你的笑容最美
——沾了尘埃却星光熠熠的2016年
文/浅梦长大
走了一大圈 又回到原点
我们该不该拥抱入眠
原来平淡的曾经 让爱失联
可是精彩只是一瞬间
转了几个弯 回头才发现
每一段都有你的成全
——魏潇逸《一光年》
曾经写过一篇文章，叫《所有的开始都是美好的》，虽然会有挑战，会有未知，但却也充满希望，充满新奇，而结束呢？却是硬生生划开一条界限，所有的好的坏的，都成为过去，我们只能站在生命之河这边望望那边，甚至大多数人是不肯花时间或没有勇气往回看的，标榜着“我们要往前看”，硬是拖着重重的躯壳，艰难地继续撑着。以前的我也会觉得来总结这一年是个难题，也因此错过让自己清零的好时机，索性懂得这个道理，索性也终于能够说到做到，在紧张的考试复习周，仍旧坚持做这件一直想做却做不得的事情。年末，从旧的一年跨到新的一年，总是需要一些仪式，身边人都一头扎进复习的队伍中，我也就用这种方式来给我的一年化上个句号吧。关于2016年，迈出20岁的第一步，又该怎么去定义这一年，仅仅的喜悦与痛苦，似乎都不足以表达我对这一年的情感。那种它狠狠扇了你无数个耳光，再给你点甜头让你不至于倒下，而你却最终热泪盈眶地对它说感谢的感觉，想来应该也很不可思议吧。而2016年，走着走着，也终究变成了我的独家记忆。
年末，似乎该问一下自己以下几个问题:
1、你觉得在这一年做的最酷的事情是什么？
——恩……我不知道这一年做的最酷的事情是什么，但在这一年里我明白了，这几年里我做的最酷的事情，是什么？就是对于出现在我身边的朋家人和朋友，只要是我想要珍惜的人或对我好的人，我从不犹豫，我不敢说掏心掏肺，却也真心相待，我以我的方式希望他们能够开心，却也努力在某些方面用他们想要的方式让他们开心。我从不回避那些潜在的感情问题，不欺骗不隐瞒，有意见我就说，我坚持不愿意欺骗自己的内心，难受过，委屈过，被误解过，痛苦过，迷茫过，但我从未想要放弃过，也终于在现在，给了它一个答复，酷酷的，棒棒的，值得骄傲的。
2、你是什么时候开始松懈？
——身边有一群朋友陪着，有家人在背后撑着，我恬不知耻地以为那就是幸福快乐。蒙蔽自己的内心，对别人要求很高，却很容易放过自己。
3、这一年什么标志性事情让自己真的开始改变？
——在与朋友关系发生隔阂，怎么努力却也终究无法说服自己，自己真的是如此孤独;在家里经济跌到超乎自己想象时，也终究明白父母也有太多无奈，当不了自己的英雄;在自己开始怀疑自己，鄙视自己所做的一切，自卑，无奈，无助，却无处述说………种种一切，终究告诉自己，你谁也抓不住。
4、经过这一年，你最大的改变是什么？
——懂得社会的不单纯，却是懂得而不去随和;嗅着成长的味道，踏着稳稳的步伐，带点悲观的思想，却努力乐观去生活。我想，我是更加懂得自己了吧。
(一)流过的汗，滴落的泪，划开的伤，最光荣的疤
流年的盛开几朵沉淀的花
成长留下的代价
青春的浩瀚星空里
我们都努力发光
难免会受点伤
——徐薇《远方不远》
这一年，流过的泪，可以算是懂事以来哭过最多的了吧，对于那些难过伤心的事情，现在似乎都变得模糊了，仿佛过了很久很久。也具体说不上来自己到底被什么伤得最深？该给什么人或事颁发个“最佳坏人奖”，曾几何时硬是要分个对错，你就是错的，我就是对的，都说人们不懂得爱自己，但我却觉得每个人都是爱自己的，在对错面前，第一反应自己永远是对的，甚至于争得头破血流，摔得遍体鳞伤，仍然觉得自己是对的，全世界都是错的，都与你为敌，你就是中心。谁是对的？谁又是错的？我也在一次次判断推翻再判断推翻后，反反复复，抱怨一大堆，释怀说出一大堆后，却也找不到任何答案。能说出来的能吐槽出来的终究是可以放下的，最怕是那些梗在喉咙的，吐不出，咽不下，硬生生要把人逼断气。拼命将小情绪隐瞒，直至咽下去，烂在肚子里。快乐的人很容易让人接近，却也是最容易被忽略的那个，似乎每个人认为快乐的人就是发光发热体，无需安慰，无需呵护。这一年，也终究懂得，快乐不是天分，也可能是泪水开出的花。
