本打算今年年尾的时候和他买房，定下来。但是他说的事情，一次一次的失约了。心里知道，一定不够钱买房，即使我也出钱也不够。撕心裂肺的乱吼～将今年修炼的所有成果又打破了。但是我已经26，27岁了。难道他真的没想过我的吗？
他总想着打几千块的工能买房，总天真的想着努力就一定有结果，如果我是男的，或许也会相信。但很遗憾的是我是女的，进入婚姻要用生命，牺牲工作生小孩的是女人，生完小孩面临职场歧视的也是女人，我们已经一起了6年多了吧～女人最美的时间都花在了他的身上～曾经为了他和最亲的爸爸也有了一些的距离。走到今天。我不知道前面的路应该怎么走下去。他比我大5岁，如果他一年有2万剩下都有10万了吧，他可能整个过程也都只是想着他自己～从没想把我融进他的生活中去吧～我对他彻底失望了～但感情还在。
撕心裂肺之后，我怪自己，怪自己的眼光不行，怪自己动心～我讨厌自己怎么会看上他。难道生活只有人品就可以了吗？难道喝水就能养过家庭了吗？？
但是，到了晚上我还是会像平时那样去联系他。不想强迫自己～必须让自己心甘情愿。哪怕没话说，就是读一段文字，不要把自己逼死，慢慢来。
好多次了，他还是没有接通电话，就像流调电话那样，期待却高兴，不同的是，自己心里的失落，有另外一个自己好像看着自己蹲在那里一样，默默的不作声，陪着那个伤心的自己。
允许自己犯错，允许喜欢和爱他，允许自己做这些动作，但一定不能跨越底线，如果真想退出大家的生活，我想，我们都得做好心里准备吧，不知道他是怎么样的，估计不比我好受，毕竟曾经一起憧憬着执子之手，与子偕老的将来，谁也没想到走成了这样～
心里对他一点血值都没有了，空落落的
最近广州疫情严重，他被封起来了，我家也不大好出门，我们快10天没见了。骗不了自己的心：真的很想他。前几天不断的有做梦，好像做得那些个梦都梦到他了。我对自己的梦是，一般梦到的事是相反的，人就是一些些。印象最深刻就是，小时候爸爸妈妈逃避计划生育离开了原来依赖她们的我，留我在奶奶带，那时候还小，总是梦到爸爸抱着我在赌场出不来，后面我自己出来哭着抓紧爸爸，这个场景梦到好多好多次，还有几次是哭着醒过来的。
不知道为何我梦到他出轨，和别人上床，在梦中，却一点不在乎，自己到现在都没明白自己是怎么回事？
原谅自己吧，原谅他吧，他也想结婚，也想多赚钱，只是能力还没到。如果你真的觉得没办法走下去了，那你就做好心里准备吧。今天很崩溃的跟父母讲了这个事情，感觉很压抑很压抑。爸爸告诉我，你现在就是两条路：要不你就出来，要不你就跟他熬下去。
爸爸只是把我心里的东西給表达出来了，妈妈就说，能帮你的就只有你自己，我们也在想办法帮你了～那一刻我的自尊心已经完全破防了～
有时候想想，好像在这个世界里，没有谁会没了谁怎么样的，如果跟他一起让自己那么压抑，那么痛苦，那么卑微，还得顾及他的自尊心～其实我的自尊心也早也碎了一地了～
是不是让自己可以尝试一下单身生活？
希望你能好好考虑一下，真的！
