一直以来，对于打电话我一直有一种无法言喻的抗拒感。总是没有勇气在熟悉的人面前去跟第三个人交流。即使是特别要紧的事情，往往也会推三阻四，等到自己一个人，在一个封闭的空间里拿出电话，酝酿再三再拨通号码。而每次挂掉电话总是如释重负，习惯性地长吁一口气。而对于接电话，也是如此。每每有第三个人的电话打来，总是莫名的紧张，在电话里往往语无伦次，缺少了平时的风度。总是用一连串的嗯嗯嗯嗯来期盼快点结束这场通话。
在这样的场景一次次出现在我的生活里的时候，和我关系特别亲密的友人有一天在半醉半醒的时候指着我说：“真不爱跟你打电话，总是一副爱答不理的语气，要不就是嗯嗯嗯嗯的敷衍！”这句话说完朋友继续喝酒嗨皮，而我却陷入了深深的沉思，为什么会有这样的评价？难道懂我的人不理解我的为人么？难道我做人就这么失败么？
为了这件事我郁闷了好久，但是也没承认友人对我的指责。没心没肺地日子还在继续，直到今天发生的事情，让我心头一阵，感触良多！
前几天妈妈的朋友找到妈妈让我帮忙买几张当地旅游景区的特价票。因为还需要我去求别人，所以当时我没有答应。而妈妈因为已经同意了，弄得就有些尴尬。昨天晚上通电话妈妈说到那朋友明天要来景区玩，我问确定么？妈妈说可能吧，差不多。当时因为没有确切的消息，也就没放在心上。结果今天下午那朋友直接打电话给我询问票的事情，一通联系之后终于搞定。但是担了很大的人情。就在这个时候妈妈来电话说起了家常，我就提起她的朋友直接给我打电话问我要票的事情，妈妈反问我是么？我说昨天你不说没定下来么？她说可不。我又说那今天怎么会这样？妈妈没有回答，但接着问办好了么？我说嗯，妈妈就来了一串嗯嗯嗯嗯。当时我心里真的升腾起一阵强烈的反感，为了控制住这股洪荒之力，我赶忙说孩子喊我，就挂了电话！那一刻被人敷衍，拖延，怠慢的感觉，真的比担个人情，跑个腿，受个累要不舒服得多得多。连续做了多个深呼吸，转移了注意力，才让心情稍许的平静了下来。
静下来回想整件事情中妈妈的表现，因为知道我心里不爱办这件事，所以妈妈一直在拖延告诉我最后处理的时间，也许是她后悔答应了别人，也许是不想给我反驳她的机会，但这和我平日对于做诸如打电话，处理自己不擅长的事情的方式是如出一辙的。而今天下午电话里的态度，一方面是知道我被人追着要票，心里反感，她也觉得理亏。想要逃避我的牢骚。另一方面是因为当时她的朋友正好在电话的旁边，怕我说些“大逆不道”的话，所以敷衍了事，想早早挂掉电话。这又和我平日里当着另一个人的面接电话之后的表现一脉相承。想想我自己也是醉了。恍然间觉察到了朋友酒后吐真言的良苦用心！
很多时候，引起我们愤怒的并不是时间的本身，而是这件事带给我们的情感体验。而很多时候让我们感到深深的羞耻感的也不是谁做了什么对不起我们的事情，而是在别人的身上我们看到了丑陋的自己，譬如今天，此时此刻的我！
再回想那天朋友说的醉话，那是经历了怎样的辗转反侧之后才能如此的直言不讳啊？而我又是在悄无声息中惹怒了多少人，却浑然不知呢？今天妈妈的表现，其实就是对我的行为的一种反射，一种镜子效应。在这一瞬间我明白了我所讨厌的，就是我所表现的。我所厌恶的就是我所存在的。
万物就是这样的奇妙，总会在不经意间教会你很多东西。你对世界有多计较，世界就会给你多少烦恼。你对别人有多少讨厌，其实那就是你身上存在多少的问题！宽容对待周遭的人，也就是开始尝试原谅自己，与自己慢慢和解，直视自己身上的问题，你讨厌的就会越来越少！有一天我们就都会成为自己最好的朋友！