最初难过伤心就躲进被窝哭一场，到后来也逼着自己不哭，我是鄙视眼泪的，动不动就惊吓过度，动不动就哭，如此大动干戈，实属不该。其实我也隐约感觉到，自己的懦弱让眼泪放肆，每次伤心的时候，都是感受到委屈，委屈是什么，就是别人错了，你对了，你对了么？你真的对了么？你到底在为什么而哭？真的不行了么？远不止这样，该来的都来吧，咽下去，熬下去，扛下去，你真的不只是这样。我们都曾经乘着船独自在海上漂泊，遇到顺流而下的一切都想要抓住，也不管它是否会带你上岸还是把你卷入漩涡，有一天醒来，发现身边有一副船桨，选择自救才是最好的办法。是的，自救都是我们该学会的。爱可以很纯粹，关系却太复杂，没有真理，一切都是自己感受，我们只该为自己的感受负责。
年底了，回忆里那么多的痛苦，流过的泪，受过的伤，都好好包扎过了么？我是不愿说自己把那些伤忘了的，怎能忘，疤就在那里，那些说忘了的，是把它缝补太过认真了吧？不是看不到，就不存在了。我更愿意把那些疤称为“光荣的疤”，时常摸摸，铭记自己做错的傻事，带给自己的教训。
最后在这里郑重给自己颁个奖，2016年年度“最佳坏人奖”。都说不要抓着自己不放，要放过自己，我觉得这句话不那么适用，许多人都是当自己与别人发生冲突时1，死抓着对错不放，而当对象只有自己时，马上就把这不愉快的一页翻过去。大多人痛苦，不过是觉得自己对的，却也无法找出证据说明对方是错的，或是因为对方是错的，无法说服自己去原谅，而当发现自己是错的，似乎总可以找上无数个冠冕堂皇的理由为自己开脱。欺骗自己，活给别人看，这是无数人的可悲。在这一年最后，又发生一件事情，在小组作业展示上，虽然我们小组做得并不那么出色，但是我本该以为娜一定是会支持我的，因为是我，所以会支持的，但是她却在我身边投了另一组的票，嘴里说着我们的创意她看过，想来也是，这是我第一次对她有些生气，在我沉浸在她居然不支持我的伤心中，我也就说出我的不开心，但是说着说着，我就更难过了，也就住嘴了。我心里想的是，表达出我的不开心就好了，再说下去就变成要求了，而她不过是诚实不想欺骗，比较客观去评判，而我到底怎么了，变成这样，觉得对方一定要无条件支持自己做的，自己怎么也变得讨人厌了，我对自己很失望，我开始深深反省自己。但是在后来，看到她对自己广告平时的评分时，老实说，我又难过了，我有点跟不上她们的思维，居然给了自己打了接近满分。我又想了好久好久，最终我发现，我们都习惯对别人要求很高，却狠狠降低了对自己的要求。评分时，别人都给自己打了一百分，你给自己打了80分，你会变成别人眼里的笑话;考试时，别人都在作弊，而你却老老实实答题，你会变成别人口中的傻子……所以所谓的对错，你觉得存在么？最害怕的是听到，大家都这样做，你为什么不做的质问，问得咄咄逼人，问得理直气壮，似乎我一反驳就给我定罪。不能因为做得和别人不一样，就认为我错了。兜兜转转一大圈，也我终于明白自己该怎么去做，你觉得是我错就错了，我也勇敢承认自己的错误，并努力去改，才二十岁出头，怕什么做错，而有些说到不做到，也不是什么了不起的事情，我们都需要摸摸自己内心，你要做的那么多，你做了啥，坚持了多久？那就让“坏人”都由我来做吧，把分不清对错的事情，都从自己身上找毛病，然后努力去成长，带着这个“最佳坏人奖”，我也将走过无数个岁月。
