过年期间我常常和家人呆在一起，说实话我很惭愧的发现，我长到26岁才刚刚真正的享受到亲情。这样说对我的父母家人很不公平，因为从我生下来他们就把所有的爱给我，和同龄的孩子相比，我得到的精神和物质上的关心真的让我无比感恩我的幸运。
虽然我也算是父母的好孩子，听话、认真、善良。但是总觉得一直以来我和家人，尤其是和父母之间总是缺点什么。确切地说是我的人格当中缺点什么，让我不具备爱的能力，哪怕是和最亲的父母。
就在我想要写一篇关于亲情的文章时（因为最近和父母家人在一起真的很开心），我突然灵光乍现，明白了我生命前25年的“人格缺失”——精神不独立。因为我在行为上可以说非常独立，任何事都能自己搞定，甚至人生中的很多决定都是我自己做出的，这让我误认为自己是独立的。但是精神上的独立才是真正的独立，就这个标准衡量，我直到二十多岁还是一个婴儿。我在精神上是爸爸妈妈纯纯粹粹的附庸品，我把自己当成他们的一部分。遇到难题会想爸爸妈妈会怎么办，遇到一个人会想爸爸妈妈会怎么评价他（很奇葩对吧，这是真的），做了一件事情会想爸爸妈妈会怎么评价我，生活当中的任何事情如果不和爸爸妈妈讲我会憋死。爸爸妈妈的每一句话一定是对的（不过我爸爸妈妈大部分观点我仍然很认同），爸爸妈妈的做法一定就是我的范本。虽然这些年我自己走南闯北，但是精神上简直就是爸爸妈妈身上的一块肉！
这就是我无法充分享受亲情的根本原因。爸爸妈妈对自己身上的一块肉付出还需要我深受感动吗？我作为他们身上的一块肉又能为他们做些什么？我对父母的感恩和付出不是没有，但是一直无法触动心灵。父母对我任何的一点否定和批评都会让我无比恐惧甚至歇斯底里，因为作为一个附属品，不被接纳不被承认无异于精神上的死刑。我的人格一直倚靠在父母的人格旁边，无比的孱弱，甚至奄奄一息。因此所有的关爱和付出都变得理所当然，所有的批评都变得像一个想剥夺我靠山的恐怖的怪兽。原本美好的亲情那么让人快乐不起来。
好在，我一直在不断成长，教育、阅读、工作、恋爱、交友，我从每一个经历中吸取养分，让自己的精神渐渐强壮，渐渐能够自我支撑。虽然有些晚，但是我庆幸我发现了自己的隐藏在内心深处的脆弱和不独立。现在我仍然欣赏、认同我的爸爸妈妈，我仍然和他们交流很多事情，但是我已经把自己当成一个和他们一样强大的成年人，用独立的人格和他们相处。神奇的是，所有的问题都迎刃而解了。不只是亲情，高质量的友谊和爱情也只会发生在两个独立的灵魂之间。只有自己的精神能稳稳的立在大地上，才能获得内心真正的平静和快乐。
