空气炸锅里烤着地瓜，我刚做完半小时的瑜伽拉伸，感觉每天最轻松的就是这半小时了。

慢慢收到久坐的工作的报复，腰背疼痛难以支撑，加上本身运动无能患者，身体状况越来越差。

做完后趴在床上写简书，开启今天的日更。

今天在谋划着在杭州买房子的事儿，看了半天发觉完全是痴心妄想。妈妈说让我赶快买房，给我付首付，但是想到高昂的贷款和几年不见长的工资又怂了下来……

买房，在杭州买房，真是件遥遥无期的事情啊。

三年前刚来到杭州的时候，租了个三室一厅的小隔间，房间除了一张单人床之外就只剩下一个走道的地方。三五平米？我对这没什么概念，大概是这样吧。三个女生租这套房子，是主城区里的老破小，三楼，没电梯。很多东西都不好用，比如说空调，冬冷夏热，天知道我是怎么忍下来的。没见过房东，所有的事宜都是主卧小姑娘统一办的，一个月1450，什么都没有的住了一年。

后来每每提起，妈妈都表示不忍心，觉得我受苦了。可是刚离开家打开新世界大门的我怎么会觉得苦？一切都是新奇的！

第一年的房租妈妈替我交的，但那时候我还没有攒钱的意识，每个月五千的工资什么都不剩。自己也不会做饭，不会打扫卫生，家里总是乱七八糟的。越乱就越不想动，越不想动就越乱，居住环境过于狭小，而工作也颇不顺心。新城市里没有朋友家人，年轻的自己还没有学会忍受孤独。从父母手中的掌上明珠，到什么都要靠自己去做的大人，这种巨大的落差让我难以适应，慢慢心态也不好了。

现在回想起那段时间，大概是有一些抑郁的。情绪阴晴不定，心态非常不稳。掌握不好自己的生活和人生，人像失控的帆船，在漫无边际的海洋中浮沉。

慌不择路。

对生活焦虑，对人生焦虑，对容貌焦虑，对能力焦虑，对情绪焦虑，对金钱焦虑。

那是我最焦虑的一年，是内心世界最焦虑的时段。

第二年，我换了工作，工资涨了一千。开始有了些副业，每月一千到三千不等。房子换到了公司旁边的两室一厅。我租的那个房间是向阳的大主卧，有阳台，有洗衣机，甚至还有水池！不夸张的说，由于太想住在一个正常的房子里了，看了房后的那天晚上，我居然梦到它了！

于是第二天，我急匆匆和房东联系，定了下来。

后来租房经验多了，知道那个房子其实还有诸多问题，而且价格也贵了，2000块，比周围一样格局的要贵了两百左右。

但是内心是开心的。有了大阳台，阳光可以直接洒在双人床上，暖烘烘的让人幸福。空调是全新的，洗衣机也是全新的，而且归我一个人使用！

我还有了书桌，上面放着我喜欢的书。我开始尝试练习厨艺，虽然总是做不好。但总归，心里有了阳光，世界也有了光亮。

抑郁的情绪慢慢消解，开始学会和自己相处，和孤单相处。学着享受自由的空气，自由的时光。慢慢的，将自己治愈。我终于又有了力气，无论是打理好自己的生活，还是帮助其他的朋友。

说到这里，真的很想说，居住环境很重要。一定不要为了省钱而生活的过于局促，尤其是对于女生来说，女生天生需要房子带来的安全感。

第三年，我又换了房子。其实按照自己的期望，第三年我是希望能租个一室一厅的，但是过度消费让我的计划搁浅，于是我退而求其次，租了个有独厨独卫的单间。带飘窗，阳光还算不错，空间也更大了些，房租只多了一百，总体来说还是不错的。

而这一年，我推掉了副业，推掉了赚钱的机会。为什么呢？因为我干的不是很顺心。

其实我并非不是一个不能吃苦的人，但我太注重自己内心的真实感受，不忍心委屈了自己。有些钱挣的不快乐，那为什么要继续呢？

况且现在的我，明确的知道只是我不想做，而不是我没有能力做。如果想，就还有。有了这样的底气，人生也尽可以任性一点。

失去了副业，我的资金开始紧张。重新过上了接稿子贴补生活的日子，写一写，钱总是有的。工作一直想换，却赶上了疫情，没有失业已经不错了，好工作真的不好找。

目前的生活还算惬意。 966，不加班，下班回家看看书刷刷剧听听课，周日放假给自己好好做顿饭。

没有办公室政治，人与人交往简单，老板经常不出现，出现了也低调的尽量不影响你的正常工作。老板以结果为导向，平时干什么不管。直系领导不管事儿，基本属于放养政策。

同一份职业做了三年，业务熟练。算不上挣大钱的工作，但也有自我精进的余地。去年因为疫情换不到好工作，于是报了班儿学习，今年又通过一些思考，慢慢发掘自己这份工作的上升空间。在这家公司看起来已经晋升无望，到了职业天花板，可是放在整个行业来看，其实还只在起步阶段。

职业的天花板其实是自己给自己定的，自己给自己找的。不要总是怪公司不给机会。

通过三年的在外打工，我能看到自己内在的变化。

工作上，没有太大突破，工资也没有太大幅度的上涨。但是我渐渐明晰了自己努力的方向，并真的下定决心要去实践。从前我总是盯着30岁，35岁，贩卖焦虑的文章把自己的信念搞的支离破碎，想挣快钱，想牺牲自己看中的一些东西换。比如骄傲，比如纯粹。可慢慢的，我明白了这世界的运转是有规律的，那些还没有得到的东西，不是你不配拥有，而是时候未到。有时候跟随大流，被焦虑支配，盲目的跳槽，换工作，都不如自己心里想明白。把战线拉长，允许自己慢慢成功。

生活上，渐渐能够把自己的生活打理的井井有条，渐渐学会烹饪，做出了我妈妈吃了都说好的饭菜，渐渐学会和自己相处，和朋友相处，和家人相处，和陌生人相处，平和从容。从中了解了自己的底线，自己从家庭中剥离出来，自我的界限和轮廓越来越清晰明朗。建立自己生而为人的边界感，真正成为独立的人。每一个年轻人都应该尝试一下独居的生活，离开父母，还没有伴侣孩子。孑然一身站立在天空之下，大地之上。那时候，你不是谁的孩子，谁的爱人，谁的父母，你与这世间的联系很纯粹。你只是你，那么几年，你只为自己而活着。

我不知道自己日后是否会回归家庭，嫁人生子？有些遥远，虽然已不再是黄毛丫头，早到了适婚年龄。但是现实的压力渐渐浮出水面，买房，养子。还有学习与异性相处，学习成为一个孩子的母亲。

人生是一场经历，如果有机会，我当然想都试试看。我不信奉没有结婚就是不圆满的人生的说法，但也并不抵触。所有的行动都是从心底自然生长出来的渴望，跟随心走，跟着内在的节奏，不必回头，也不用左顾右盼。就像我现在回顾过去三年的生活一样，未来的自己回看一生，发现自己早就有了一个与众不同，专属自己的人生。

在加速运转的世界中偷偷慢下来一刻钟，享受现实生活真实的触感。这世界还有很多美好值得被看到。