你想要的和现实不符，这是每个人痛苦的根源。如果在你的眼里，我似乎是个好像可以没有烦恼的人，那就这样认为下去吧。我也在努力成为那样的人，所有的悲伤泪水独自咽下，最终变成美好的回忆。而我学着不去轻易要求别人，期待别人做什么，因为都比不过自己去追求，最终也是怕别人拿要求来束缚自己，如果你硬是拿很高的要求给对我，谢谢你看得起我，那就来吧，我已经不是原来那个懦弱的自己了。
似乎慢慢地理解那句话，我就是放荡不羁爱自由！
(二)微微的凉风，暖暖的阳光，浅浅的拥抱，最珍贵的陪伴
那一年的我们分开没有了那天堂
可你对我却是永恒的宝藏
想和你分享
最美的愿望
可是你
已经不在我身旁
——泥鳅Niko《那段时光》
我想如果只是一个人走过的一段时光，未免有些单调。我一直很开心我在每一阶段，总会遇上那么几个，值得付出的人。
一年下来，我成为过去的我，她们也成为了过去的她们，我们一起走过的时光，也变成了彼此口中那段时光。我们都道彼此要珍惜，却有谁真正做到珍惜？都不过是被太多眼前烦心繁琐的事情给堵住了，觉得那个人还在，离别的钟声可能没那么快敲响，就这样先搁着，或因为某些原因无法不敢去诉说，藏着掖着，终究错过了。我一直也觉得，错过了就是错过了，有什么好后悔的，最怕的是错过了却仍在懊悔，活在过去，无法向前。现在谈起友谊情义，想起的仍旧是大一的时光，最接近我心中所想，但是却造就我的许多软弱;现在的宿舍，与朋友的各种碰撞冲突，却磨练了我许多，给了我许多力量。终于在年末，心大得只剩下去深深的感激，每段时光，出现的人，遇到的事，无论是快乐的，痛苦的，我都想要从中汲取点什么，我相信每段时光都会有它的安排，我要抓住，而不是放过自己，去无所谓。
对朋友的感想以及表达的感激，其实很多都体现在日记里的点点滴滴，真要说上些什么，似乎也刻意不出来。最近被深深感动到的是选课上，为了我而不顾自己的选课要帮我选，我承认自己被这份感觉打败了，大半夜躺在床上，无声地落泪，我比任何人都清楚，这是幸福的眼泪;还有丽丽这一学期的陪伴，像小学生一般地奔跑在读书的路上，我很喜欢这样的感觉……而其他的关心，也都渗透到生活的每一个细节，默默感受，然后默默表达，我很喜欢想要表达感谢的时候对方都在，我清楚知道这就是珍惜的感觉，而不是等到人走了，茶凉了，你才懂得感谢。对于这件事情，我对自己感到骄傲，我觉得自己努力在做，或许这些小感谢在别人眼里可能不起什么作用，但我知道它对我的作用，人心难猜，对于自己想要珍惜的人，就不要让她忍受猜的煎熬，我一直都在感受你的存在，这就是有点冷漠的世界最温暖的告白。我能给的也只是这些，你要的再多。我也给不了。
这一年，我觉得家里人的沟通也是更近了一步的，而也容许我不要脸地说，每一次靠近，都掺杂了我的努力。我始终有一个坚信，你想要别人给你什么，就自己付出什么，我一直觉得自己没有什么资格得到别人甚至老天的眷顾，所以对于自己想要的，努力是第一步。越努力越幸运，可能存在，而你努力再多，也得不到回报，这也是很有可能，高考是个分水岭，上了大学以后，很多东西不是你努力了就有用的，一切太复杂，而怎么选择，都是你自己，很多人好高骛远，很多人追求很多成功，很多人抱怨社会不公，有的努力了，有的不努力，不努力的仍旧在抱怨，努力一点点的就觉得会改变自己整个人生，而当面对现实时，却也都无奈的低下了头。那些看着别人的成功而内心不平衡的，那些不能正确判断自己所做的与自己想要的差距的人，我觉得都是没对自己很好的了解，当心中有一把衡量自己的尺子，你会发现你能接受很多东西，而不怕被带偏了自己的轨道。而一个人的许多优秀品质，也不一定要体现在多大的事情上，一些小事即可。
