原作《@浪矢杂货店》，作者名：玫瑰，双子座女生。
连载于前任博物馆APP，下文有删改。
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我讲一个故事，慢慢听。
在2016年7月的一次月考我注意到了你，穿着一件墨绿色的羽绒服，坐在我前面。两天考试我都看着你的后脑勺。后来在学校碰见几次，我要了你的QQ，我很少主动，你是我高中主动的第一个男生，故事从此开始。
我们在一起了，很快的在一起了。到了暑假，本来不熟的两个人，接近两个月没见到面，我感觉你越来越冷淡。我提了分手，你也没挽留。第一次，我们被距离和时间打败。
时隔一年，你再次找到了我，一句又一句的话感动了我。我说谢谢你，你说不用谢，因为你是真的喜欢我。
七月八号，我们重新来过，从重新开始的那天，我就准备踏踏实实的待在你身边，再也不到处玩了，我愿意重新开始，是因为没有人给我那些真实的感动。原来也有人在背后看着我的喜怒哀乐，也有人可以绕着路来看我一眼，也有人说往事不想再提，因为我是宝。
因为是你，我选择再次相信感情。感情就是一个磨合的过程，以前只要两个人有什么相处不好，我头也不回就走。而现在，我不一样了。
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这次在一起，也算是异地，靠着电话、毫无感情的文字联系着。一开始我也害怕过，很怕聊天中无意的一句话你就离我很远了，很怕你在西安遇到个什么人就想不起我了，很怕每晚听不到你的“爱你❤晚安”，很多很多……幸好，我们越来越好，朋友说我最近有点小女人，我害羞的笑了笑，很甜。
我们在一起很甜，每晚的电话一直都有，你说我和原来你想象的我不一样，因为我不太爱讲话，其实很多时候我是没有说话，可是只要我知道你在电话那头，我就莫名的心安。我不是没有听过好听的话，可是你说的每一句我都很认真地记在心里。我很开心，但也很怕。我对朋友说，最怕一腔热血又扑了个空。
这三个月来，我们有快乐有难过，我和你闹过，你也没介意，等到第二天我冷静下来的时候，给我说昨天是你的不对，我又一次被感动。我不是小女生，花言巧语我听的多了，可我认为你是对感情很单纯的人，所以你说啥我都信。
只可惜，好景不长。
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其实有很多事你都不知道，这就是异地的不好。我其实很爱吃醋，可能到现在分开这么久你都还不知道吧，女人就是爱多想，我知道要给你足够的空间，高三学习紧张，也不可能成天和我用手机腻歪。可是每当你不在，我都很慌，我想这想那，想很多，可是你都不知道这些，七上八下、患得患失的感觉很难受，但我都没给你说，和你电话时总是把最好的状态给你，也许是我的错觉，你离我越来越远。
果然，可能在大城市的你看到了很多不一样的风景，短短三个月，也许是我还不了解你，不知道什么时候开始，我们两个人背道而行，越走越远。
七月放假，你临走之前我们说要从头来过。八月暑假，依靠电话拥有我们最快乐的回忆。九月开学，异地的我们开始变味了。
我们愉快地度过了一个夏天，后来却感觉没有什么共同话题。不在同一个地方，你说的人我不认识，我说的事你不感兴趣。慢慢的我们不再打电话，各忙各的事，却依然用QQ说着晚安。彼此说着晚安，明知道对方没有睡，却也不愿意再打扰，就这样一连着几天都没有互发消息。后来啊，连晚安也没有了。
八月是我最开心的一月，九月到十月是我难熬的时间，十月一日放假的周五你要回来了，终于要回来了，可是我们之间却已经变了。我问你咋想的，你说你不知道，我让你再好好想想，你只说了一个字“好”，之前嚷嚷着十月一日想见我的你，七天没有一点点动静。
原来，心在一起人却在两个城市，而今，人在一个城市心却不在一起。
