想不开呢？
请让我负责任的告诉你：单身，真的是你最后高歌“我的幸福我做主”的岁月了！没有人在你耳边嘚不嘚别人家谁谁谁的故事，没有人问一些掉水里先救谁的傻x问题，也没有谁做饭谁洗碗是吃小龙虾还是羊肉汤这样不尊重吃货的纠结了。
所以，如果遇到父母逼相亲朋友秀恩爱三姑六婆热心介绍，想想一人吃饱全家不饿的幸福，想想随时王者农药无人催促的洒脱，想想婆媳矛盾、育儿升学的压力，一定要咬紧牙关、绝不松口！
如果实在咬不住、一定要去相亲怎么办？
那就只好采取杀手锏了！
杀手锏之一：眼神会说话！
方法有二：
001 直勾勾盯着相亲对象，用满含爱慕的眼神，一眨不眨的盯着对方，用眼神诉说着你对ta的倾慕，让对方感觉你在用眼神一寸寸剥开ta的衣服，直看到ta的内在，就这么用眼神让对方感受到你恨嫁到侵犯的热切。相信我，是个正常人在这样的眼神注视下都坐不住十分钟的，不要说下一步啦！
002 与方法一反其道而行，完全与对方不采取眼神接触，把对王者农药、微信微博朋友圈的热爱沉浸表现的淋漓尽致，彻底无视对方的存在，越彻底越好。对面有人吗？who cares？等你一局游戏打完，保证对面真的就彻底没人了——没有人愿意和无视自己的人在一起的。
what？对方居然无视了你的眼神攻势？oh my，看来你是遇到高手的了！不要怕，这个时候，且看我们的杀手锏之二：顾左右而言他！
这个杀手锏的使用方法，就是不管对方说什么，一定不要顺着ta往下说，要自己拐弯说自己的，越自嗨越好。比如，初次见面，对方寒暄：今天天气挺好的哈，艳阳高照的。你就要果断回应：阳光太刺眼了，把我都晒黑了。哎你用什么牌子的防晒啊，你觉得效果怎么样啊。对方如果大方的顺着你往下说，你就要果断再换话题：哎呦你这么讲究的，那每个月化妆保养上面要花不少钱吧。要是对方说自己天生丽质不需要保养，你就一副过来人的身份，好好教育ta：年轻不注意，老了有问题，我看你脸上好像就巴拉巴拉~~~
几次三番下来，对方一般只好尴尬的假装喝水沉默不语。那你就可以，哎呀水不能喝凉的要喝温的才养生，咖啡喝多了睡眠不好皮肤很糟你怎么喜欢喝奶茶这样没营养喋喋不休的话题，说累了喝口水就停下来摆弄手机，看着别的地方发呆，顺便吐槽几句“你怎么聊天都不会的啦”。只要让对方觉得跟你在一起真的很没意思、很没有话题，那就大功告成啦！
万一遇到恨嫁到只要求两个条件的人（活的，异性）怎么办呢？
这个时候，只能祭出我们的终极杀手锏了：反其道而行！
这个杀手锏的使用方法，就是先从介绍人那里简单了解一下对方的性格特点，有针对性的反着来！
如果对方喜欢冒险，你就要表现的胆小如鼠；如果对方喜欢浪漫，你就表现的现实市侩；如果对方节俭节约，你就要表现的挥金如土小气吝啬斤斤计较——此处请注意反义词的合理使用，以免对方误以为你是土豪不顾一切爱上你。
而且，据心理学家科学研究表明，一般人都觉得浪漫、有情调的环境下会显得对方看起来比较漂亮。那么，我们就要反其道而行之，专门挑选又脏又破的地方，比如路边摊、苍蝇馆子作为第一次见面的场所，首先让环境大为失分，再把对方对自己的期望值降低到极点。
以上三种方法，只要搭配合理，灵活使用，相信就算亲戚朋友们再怎么热情，也绝对无法改变你万年单身狗的幸福生活，啊哈哈哈，此处大笑三百声！
什么？今天中午鹿晗居然宣布脱单了？这是啥情况？怎么又一个想不开的？那什么，你们稍等我会，我去看看我二舅给我介绍的三姑的表舅妈隔壁的婶子的表妹的同学的小姐妹的舍友的联系方式是多少，我先打个电话去约一下哈……
