PART.01
身体终于好了，再也不像前几天那样，脑袋昏昏沉沉、全身乏力了。
那时我虽然依旧坐在电脑前努力实现我的梦想，但心底升起了多少个放弃的念头，只有我自己知道。
放弃对我来说实在太容易了：赚不了钱的文章写了多少又怎样呢？妈妈看到我身体不舒服还坐在电脑前也会担心吧？
而且，我又不是在干什么了不起的大事，不需要像个女强人一样，抱病坚持什么。
唯一让我坚持、不放弃上网的理由是，妈妈这个星期上日班，等她放完假去工作，我可能就没那么多时间可以用电脑上网了。
所以，能用电脑上网的这几天，我要努力将我该做的事，想做的事尽量做完，这样我才不会后悔没有把握当下。
幸运的是，昨晚5点多我就将我预期想做的事做完了。
那一刻我心里充满了喜悦，今天想休息多久都可以了。
PART.02
还没加入中国大众在线之前，我从没想过加入后会有什么收获，只是留意到在那里注册的人不少，心想：看文章的人肯定也不少吧？
我需要被认可，想得到些读者的客观评论，那样能知道自己哪方面不足，哪方面需要加强努力。
也再加上被关泽华说的一些话打动，所以想注册成为那里的一员。
然而，令人没想到的是，注册的第一晚我就遇到了些前所未有的困难。
首先，注册的时候总出现“验证码错误”这几个字，让我注册了一次又一次都没有成功。
最后不得已向当时跟我在一个QQ群里聊天的一些人求助，让他们去注册试试看，看看是我用的电脑问题，还是网站问题，结果他们也说不知为什么那几个字总出现，他们也注册不了。
后来，终于看见了“注册成功”这几个字，可我还来不及高兴，就又看见了张像‘公告’似的页面出现，说那个网站存有大量色情、污秽的东西被封锁了。
反复注册了几次的我心灰意冷了，不想再尝试注册了，告诉哥哥说我放弃在那里发表文章了，但没告诉他为什么。
我怕他误解我，我不想我在他心里是个心灵不纯洁、随便的女孩。
第二天看见关泽华在QQ群里跟一些网友聊天的时候，我告诉了他我在注册时遇到的情况，并说出了我心里的一些疑问。
说“如果那是个不良网站，我不会在那里注册、发表我写的东西，因为我要对自己和看我文章的人负责”。
尤其是哥哥，如果我给他网址，让他去看我在那里发表的文章，他看到那是个不良网站，心里会怎么想？一定会瞧不起我吧？我不愿有这种情况发生。
但关泽华给了我保证，他说那绝对不是个不良网站，如果他发现那是个不良网站他马上走人。
我很感激他给我这样的保证，但同时又对他心存几分歉意，不知他会不会觉得我在他那些朋友‘面前’拆他台，丢了他的脸？
其实我还是比较信任他的为人的，只是怕那个网站里会有一些人对他这个版主有所隐瞒，在他背后干了些坏事不让他知道，所以我想追根究底的弄清楚，希望他不会怪我。
当然啦，事实证明了他说的没错，那确实是个好网站，不管是管理员，还是版主，每个人都很尽心尽责。
虽然看不见他们忙碌的身影，但我能感觉的出来，他们有的人几乎二十四小时都在线。
你发表的文章他们都会看，会给予中肯、客观的评论，不会让你觉得你跟他们格格不入。
大家就像朋友，不仅用文字倾诉各自生活中的酸甜苦辣，还用文字表达人与人之间的情感与关怀，让你感觉那里是热闹的、温暖的。
而我更从中了解了文学，知道它没有贫富之分，没有学历之分，没有年龄之分，一个人只要懂得表达、想表达，都可以用文字抒发自己的喜怒哀乐。
它不独属于某一部分人，也不是冰冷的，只供某些人获得名利财富的‘工具’。
当我犯了错误的时候，他们的理解，他们的宽容，更是我从未曾想过会获得的温暖！
由于刚开始我对管理帖子的操作还不熟悉，想给感觉优秀的文章加分、加威望、加金钱，结果将它们弄成了扣分、扣威望、扣金钱。
而想给文章加精华的时候，又将别的版主、管理员加的精华给解除了······
那时候害怕被责骂又内疚的我萌生了放弃的念头，觉得自己可能不太适合做版主，心想：我还是在那里做个发表文章的普通作者好了。
只是很快我又转念一想，觉得我就这么放弃了，挺对不起推荐我当版主的人。
因此，我在心里发誓不能辜负TA，一定要努力将这个版主做好。
即便以后还是会犯错，只要虚心向人请教，努力学习，今天犯的错误一定会成为明天的收获，我想，我不能做个因为怕犯错就轻易放弃的人。
