多年以后才明白，那些所谓的等待，其实都是一厢情愿的傻子做的事。

时隔两年，重提旧事。

一想到他，除了伤心和绝望还有那么一点无奈。身边的朋友一提到他都唏嘘不已，听到的大多数都是“他有什么好的，没钱、不帅、还有一点就是不爱你。”  是啊！他不爱我，还光明正大的不爱我，全都知道，只有我一个人不知道。

“春风十里不如你” 

我们是在高中读书的时候认识的，我平时喜欢屁颠屁颠的去找我青梅竹马的小哥哥玩，一下课就去，他们同班平时也很要好，所以一来二去也就认识了，有的人只需要看一眼就知道那是劫难，一旦接近等待你的就只会是永无至今的痛苦。我和他就是这样。根本不需要那些老套的情节，只需要他的一句话，我们就顺理成章也就在一起了。

“有趣的人很多，可你只有一个。”

没错，我们在一起了，他是一个很风趣的人，那个时候我们会在第二节课间操的休息时间见面，他会给我很多的零食，会给我讲很多笑话哄我开心。我们也会在放学的时候一起去食堂吃饭，一起排队都很开心，都不觉得累。

“你会顽皮的像小孩”

你会在我们一起下楼梯的时候，偷偷地牵起我的手，笑得像个孩子一样。你也会在我吃的满嘴都是零食的时候亲吻我。你说这样就可以吃到零食和我。你也会在我旁边走着的时候，偷偷地亲我一下，然后跑得远远的，再回头冲着我笑，笑容是那么的顽皮。我看着着了迷。

“你是我的冠军”

还记得一次运动会，那是我们来学校第一次看运动会，你参加了100米田径，你说你要夺个冠军给我，我对此坚信不疑，仿佛面前就是冠军。运动会如期而至，我站在最显眼的位置就是为了能看到你冲线。也是为了让你第一眼在人群中看见我。你也没让我失望，你得了冠军还破了我们学校的100米田径记录。看着你站在领奖台上那么的耀眼，你对着我招手，我仿佛在看我的世界。我的英雄。你下来把奖牌挂在我的脖子上，你说“给你的，你喜欢的，我都会给你”。这句话是那么的刺耳。

“你说七七，我会给你最好的”

那个时候读高中，我们每个人的生活费本来就不多，你还每个星期都借着出去亲戚家吃饭的空隙给我买爽歪歪喝，跑得气喘吁吁的拿给我，还看我鞋子洗了没干，就出去给我买了一双鞋子，几乎花光了你所剩无几的生活费，还不告诉我。我从别人空中听到很感动。你给了我你最好的。

“你说的话，我以为是真的”

没过多久，我觉得你对我的热情没有了，慢慢的他们告诉我你和其他女生走得很亲密，怎么办，我开始去找你，你告诉我没有这回事，叫我别乱想，可我再也没有在教室门口看见你，再也没有一起在校园走过，没有一起吃饭，你也没有找过我，我开始怀疑，开始发脾气，你面无表情的说了分手，我却来不及思考。原来你说的所有的话都可以是放屁。

“暧昧，让人受尽委屈”

时间一天天的过去，虽然还在一个学校里面，但再也没有以前很多的交际，除了必要的场合会看见以外。是的，煎熬的看着你换了一个又一个女朋友，看着你们在我面前走来走去，我告诉自己没关系，只要自己慢慢的等待你就会看你见我，还是会喜欢我的。可这天真的想法换来的并不是真的好消息。   2015年这一年我们就到高二下学期了，对的！你走了，参加了义务兵征选，全校的认识你的同学、老师都来给你送别，给你带来送别的关心。我没去，因为你连告诉我一声都没有，我以为这一走就是我们的结束，我再也不用煎熬。可是真正的噩梦才刚刚开始。

这是你离开的第一年，听他们说你你在部队里还是很不好过的刚开始，现在好了，我还看见你给他们寄的照片，照片里面你是那么的神采奕奕，那么的骄傲、自豪。我忍不住想留下照片细细的看。我从来没有想过你会向别人要我的联系方式，在那个深夜给我打电话。

“喂，你是谁” ； 

“我是江一，你过得好吗？你能和我聊聊天吗？”（我很是惊讶，可我没有拒绝。你知道当时是有多开心吗？难以言表。）

“好啊，”

没错，我们聊了很久，就好像我们从来没有分开过；我沉浸在这种幸福里面，尽管盆友们都说他只是在部队里面太无聊，想找个人消遣，而我刚好是哪个傻瓜。（没错！我就是那个傻不拉几的傻瓜。可我并不有这样的觉悟。）他开始给我寄他在部队里面的照片，东西，还给我做了礼物。大家都在取笑我终于可以和你在一起了，我也以为是这样。就这样你每个周末都会准时给我打电话，我也准时的把事情做完躺在床上等待（然后迫不及到的拿起电话）。我就好像是你的家属，老是还会在你的电话里面听到“又给你家属打电话了啊，哎呦！羡慕你哦。”这样一些暧昧的话，你也从来不会去辩解。我也只是在一旁傻乐。可我们根本没有去说什么要在一起的话。对你来说就只是暧昧而已。对吧。（而我已经再一次陷入你的陷阱了）

