你什么时候觉得自己特别可笑
在我沉默半个小时之后，老公叹了口气离开了卧室，然后我眼泪就止不住掉了下来，落在怀中宝宝的前襟上。如果再给我一次选择的机会，我会选择永远不结婚。
我来自农村，普普通通的家庭，在重男轻女的大环境下，我们家三个女孩，不仅我们，连带父母都被人看不起，我懂事很早，七岁就会烧饭站着板凳炒菜，上学前班之前就会认字写字，从小就会看人脸色，上学了我付出比别人更多的努力，虽然我家穷，但我一直都是老师口中的尖子生，别人的榜样，走到学校哪里都像是带着光环！成为名副其实的学霸，可是学霸在别人都在用翻盖手机的时候还没有手机，在别人用化妆品的时候还没用过洗面奶，在别人穿塑身文胸的时候还穿着小背心，在别人早恋的时候我还不敢跟男生说话。我的生活费除了吃饭就是买书，有时候甚至为了买书而不吃饭，有些时候就是命，高中后两年我的精力似乎是用尽了，考了个马马虎虎的分数，上了个不入流的大学，我一度害怕碰见熟人。
在大学里谈了个外地男朋友，可能我内心就是想逃离那个环境，毕业直接瞒着父母跟男朋友回了他老家找了份普普通通的工作，对于金钱，房子，压根没考虑过，后来实在瞒不住了，我妈很生气，第一次挂了我电话，经过一番波折2016年2月我结婚了，关系我没处理好，老公和我父母产生了很大隔阂，这些都怪我！在我们婚后第二个月，我妈查出来肿瘤，我把我工作的全部积蓄都给了我妈，我没拿过我老公一分钱去补助我原生家庭，但是我老公依然不甘心，他觉得那些钱是夫妻共同财产，我的就是他的，但是无奈，不得不出，我老公说我家就是无底洞，那时候我们经常吵架，我每月都要请一周回家照顾化疗后的妈妈，我妈妈对我很依赖！我们关系从她生病后变得非常亲密，但我妈走的时候我却没能在身边。这是我一辈子的遗憾。
我妈从生病治疗到去世整整一年半，这一年半的时间里无数次催我要孩子，刚开始是不想要，后来发现老公不孕不育，怕她担心，就找各种借口搪塞过去，个中心酸我不知道怎么过来的，我妈去世半年后，我怀孕了，自然受孕。工作五年多一共只有四万块钱的积蓄，一方面为了来之不易的孩子，另一方面我真的好累，我想休息，于是怀孕三个月后在婆家不支持的情况下我还是坚决离职了。
时间说慢也慢说快也快，宝宝现在三个月了，长的很好，现在我不能赚钱，老公工资又低，身体又不好，上有老下有小，我每天都在想着怎么赚钱，可是一个人带孩子，孩子闹得我连觉都没得睡，连思考的时间都没有，再加上鸡毛蒜皮，婆媳关系，我真的身心俱疲，既然不能赚钱那就省钱啊，我也确实找到了一些省钱的技巧，常常几分钱几毛钱几块钱就可以买到日常生活用品。几毛几分还加重了婆媳矛盾，她觉得我每天拿快递，每天都在花钱。说出来大家可能会批判我老公，从怀孕到现在娃三个多月，家里所有的开销都是我出，就连生孩子住院办酒席的钱都是我出的，收的份子钱我一分也没要，不是我傻，因为我老公当时说的话伤到了我，本来我只想要我娘家人给我的红包，但是我老公说为什么出钱的是他家收的钱却给我，他要把收的份子钱给他妈存死期，我一气之下就把他办酒席以及住院费都算给他了，他给我和宝宝花的也就这些了，现在我也不欠他什么。
今天收到了一堆快递，老公的两双鞋子，两条短裤，男士洁面乳，宝宝的洗浴用品，尿不湿，肥皂，其实一共加起来花了不到170，没错，就是这些，我老公说我整天买这些乱七八糟的，一块钱也是钱啊！我抱着孩子出去了，背后我婆婆还在和我老公念念叨叨，后来在卧室，我老公说以后不要买了，虽然便宜，但我妈看到了总要说，跟她说很多不要钱，她还以为我们骗她！呵呵。。。我心里一直觉得，我和他过不了一辈子。
当我还在研究怎么用一分钱买东西甚至还沾沾自喜发朋友圈的时候，当年以我为榜样的同学们在干嘛呢？没错，当我成为一个自怨自艾的怨妇的时候，她们还在做精致的猪猪女孩，出国，旅游，晒照，秀恩爱。我看到了那么多共同好友给她点赞，而我每条说说都无人问津。难道一切都是命，为什么幸福的人那么多，我却这么多挫折？真的觉得特别讽刺，特别可悲可笑！
到目前为止，我都觉得自己活的好失败！从一开始的逃离，到头来才发现我一直没逃出这个圈子，对于理想有心无力。对于未来，一片迷茫。