最重要的是，我得到了秋瑟木梓的热心帮助——
是他在我糊里糊涂不知自己犯了什么错时指了出来，并在帮我进行补救后，教我该怎么加分，怎么加威望，怎么加金钱，让我不至于一直处在内疚茫然的状态中，还增强了点自信。
我也想在这里跟那些作者真诚的道个歉：对不起，请原谅我不小心犯的这些错误！
你们的文章写的非常好，欣赏之时令我不由自主的产生羡慕，心想：我要是能写出这么好的文章就好了！
所以，我想给你们认可和鼓励，但初当版主的我还什么都不懂、弄不清楚，犯了那样低级的错误，希望你们能够原谅，以后我一定会努力做的更好。
看了许多作者的文章后，我也真的学习到了不少看不见的东西——
这些东西不仅让我的内心感觉更加充实、有底了，还让我对写作有了新的认识，觉得我不该只关注个人的小事小情，还应该关注这个社会，关注那些自己不认识的人事物，不能坐井观天的生活在自己的小小世界里，那样我是没办法成为名优秀作家的。
PART.03
最近我心里存有许多不解与困惑，因为我的一个朋友告诉我，说像他那种情况的外省人不可以在广东接受艾滋病治疗，要有广东户口才可以。
我有些不明白了，医院的宗旨不是救死扶伤吗？为什么会将身患重疾的艾滋病人拒之门外呢？人类追崇的人道主义精神哪里去了？
而这样的规定合法吗？如果不合法，为什么广东的医院会有这样的规定？
如果合法，这条规定是谁拟定出来的？它的初衷是什么？医疗机构不是一切以人为本吗？是什么原因决定了这条规定的存在？
当他说广州被评为最冷漠城市之一的时候，我更是无法相信，那样繁华美丽的一座城市怎么会入选最冷漠城市呢？而且还在榜首······
我真不知该怎么形容我的心情，震惊之余，多少有些失望吧。
即便我不是广州人，也不住在那里，可广州是广东的省城呀，作为广东人多少都有些希望，广东的每座城市都具有浓浓的人情味，任何事物都能以人为本。
我觉得人过的好了，一座城市才算发挥了它存在的真正作用，不然落后与发达又怎样呢？我们追求的生活不仅仅需要物质的满足吧？
不过，令我欣慰和钦佩的是，即便遭遇了种种不幸和不公，我这位朋友依然坚强乐观又努力的生活在这世上。
每次跟他聊天我都会收获许多启发和感悟，觉得我们不管身患什么样的疾病，身体存在怎样无法弥补的缺陷，都不能一味想着以死亡来逃避生活的艰难。
无论我们活在这世上的时间是长是短，我们都要努力活成我们想要的样子。
某个时候，他让我觉得他像抹暖暖的阳光，总是脸挂微笑的鼓励我“乐观生活，善待自己”，而忘了他本身还是个承受着病痛折磨的人。
我经常会觉得心酸和无奈，不由自主就会想：生命如此脆弱，健康如此难得，那些因为失恋失业就感觉活不下去的人真该认识他一下，看看他是怎样对待生命的！
不是每个人都可以自由追逐自己渴望的幸福，有时候即便是想“好好活着”，这么小的一个愿望都会成为种奢侈。
为什么有的人明明拥有健康的身体、美好的未来，还不想活了？难道拥有这些还不能够让他们拥有重新开始的勇气？他们不是比他更有机会创造生活的奇迹吗？
有时候我也想，我感受到的这抹阳光，也能照进他心里该有多好！
那样身心疲惫的他就会心存多些温暖和希望，就不会时常感到前路渺茫，每天都拥有面对生活的勇气，努力让自己得到些好的治疗，说不定能治愈艾滋病的药物很快就研制出来了······
PART.04
这个星期实在太忙了，每天几乎都是从这个论坛上去，从那个论坛下来，过得稀里又糊涂。
早餐吃的少了，各种名称的药丸和冲剂吃的多了。
每次都苦的想吐，难受的有时甚至泪水和汗水交加。
得不到他关心的这几天里，我的心仿佛又死了一次。
因此，我再次心情苦涩的暗示自己：爱情是残酷的，即便还没有放弃，也不需再坚持什么了，就让时间将它带走吧。
这个星期的收获是什么呢？
除了内心里的伤真的被冲淡了许多，还有身体上的病痛痊愈了，让我感觉又活了过来，又可以看见灿烂美好的阳光，重新开始寻找新的快乐······
哈哈，这世上没什么是过不去的吧？
后记：
最近有很多朋友都因工作和生活上的原因没上线来和我聊天了，我有想过是否给他们发去条短信问候一声。
可因为手机会时不时发不出短信，也因为这个星期实在没时间，所以一直没发，希望他们不会怪我，我心里还是有想着他们的。
