1992年美国大选时，比尔·克林顿奔走于全国，用行动书写了“我能感受到你的痛苦”；乔治H.W.布什却在被选民提问1加仑牛奶的价格时面露难色。尽管他可能与克林顿一样富于同情之心，但这件小插曲却令民众感受到与他之间不可跨越的距离。

作为群居动物，我们很难摆脱他人对自己的影响，同时也很难不去影响他人。有时候，看似并不重要的人际关系，却决定了我们生命中最重要的事情。

一 他人对我们到底有多重要？

你是否从孩提时代便被教导要独立坚强，尽可能靠自己面对和解决所有问题？

你是否发现朋友圈里躺着几千个人，却没有一人能与你共话时光？

你是否总在汹涌的人潮中面带微笑，却在独自一人时悲伤啜泣？

也许，你缺少的正是与他人的关系协同。

多项研究表明，从目标达成到生命长度，人际关系全面影响生活品质与个人表现。实验证明，人与人之间的互动甚至能够给身体状况濒临绝境的人带来求生的能量。无论深刻、肤浅，长久、短暂，他人的力量真实可测、不容忽视。

二 你拥有第几层次的人际关系？

心理学博士、领导力专家亨利·克劳德将人际关系划分为四个层次，任何时候我们都处于其中一个层次或介于两个层次之间。

01   孤立状态

处于该层次的人对人际关系丧失兴趣，与人相处时兴味索然，有时会感到被他人切断联系，难以维系关系。他们在给予或接受方面存在问题，无法勇敢投入。也许他们善于帮助他人，但却不需要他人的帮助，有时甚至还会意识不到他人的存在。他们内心承受较大的压力，却装作毫不在意。与处于该层次的人相处，会使人倍感孤独，最终远离对方。

02   坏的连接关系

当无法忍受孤独时，坏的连接关系诞生了。虽然两个人频繁互动而且关系亲密，但由于总是消极反馈，自我能量被不断消耗。处于该层次时常常被对方打击，会通过自我怀疑和自我贬低来毁灭高能力表现，导致自己迷失在负面评价中，一味追求他人的认可。领导能力、能量、幸福、关注和热情将会偏移方向并慢慢减弱，逐渐表现出防御状态，试图弥补一切，试图回到让别人重新对自己满意同时自己也对自己满意的状态。自信心逐渐萎缩，常常焦虑、恐惧甚至自卑。期望过高、完美主义、倾向挑剔、吝惜赞美、贬低缄默、羞耻内疚都是容易构筑第二层次关系的行为，亲子、伴侣、上司下属之间尤其容易形成此种关系。

03   虚假的“良好连接”

第三层次的常见表现是被人频繁恭维，整体感觉良好。但久而久之自我欺骗会令自己偏离真实状况，阻碍甚至损害自我发展，短暂的愉悦与沉迷难以带来真正的进步与满足。

04   真正的连接关系

最糟糕的是，以上三个层次总是循环往复：由于孤独，所以试图通过坏的连接关系来结束孤独，被坏的连接关系伤害后又试图通过看似美好的连接关系恢复自信，最终感受到虚假连接的乏味后又再度封闭回到孤独状态。

真正的连接关系，双方可以毫无保留，相互理解。与坏的连接关系不同，处于该层次的人总是诚恳真挚地给予信息、建议、视角，不厌其烦地倾听，帮助对方成长，而不是一味挑剔批评。我们可以安心分享所有的感觉，对方能调动我们的心灵、思想与热情，让我们成为完整的、真实的自我。因为对方的尊重、信任与支持，我们拥有了自由、责任感与自控力。而且，当我们安于现状时，对方能随时为我们补充燃料，推动我们远离舒适区，使我们精益求精、终身受益。

三  “有意义的谈话”，开启受益终生的人际关系

真正的连接关系需要建立在高度互信之上，建立信任感的基础是沟通。心理学家露西·弗克塞斯认为，每个人最需要的不是“闲谈”，而是“有意义的谈话”。“有意义的谈话”指聊天结束后加深了对自我和对方的认识，提升了认知层面。实验证明，谈话的质量越高，人对生活的满意感越强。

01   自我暴露，触发“对等”

“对等原则”指当谈话一方袒露了一些个人隐私，我们就会感到自己也有必要袒露一些类似的信息。我们可以选择情境适度袒露自己的感受、经历、弱点、甚至向他人求助。随着彼此袒露次数的增多，信任感会逐渐增强。

02   开放提问，共情倾听

开放式问题的核心是聚焦于描述而不聚焦于是非。比如：“你感觉快乐吗？”属于是非问题，“你有什么感觉？”属于描述问题。通过描述，我们能更深入地理解他人。

日常对话中，“虚假倾听”随处可见，看似在听对方的问题，实际上在思考如何应答。当双方观点向左时，人会更容易关闭“倾听回路”，开启“反击回路”，致使谈话无法深入甚至不欢而散。暂时搁置自己的价值观，真正站在对方的立场和角度，从态度、语言、行为三个方面给予支持，才能逐步建立信任感。

03   发言权杖，热爱五分

“发言权杖”指拥有发言权的人可以发言，其他人必须耐心聆听。轮流使用发言权杖，可以避免产生意见冲突。

不急于否定任何观点、提议，持续五分钟热爱它并尽可能赋予其被热爱的理由。

在此基础上，坦诚但礼貌地表达一切想法，才能建立信任感。由于“知识的诅咒”（人一旦了解了某事，就无法想象这件事在未知者眼中的情形。当我们把自己知道的知识解释给别人时，因为信息不对称，很难使对方完全理解），暗示只会增加沟通成本，造成大量误解。

04   增加正面，减少负面

一场高质量的谈话，对对方提出负面反馈与正面反馈的比例应该是1:6。也就是说，如果我们花了30分钟谈论对方的不足帮助他进步，就要花3个小时挖掘对方的优点，帮助他建立自信。相反，当提出负面反馈与正面反馈的比例是3:1时，就会形成糟糕的连接，致使信任感急速下降。

无论与谁交谈、相处，我们都不能控制他人，但他人却无论如何都会影响我们的生活。因此，我们需要主动构筑有意义、有质量的关系，以调节自身情绪、缓解压力、解决问题。健康优质的人际关系能够激发我们主动掌控人生，为自己提供舒适安全，成为更好的自我。

他人如书，

我们从来不能在书中读到自己，

却能在书中发现自我。