此时此刻，我的世界暂时安静了。只有海浪被扑打在沙滩上发出嗡嗡嗡的海浪声，立在沙滩上印着“禁止游泳”的红旗随风飘扬，湛蓝的天空澄净如洗，热情的太阳此时此刻并没有那么火辣，正温和地照耀在我身上，而此刻我正睡在这舒服的沙滩上，享受着这一切，没有旁人，是的，只有我一个人，心里默默念着海子的名句：我愿面朝大海春暖花开！
如果可以，我真的希望时光可以永远地在此刻停滞不前！
如果可以，我希望时光可以倒流，允许我再次做选择。
然而，时间总会一直往前走，而我也正被时光推着往前走，像一具行尸走肉，只有皮囊和躯壳……
——上周日独自一人跑步到海边，真的希望时光永远停滞不前，不用去面对那么多琐事。
是的，在其他人眼里，在国企里面上班那是一件多么幸福的事啊！福利待遇好，假期多，工作轻松，铁饭碗……
而只有身在其中的人才能知道当中的滋味，当初决定回家上班就是图回家近，周末可以经常回家陪陪家人，也有更多的时间阅读喜欢的书和运动。
但是，后来，我发现错了，错得很离谱。对于性格内向腼腆的我来说，这份工作挑战太大了，行政管理员需要同各个部门的人打交道，而不善言辞和不善交际的我，却处处碰壁，迈不开脚，张不开嘴，做不好事情，结果陷入一股自我怀疑超级自卑的泥淖中，久久不能自拔。
当不了情绪的主人，只能沦为情绪的奴隶。是的，这几个月来，工作上我整天愁眉苦脸，周末回到家也一样，外甥每到周末都会到家里来玩，看电视玩手机玩游戏都好，可能因为我的负面情绪太强烈了，以至于他们现在都不过来了。知道今天才知道自己的情绪管理能力有多差，自己痛苦，身边关心你的人也会跟着你遭罪。
对于已经忘记如何微笑的我来说，心情早已跌入谷底，精神恍惚，无法集中精神干活，对身边的事物也不感兴趣，陷入恶性循环中，心里也一直在谋划着“辞职”的念头，到了本周四终于跟我舅提出要辞职的想法，结果晴天霹雳一样……
“什么？你要辞职？这么好的单位去哪里找啊？人家想挤进来都不容易，当初付出那么多，无论如何，都要坚持住，不能轻易放弃！”
最后轮番打电话给我老妈，说一定要劝我不能轻易放弃，去到哪里工作都一样会遇到各种棘手的问题，千万不能打退堂鼓，要迎难而上。
一开始老妈也是劝我尽量要坚持，不能坚持也要熬到过年，兄长也说工作主要是开心，不开心，即使以后福利有多好，也没用。后来只能告诉我，外面的工作也并不那么好找好做，现在经济行情也不好，还是要坚持守住这份工作，毕竟真的太来之不易了。
是的，像同事小碎步说的那样，我们已经被牢牢套住了，你向家人表达真实想法，只能说明你很弱，说的越累越说明你很脆弱，他们只会说遇到问题要解决，而不是逃避。他们不是当事人，绝对无法明白我们的真实感受，环境压抑、氛围紧张、程序烦杂，这都不在话下，我们只能逼着自己改变，变成大家期待的那样，去适应这种自己不想要的国企生活。
另一方面只能说我们确实很脆弱，要么改变，要么滚，其实辞职已经不再是我们可以选择的啦。只能让自己变得没心没肺，足够强大，才可以在这里“享受”所有的云淡风轻。
好了，长腿欧巴也确实该振作了。既然无法按照自己的想法做抉择，那么就不能再随意放任自己的负面情绪到处泛滥，不能再遇到闹心的事就不吃饭，带着情绪工作结果把自己伤害的不要不要的。周末回家也要将工作带来的负面情绪统统抛到脑后，有电话也心平气和地接听，尽量不带着情绪伤害最亲近的人。
回头想想每次回家都把最疼爱我的爸妈一次次伤害，心里也不是滋味，毕竟年过七旬，而作为幼子的我却享受了所有哥哥姐姐无法拥有的特权，读书最多，受的苦却最少，如今进入国企单位，也是唯一的一个。而这次我要轻易地放弃，又深深地伤害了他们。
是的，我没有太坚定的信念，决定了的事情并不能做到无论如何都要坚持下去。当初的决定其实做的很犹豫，当时顾虑性格内敛的我适应不了这种体制内生活，才一直迟迟不做决定，最后被说“放着皇粮饭不吃，傻啦？”。还有大的招聘广告给我看，行政管理员的岗位职责，负责的事情很多很杂，当初接触了泛行政的工作，已经很厌烦了，于是说出了我的真实想法，不太想做，结果又被说，“好像是我求着你去接受一样，不要就早说……”
回头想想，我进来这单位，其实也是挺戏剧性的，不过这也许就是命吧。
只有当我足够强大，强大到可以很坚定地说出“不”时，才能义无反顾地告别这里的一切。现在我只能继续在这座围城里挣扎着，但绝对不能像之前那样放任自己的情绪泛滥，而是要将这里的一切当作是生命给我安排好的一切馈赠，虽然我不太愿意接受，但家人已为这一切付出沉重的代价，而我也为此献上了我宝贵的自由。
希望小碎步和长腿欧巴能够更早地克服心理的障碍，很好地融入这种痛苦的氛围中，茁壮成长起来！
目前无路可退，只能置之死地而后生！
自由不是你想做什么就能做什么，而是有权利选择不去做违背内心想法的事，希望这一天能够早点来到！