我想我终究是心思更细腻了吧，有时我在想我希望自己迟钝一点，感受不到身边人的小情绪以及产生的原因，但是没办法，我清楚的知道，而我知道，我就没法坐视不管。刚开始我会很纠结，我知道了，可是那是你的情绪，有时因为我而起，我也并没有做什么特别的事情激怒你，不过是因为某件事牵连到我，或是看到我与别人怎般而引发感想，这真是我无法改变的呢？我越来越清楚懂得感受是自己的，不要把情绪带给别人，也努力在让自己说到做到，也努力想传达给身边的朋友，让我们一起前进，可是劝说太难，你会发现你终于丢下这个包袱，迈开了步伐，走了一段路后，发现她们仍现在原地，拿着包袱无辜看着你。刚开始我是惶恐的，在无数次纠结过后，回到原出发点，感受都是自己的，你突然不开心的感受，那我就制造一个开心的感受给你，有什么好害怕的？你本就知道，情绪是突然来到，也是突然走掉，不冲动去对待，终究不是那么可怕的事情。
对友谊思考很多，从最初的以很卑微的姿态跟着别人，希望别人带着自己走，走很远很远;到如今，别人来或去，我都会按着自己的步伐慢慢前进，而也终归有些人是会越走越远的，你无数次劝告，希望她努力一点，你们一起进步，而她要不是停在原地，就是往别的方向走下去。所以朋友何必害怕那么多，害怕最后能不能在一起，害怕走着走着就散了，而我却也发现有些人在还没分开时，心已经走得很远了。遇到想要珍惜的，就去珍惜，现在把朋友当做旅途中温暖，当做人生的老师，努力从中汲取东西，也尽自己所能为对方带去什么，而不再轻易当做全部依靠，才二十岁出头，何必给自己找那么多依靠，让自己软弱，让自己被定义。我们都要独自走一段很远很远的路程，赶快找到自己，保持初心，努力去成长，再见面时，我们都是那个笑得纯粹的人。
朋友，新的一年的车即将出发，准备好与现实生活死磕了么？嗯，我已经准备好了。
(三)你相信么？这里受过的伤，在别处会给你最好的安慰
整座城市的安慰
熄灯陪你失眠
只点亮这一盏月光
不戳破谎言
虚伪谎言都为你背
任性点无所谓
——陈势安《整座城市的安慰》
每个人都说着自己有多少想要做的事情，想要旅游，想要冒险……想要学学这种东西，想要体验那种好玩的，固然想要体验这些事情很美好，让人觉得你很有追求，但听了对方说太多次，我也替对方痛苦起来，有那么想要干的让自己的事情，为什么每次听到的事情只增不减，到底又有多少件事情去做了，或是做了多久就放弃了？羡慕着别人的生活，却是在感触之后，又躲进自己的世界里。我们都该警惕，自己到底是因为喜欢想去做，还是追求一时的快感，任物质欲望在脑海里放肆。我自己没那么多想做的事情，或是我不让自己在同一时间有那么多想做的事情，也试过把自己所想列下来，然后也就仅仅是列下来，放在那里，不知道该从哪件事情开始。我想做的事情很少，但我努力坚持下来。
都说当你迷茫的时候，健身和读书是首选。2016年我有太多想不通的事情，也有太多迷茫和不确定。索性自己在途中买了瑜伽垫，坚持去天台做运动，途中有人陪过我一段时间，后来走了，又有人来，又走了……最终只剩下自己，从天台外面，搬到楼道口，从楼道口没有灯，到安了灯，无论白天还是黑夜，无论是刮风下雨还是繁星点点，无论是寒冷还是炎热，我都坚持着。好像不到一年，却有了无数的回忆。最初做着瑜伽不是为了减肥健身什么的，纯粹只不过喜欢流汗的感觉，喜欢那种疲劳带来的心情上的愉悦，我想自己对它是真的喜欢的，每次最不开心的是经期来了，又不能健身了，或许我不过是不想自己过的太舒坦，就如同我是喜欢看小说电视的悲剧，我总不希望自己太脆弱，或许有人又要说我“受虐狂”了。
