作者：余光

推荐配乐：A-Lin - 失恋无罪

我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺。

1、我现在有一点点难过,因为我突然觉得我放下了。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。

然而事实上它的消失是悄然无息的。

我曾经，是真的那样真实地喜欢过你，这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了，你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。

你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。

我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。

我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。

这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你的最近的生活了，我也不再那样感兴趣，我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

我已经不再那样介意了，我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了，因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻，我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你，而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

我以为我要用很久很久才能割舍，那天我哭了，哭了很久，我明明是跟同学一起吃饭聚餐，可是，唱歌唱着就哭起来了，吃饭吃着就哭起来了，怎么也止不住，后来同学还说被我吓到了，第一次见我哭的那么伤心，我说我就是觉得难受啊，好难受好难受，我觉得我这辈子再也不会这样子去爱一个人了。

可是突然就这样放下了，感觉我当时那样难受真的毫无意义了。

2、总感觉我的生活，就像我写的故事一样，不知道是我的故事，导致我走的那条路，还是我自身在吸引着这些人走进我的生活，然后成就了我的故事。

如果时间那么强大的话，那这个世界是不是有一点点可悲？

我们抓得住的东西，是那么的微乎其微。曾经我觉得他重要，他无可替代，我觉得他就是我心里面的那个野孩子，我很坚定的去喜欢他，是因为我喜欢我心里面的那个我。其实现实生活中的他，跟我描绘的那个他相隔十万八千里，可是我当时就还在偏执，因为我不想去否认它，我觉得否认他就是在否认我自己的眼光、否认我自己的坚持，说到底，我喜欢的，还是我自己罢了。

我们的生活，我们总是在刻意去寻找一些人来扮演我们想要的那个角色。

我就现在觉得吧，我当时把他想得那么好，就是放大他的好，然后把他的缺点都隐藏掉，就是我去成全我心里面的那个影子，以此来蒙蔽我在感情上的理智和清醒。后来我又把自己塑造成一个特别深情的女子，就像我曾经所喜欢的电视剧以及小说里面的那种人物对爱无畏无惧，大胆勇敢去追寻，哪怕感动天地也不去后悔自己的付出，不求任何回报。心里千回百转，我为他放下了尊严，甚至都似乎变成了另外一个人，刻意成为他喜欢的样子。要让这一切看起来，像是我自愿的，我对自己撒了一个弥天大谎，我把他描绘成我此生再也不会遇到的样子，我给它赋予了很多意义，以此来欺骗我那该死的自尊心，可是最终的结局，又似乎给我泼了一场冷水。

3、以前我总在嘲笑别人对感情太认真，太容易赋予太多意义，就像刻意自我感动一样，为自己将来的痛苦建造牢笼。可是我不得不承认我自己也这样做了一次。

其实很多东西，都能够后天弥补去争取，学习上生活上工作上都是如此，可是我觉得世界上，最难的一件事情就是感情。因为不是你争取就能够得到的，必须得两个人刚刚好，刚刚好我喜欢的时候你也喜欢我，刚刚好，我们两个能够弥补到对方灵魂缺失的一角。这种几率，是亿分之一，遇到一次此生有幸，好好争取，此生无憾。

每个人的感情不是像泉水源源不断地涌出，更多的时候像是蓄水池，如果不及时注入新鲜水源，总会有干涸枯竭的一天，不能怪它破损漏水不牢靠。

世界上最不公平的事，一定有感情的一份子。痴情的人有他的一番说辞让人无法反驳，提出分手的人一副不忍却又不得不为之的模样。人人都有自己的道理，人人都有自己的苦衷。

然而你知道，除了不够爱，其他的都是借口。

4、我喜欢你什么呢？重要到不能割舍，所以这才是真正难过的地方。

可能是第一次见面你给我的印象和后来的反差吧。

可能是我喜欢的歌你都会唱，唱得又那么好听。可能是你穿衣总是看着很清爽，感觉很舒服。

可能是你说话的方式让我感觉很温柔。

可能是，你平时很叛逆就像我内心的那个野孩子。

可能是，我喜欢画画，而你又正好会画画。

可能是，我平时都太过于正经，而你又太过于不正经，总是跟别人不一样。

可能是我身边的人兜在鼓励我，都给我说太多好听的话，而你总是指责我。

可能你是无心的吧，可能你本来就这个样子，可是，我就觉得他们都看到的是外表下的我，而你才知道我真正的样子。

可能是那一天的阳光特别好，那你刚刚穿着我喜欢的衣服，唱着我喜欢听的歌。

可能是后来高考以后，在一个陌生的环境里再次遇到熟悉的你。

可能是因为我生活当中无助的时候，你总能及时的给予我帮助，不计原因，不计后果，不计成本。

可能就是这样一点一点被你感动了吧。一开始是这样，一开始你给我的好感，后来给了我一点点感动，再后来，我自己都被我自己蠢哭了。

可能就是在一个适当的点你的出现刚好给了我希望，然后，在你面前，我可以毫无隐瞒的去毫无形象的去把我曾经觉得这辈子都不会说出来的话说出来，

可能就是因为跟你说的太多，或许你觉得烦了，

对于我而言，你已然从一个恋人的身份上升到了一个知心朋友，无话不谈，

甚至很多时候，我都把你当成了我的方向，我觉得你的确能够教我很多。

重要到不能割舍，所以这才是真正难过的地方。

谁都爱爱情胜过了爱自己。你倾注了全部，把对方当成全世界，对方走了，你当时的全世界也就塌了。

许久以后你会明白，世上失恋的人一大把，大家都活得好好的，感情只是人生中的一部分，你以为天塌了，其实只是你没有站稳。

时间不见得总是好的，但它总能把很多事情抹平。我见过很多分手，要么彼此折磨，要么吵得天翻地覆，我一直庆幸的就是我们分手的时候，不诅咒对方，也不真诚地祝福，美好的该记得就记得，毕竟曾经陪伴过；糟糕的能忘就忘，本来也没什么好记得的。

感情的意义在于成长，成长远比匆匆投入另一个人的怀抱有意义，成长才不会让你的感情一次次不得善终。

我看到了自己渴求爱的无助和自卑感，我深深的去感受，并且愿意拥抱自己，愿意放下对这种不健康的感觉的需要。

与其一直踮着脚取悦一个人，不如先好好爱自己，直到有天不用踮脚也能让他看到你。

和同频率的人相爱，才能听到对方的心声。

人们总是习惯为一个给不了未来的人付出太多，却不愿意为了一个看不清未来的梦想而万死不辞。其实应该反过来，梦想不会因为看不清未来而放弃你，只有你决定坚守，它就还在；而一开始就没把你列在未来计划里的人，永远不会把你放在计划里。

该来的都会来，该走的都会走，不要排斥不要逃避，这才是我觉得正确的姿态。

最后，希望每个看到这里的人：
愿你和人说话不用解释半天，
愿你身旁有人和你并肩前行。
愿你的爱情是势均力敌，
是棋逢对手，
是白头共谐老。

                                  大一    文艺女

              “19岁那年，我写下这些故事。

                       写起字来，不顾节制；

                       爱起人来，不知保留。”