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我也不知道你什么时候走的，也没登你QQ，那时候的我已经不知道你的密码，应该是没资格了吧。我们就这样冷着，十月二十一日，我说出了最不想说的话，我以为说出分手，你会来哄哄我，我们就好了。真的就只是我以为。
“喜欢，但没有从前那么喜欢”这是我听到过最让人难受的话。委婉，决绝。
我不甘心我们就这样又一别两宽，当我问你最后一次，你的回答让我彻底输了，最后一句是对不起。是你的错吗？不，分开可是我自己提出来的。
分手那天晚上，我一直躲在厕所和你在QQ上聊，不敢给你打电话。我边哭边问你这算不算分手，你说算，我说好。放下手机蹲在地上抱着自己，那时我感觉我被一个人丢下，真的好孤独。我再也不敢异地恋了，如果我们在一起，就不会越来越没话说，分手就不用在QQ上说。如果你看见我哭着问你算不算分手时，也许你会心疼然后给我一个拥抱，你也就不会说“我可能没有那么喜欢你了”，我们就不会这样了。如果有如果，可惜没如果。
很难受，但我没有抽烟，感觉在地上就蹲了一会而已，可是起身时脚麻得走不动路，出来后一瘸一拐的上床睡觉，第二天继续上课。你看，我多厉害。
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分开后，我知道，我们总会再见面的，我一直在幻想那些情景。我是在知道你回来后第一时间上四楼去找你，远远看你一眼就离开；还是把你叫出来，在阳台上给你一个大大的拥抱，笑着对你说好久不见；又或者我们会在学校的某条路上偶遇，周围有很多认识或不认识的人，我们也许会恬然的笑笑，然后走开，也许会当做没有看见，装作不认识……我想了很多种我们再见面的情景，好的，坏的，开心的，难过的，我以为我都能坦然接受现实了。
不知道，你在那还好吗，有没有好好学习，胃有没有疼过？冬天来了，照顾好自己。我在这一点都不好，很烦，有点放弃自己了。念念不忘必有回响，我在想你，你呢？
我想了很多种我们再见面的情景，但我没想到会这么快就到来了。高考报名，你回来了，那天我正在上体育课，很巧，和你们班是一节。我很开心的在打羽毛球，忽然看到和你一起去西安的同学，我恍惚了，立马让朋友去打听你回来了没。毋庸置疑，你回来了。
我听到这个消息第一反应去厕所里抽了几根烟，当时很慌。我怕碰见你，又想看见你。朋友看我这个样子很心疼，她说：“你怕什么？是他不敢见你才对。”我苦笑，我也不知道我怎么了，明明在之前我想了那么多的情景，每种情景我都想好了要怎么面对你，可当这一刻来了，我却措手不及。
那天晚上我问了同学你在不在教室，他说你在，我更确定了下午朋友帮我打听到的消息，六神无主，我知道可能你也是在躲我。学校就那么点点大，那天晚上，我却觉得这个地方好空旷。
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在删过去的东西的时候，你有没有一点点舍不得。到最后，也就只是我困死在以前，走不出来。关于以前的东西，你都删完了，你都不要了，就我还盯着那些留言、聊天记录看，你不要了，全都不要了。现在的感情，QQ上一删就好像真的全都没发生过一样，反正我是做不到。我好想你。
好吧，从头到尾在乎的就我一个，难过的也只有我一个。
我想，我可能要忘记你了。他给我表白了，我不知道该怎么办。我试着把他换到之前你的分组里，怎么看都看不习惯，所以我没同意。那个你待过的分组自从我们分了，就一直空着，如今我想把它里面换上新的人却发现格格不入。
后来，我和他发展的越来越好，他对我很好，因为他很会撩。我知道他并不是有多喜欢我，甚至可能我刚刚答应和他在一起，他可能热情就完了，但是，我不想再想你。我知道我这么做，对他不负责，对我更不负责。马上18年到了，离我们见面的时候更近了，你过得好吗？
17年的最后一天，本就是一个多愁善感的日子，我有点想你。本来前几天就要和他在一起了，可是你突然找我聊了几句，简单的对话而已，这却让我要答应他的话收了回来。不是你的原因，是因为我自己，还没准备好接受新的人。