这一年每个阶段都遇到很多自己喜欢的歌，似乎每个难熬的阶段，都有一首歌陪着我走下去。最开心是认识了滚滚电台，认识了半导体，认识我播音界的男神轩zone;了解了健身界的男神蒋劲夫，因为蒋劲夫两分钟的130.个仰卧起坐，我努力坚持了两个星期，做到了九十个，我第一次感受到偶像的力量，着实是很大的力量;知道了豆瓣，并在上面坚持做了日记;知道了5sing原创音乐平台，听了无数个歌唱梦想;看了量大许多小说，给了我无数想法;看了七堇年的散文，爱上那样美的文字……
找到我们自己想做的事情，要坚持下去不是最难的，最难的是那些你不喜欢却硬是要去做的事情。我时常觉得自己不适合这个拥挤热闹的世界，我不那么追求物质，不那么想要别人眼里所谓的成功，我不爱去和别人争，有时甚至觉得自己应该背着行囊归隐山林，面对繁华的人群，我觉得我整个身体的细胞都在抗议，这也是我在广州待了快两年，还不怎么能喜欢上广州的原因。但是现实就是现实，你总该这样去争取，记得上一次的挫败还是找不到兼职的时候，总是觉得连个小小的兼职都找不到，以后怎么去争别的，争争争，我脑袋里全部是这样，家里发生各种事情，我脑袋里全被争取，成功塞满，头脑一充血，就开始慌，开始急，当时向人述说自己的迷茫，却收到你想要这样的就要坚持下去的回答，而我当时第一时间就在脑海里呐喊，可这不是我所想，你告诉我怎么坚持？是呀，那些自己不想做，却是非要做的事情，到底该拿什么去坚持？最终我在无数痛苦和内心挣扎后，找到一个答案，我们何必那么早定义自己？你不喜欢这种，你喜欢那种，为什么要这样呢？只要不是退步，哪一种才是最好的方法呢？当初最怕跑步的我，现在可以在操场一口气跑20圈;当初最讨厌拍照的我，现在也懂得照片的意义;当初最排斥rap等快节奏的歌，现在可以一个人听得自嗨;当初最讨厌吃醋吃河粉的我，现在不也每天搭配………我是越来越相信有“半生瓜”的存在，我也懂得该逼逼自己干一些自己不喜欢的事情，逼自己看一部恐怖剧，逼自己去做一些决定，逼自己看一本自己不那么喜欢的事情……你会发现，本来讨厌的东西，本来就没有那么讨厌，我们都该学会，宽大自己的心，让它去包容更多东西。
你失去了什么，总会在某个地方拾到什么。这一年在某方面少了许多温暖，却也因此整理内心的杂园，收收剪剪，似乎也开出一些小野花。怕什么打击，怕什么受伤害，要相信，整座城市会给你安慰。
要走几段路 犯过几个错
才明白自己想要的太多
恨几个人 伤过几次心
才了解为了爱要怎么做
一座城市 又一个城市
才知道流浪的路有多颠簸
一次成功 又一次坎坷
才懂得陶渊明先生的快乐
——羽泉《归园田居》
很遗憾，时间太匆忙，写的断断续续，拼拼凑凑，但最终也是自己所想所感，“ 菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”现在很喜欢这一句，喜欢内心平静的感觉，以这句话激励自己吧。
经历过伤心的事情，才懂得快乐的可贵，那些经历过种种磨难和煎熬却始终不放弃自己的人，你们的努力也终究会孕育成龙。2016年也在我的唠唠叨叨中成为了过去式，在这一页涂涂抹抹，把整一页纸涂满，涂充实了，涂到尾端，再回去看看，才能知道自己在涂画的是一个怎样的东西，2016年末，我终于看清自己描绘的是啥？是个笑脸，安意如说过“每个人的修行之路不同，但最终殊途同归，归到内心的解脱。”自己的悟性还不够高，但我也发现我悟到许多人所还不能悟到的许多东西，不管在2016年获得多少伤心了多少，也不管2017年想要去追求多少，我觉得我们都是要殊途同归的，踏上通往自己内心之路，懂得自己真的很重要，但方法有很多，我喜欢通过懂得别人去更加懂得自己，但无论要多少，我们都该怀抱住那些笑脸，旅途中很多风景很美，但都不及你的笑容，你发自内心的笑容，最美。
最后送给2016年的自己一句话，感谢你的坚持，再送给2017年的每个人，我们都是自在如风的少年，你的笑容最美。
新年快乐！
