我很希望知道，未来成熟的自己在某一天看到自己写下的这篇散文时会是什么心情。
18岁到22岁，成人与结婚之间的距离在我们看来，可能并不止是2年或者4年那么久。可能下一秒就会拥有世间一切美好…也可能一生都无法释怀。
有人说，人在临死之前会自动回忆自己生前经历的一切，其中最后看到的那个人很可能会是自己爱而不得的人。
有时候我生病，躺在床上，经常主动闭上眼睛去想自己爱的那个人：昏昏沉沉中，我似乎能感受到她关切的目光；我能感受到她拉起我的手，拥抱着我；我能感受到她的温暖，能感受到自己不再是虚弱的，能感受到自己似乎拥有了一切…但一睁眼，世界的真实便让一切身心的痛苦全部涌上来。
初成人，真正的爱上一个人可能便是如此深刻：无论是疾病还是离世，无论何时何地，心里总是向往着自己爱的那个ta；无论长者如何劝诫我们心向远方，脚踏实地，初成人的心灵里永远为自己爱的那个ta留有一方净土…那人可能曾为自己付出太多的心血，也可能自己只是与那人对视过一眼。但这个年纪，纯粹的爱上一个人可能仅仅只需一眼。而之后，便是心里长长久久的缠绵。
初踏入爱的哲学殿堂，我们如同盲人般摸索着这一切有多么宏大。但青春带给我们的，可能更多的是对于爱的热情与向往，可能是对伊甸园一般的纯粹渴望，可能更是对海中月，镜中花的痴迷。
很多时候，遇见ta之后可能还会很自责…我们会自责自己所有的问题，会自责自己为什么不能提升为一个完美的人---即使明明知道人总是有如此之多的缺点；如果在她的身边犯了任何错误或者自己不满意的地方都会批评自己那么久。在初成人的眼中，那个自己爱的人初看是那么的完美：爱一个人的时候，真如书上所言，会把自己贬得如此之低。爱上一个人，尤其是作为初成人去爱别人时，去尽情的将自己的爱凝聚在一个人的身上真的太痛苦了…尤其是在爱而不得或者在自己独自一个人思念那个ta时。
毕竟是活在书与理论中的，我会经常告诉自己从理性的角度看问题，但…在爱中谈理智在一个初成人的眼里总是那么高深与无法理解：在ta开心时我便会开心起来；在ta生气时我也会不自觉的拥有希望帮ta的欲望；当ta望向天边的云霞，我总是默默的望着那个侧影；当有一天没法见到ta，心里便如空空荡荡一般；当想到ta有一天会和另外一个人恋爱甚至结婚，心里便会充满痛苦…
初成人的爱，每个人的感觉不一样，但如果未来的你看到这篇文章，相信你会回忆起成人以来，第一次真正的，深深爱上一个人的感觉：青涩、唯美、痛苦…
曾经小时候不是那么的爱玫瑰，觉得她过于艳丽过于高贵，甚至质疑：为什么她能成为爱的象征…但当自己真正爱上一个人，为青春的爱献祭出自己后才明白，也许，玫瑰的魅力不在于她自己，在于送花之人的心境吧…
童年时曾经经常读王尔德的童话，每次读后都会觉得很伤心…但现在读来，似乎又理解了王尔德。《夜莺与玫瑰》中，在寒冷寂寥的月夜里，小夜莺将胸脯紧紧抵住一根玫瑰的尖刺，让尖刺深深插入自己的心脏，并在月色里彻夜吟唱。夜莺鲜红的心血慢慢流入红玫瑰树干枯的茎脉，带血的玫瑰最终在寒冬里怒放，但夜莺却跌落在玫瑰花下，怀着对爱情的希望永远地闭上了双眼…初成人刚踏入爱情的殿堂，献祭的礼物总是自己那个纯真的心：但无论如何，献出它之后，相信被“爱”如何蹂躏都不会改变自己交出心的坚定。
也许当我们三十而立，四十而不惑之后，我们的脑中会充满了工作与家庭，我们努力以一己之力担起全部责任。我们会老去，眼里慢慢积累着岁月带来的务实，生活的轨道逐渐成为定式。自己理想中的那些，大部分成为了海市云霞，被我们与生活淡忘掉…
有一天，我们可能喝醉了酒，可能被压力逼迫着在一个没人的角落无声的哭泣，或者可能在灾祸与磨难中拼命挣扎…
在冰冷的现实中，模糊中，痛苦中，可能会隐隐约约的感受到手突然变得温暖，好似被什么牵住了似的…耳边，有一个自己许久未曾听到的声音和你说一声：
“嗨，这么多年，你辛苦了…”