分开的时候，你说等高考完再说吧，我心里在矛盾，你这话算不算数。是的，烟我还在抽，和你在一起的时候，你说不喜欢烟的味道，虽然我们不在一个地方，但我却真的抽少了。分开后，我又继续开始抽，其实我真的讨厌抽烟，可是一直没有下定决心戒烟。你会不会在某个时候想起我，18年，我们要努力了，一定会再见的。
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你知道吗，我和他在一起11天了。很幸运，和他在一起的时候没有再想你，我终于可以开始新的生活。只不过，每到晚上这个感伤的时刻，我还是想你，其实也没有那么多的话了，就想问一句，你还好吗？听老师说，在西安的同学都回来抽血了，我心里有一点点波动，很快就没了，可能真的能放下了吧。
高三体检，抽血，所以你回来了。我在楼下排队，你在四楼阳台，远远的观望你，中午和他在操场晒太阳，突然看到你在打篮球，久违了……第一反应拉着他转身就走，但还是在通道碰见了。我不敢看你，你也没说话，我装作很镇定地逃上了楼。想过我们见面的方式，想过见面时我该做什么，可是，当这一刻来了时，我却是逃了。那一刻，你，我，还有他，我先逃了。
和他在一起，前前后后一个月，我没有碰过烟了。我们在一起的时候分隔两地，当初以为要一年后才会再见面，现在没想到见面的机会这么多。有时我在想如果当初我们坚持下来了，那么后来的这一次次能见面的时候，会是多么开心。话说回来，只是想想罢了。
再也没见到你，可能你又回西安了吧，好久不见……不见。互相忘了吧，我活在我的世界，你拥有你的圈子。我们在一起的时候，校门口无意看到的明信片，知道你喜欢柯南，当时想着买了送给你，可是当想送给你的时候见不到面，后来能见到面却拿不出手，因为不知道用什么身份，还一直放在我这。
和朋友谈起了感情，我想到了你，当时我说分手，就为了让你哄哄我，想让你给我说别闹了再忍忍就过去了，可是你干脆的答应了，就像是好不容易解脱了一样，其实感情最怕的就是拖着，我也怕。界面还停留在上次聊天时，我还是没发出去。就像当时，很多话我都憋住没说。
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时间过得很快，我们在一起了105天，现在分开都有107天了，原来那些我以为难过的要死过不来的时刻，现在都过来了。这一年里，发生了太多，相识相知相逢又相离，你说，以后我们还会在一起吗？
过年，我没有对你说一句祝福，借着群发都没有。我知道你回来了，肯定会回来的嘛，在同一个城市但不可能碰见，挺好的。看到一个话题“前任回来找你，你只能说四个字，你会说什么”我的回答：“你想我吗？”
嗯，是的，你想我吗？分开这么久，你遗憾过吗？刚分开时我希望能见你，后来，我想见又不敢见你，现在，我不想见你，所以你千万别出现。我好不容易重新开始生活，我和他过得挺好，你千万别回来，别见面。
终于，我们各过各的了。我想静下心来，这个故事可能以后会很无聊了，因为我们不会有以后了，我再写，也只是写的我一个人心里的支离破碎。过了这么久，我连我们还会有以后的期待都没了。不过以后，我一定会再回来这里回忆你的。
当初你走的时候满心欢喜，因为我们在一起了。“没关系反正就一年，一年挺快的，就是一年，很快的。”当初我们很轻松地说这些简单的话，当初我们一起憧憬着来年六月高考解放的日子。只是，这个世界事事不定，有些话说早了，后来越想越像笑话。
还有14天高考，你就要回来了，我挺害怕的。听朋友说，你也有了新的女朋友，我就是心里笑笑，没有说话。我和他在一起144天，快五个月了，挺好的。我知道这个时候还想你对他是不公平的，但我心里清楚，我怀念的不是你，是我的青春。
回来再见面会尴尬吗？也许吧。不知道你现在过得好吗？我挺好的。