就这样我陪你度过了你的两年枯燥的义务兵生活。你终于要退伍了。

“你说，如果你23岁没有结婚，我们就在一起”

“你说，七七如果23岁你没有结婚，我们就在一起”。那一年我才18岁。

就在你快要退伍的前两个月，你打电话告诉我“七七，23岁我没有结婚，我们就在一起。”我高兴的都快哭了，就这样我一直在等你退伍，我想见到你。还让你提前一个星期告诉我你在哪里上火车，在那一天，那个地方下车，我来接你。你当时还笑我傻瓜。就像恋人之间的轻声责怪。那么让人沉醉。

“噩梦开始，即意味着美梦就要结束了”

2017年11月9号，这天天气还是很冷，你就快回来了，你已经在火车上了。你给我打电话叫我在出口等你，还说今天晚上给我做我最喜欢吃的鱼，还叫我多穿点。听着是那样的让人幸福。（可我当时并不知道，美梦就要醒了。）我早早的就在火车站出口等你了。尽管穿的很厚，还是很冷，我焦急的的在门口东张西望，我害怕你出来我没看见你，害怕错过，也好怕这两年我们的变化太大你不记得我的模样，到时我一点都不担心我不记得你的样子，因为早已铭记于心。终于你出来了。你还是那样的阳光，自信，让人一看就目不转睛。我是那样的开心有很紧张，紧张到不知道说什么，就这样的望着你。可你全程就是看着我，你没有说一句话，面无表情。我突然有一点害怕了。我就紧紧地走在你的身边（我在心里安慰自己，是因为太久没见，还不知道说什么而已。）来接你的不止我一个。还有几个男生。他们都很奇怪的看着我，因为你没有介绍过我的存在。我就跟在你的身边看着你和他们聊天，可能是发现我的存在了，你跟我说现在带我去吃饭，晚一点再出去玩。我们上了车，坐在车后面就只有我们两个，可你就把你肩上上的包放在了我们俩座位的中间，我主动的靠近你，拉着你的手把头靠在你的肩膀上，我们还是没有说话。（我在想我到底因该怎样做才能大炮这样的僵局。）

到吃饭的时候还早，几个盆友就说去逛一下街，给你买几件新的装备。我也就跟着一起去了，东逛西逛的没有人买，大家好像是很有默契一样都不说话，怎个气氛就很压抑，很尴尬。我不知道怎么去打破僵局。而且是以一个什么样的身份去。

终于天也黑了，时间也不早了，到了吃饭的时间大家就坐在一起，聊天的聊天，玩手机的玩手机，我就觉得自己就是一个多余的人，大家都叫你介绍一下我是谁，你也只是笑笑不说话，叫你给我添饭，你也只是叫我快吃饭，我都感觉大家是对我笑的很恐怖，是嘲笑，是不怀好意的笑。我觉得很难受，实在是受不了。我起身谎称是打电话离开了，我以为你会留下我，可你没有，你只是看了我一眼。我头也不回的走了，一个人在这熟悉的街道上走着，强忍着眼泪，我不想让别人看见我的眼泪，因为我今天已经受尽委屈。我自己一个人站在桥上，仿佛感觉不到冷风刺骨，因为心比较疼。{这一天，我才明白什么叫做欲哭无泪，什么叫做无助。}  你可能是觉得少了一个人了，或者是怎样，你的电话打来了，问我到哪里去了，这一刻眼泪还是不自主的流了下来。我还记得我只是告诉你我突然有人盆友叫我玩，就不陪你了。你就挂断了电话。我一个人站在桥上哭了很久，也想了很多，我为了你江一浪费了我好多的时间，就为你了你一句虚伪的承诺；江一，我为了你的虚情假意，陪了你两年，你最寂寞的两年；江一，我为了你一句等我，放弃错过了多少好人。这些你都不知道，你把我的天真，把我的真心一下子就摧毁了。再也不会心热。

从那以后，我们就成为了路人，曾经所有带给我的都是那么多的心疼。

江一，我得多难过啊！

我曾今最喜欢的江一，这么多年过去了你还好吗？虽然这几年你也会在过年的时候给我发一条短信，祝我新年快乐。可我从来都不回。我是害怕回，害怕噩梦会从新开始，我会再一次心碎。江一，你是真的喜欢过我吗？

我最喜欢的江一啊，我恨过你，但现在我能把我们故事写出来就代表着我想放下了，虽然你已经在我心里。但我已经不愿意在想起。

江一啊，这是我最后一次叫你的名字，你带给我的不仅是伤害还有感悟。

你让我明白眼前的美好，并不是真的美好，也可能是噩梦。

只是到现在我再也没有遇到一个让我心动的人。除你之外，再无一人。