这周天气暖和了一点，爱文开始幼儿园的的第二个学期，我便开始找工作了。
全职妈妈将近两年的时间了，把简历和自我介绍在心里牢牢记住，把作品合集看了又看，把面试官可能问到的问题都想好答案，还是在早晨起来的时候神经紧绷，送我去面试的老公识趣地一言不发。
第一家是中小型的广告公司，主要做快消品的全案服务，我们聊了一会儿他突然说你可以做的不只是文案岗，你的能力可以做部门主管的。如果你来这边上班，你可以带新人，慢慢负责整个项目了。
出了门，我的受宠若惊还没有完全安定下来，迫不及待跟老公打电话，反复地向他寻求肯定“真的吗？我可以吗？我已经将近两年没有上班了呀？怎么可能得到的职务比之前还高呢？”
尽管最后遗憾的是薪资没有谈拢，但第一次的面试还是给了我莫大的信心。
第二家是当地大型广告公司，特别有人性关怀，知道我有两个孩子后就先让我把作品发给他们部门经理看，觉得可以了再让我过去面试。当我听到面试人说他们做过“顾家沙发，今天不加班”的大型营销案例和浦发信用卡“我们的故事从没钱开始”后，瞬间就冒星星眼了，因为这两个案例我都非常非常喜欢，简直是见到了大神本人了。
中间有一个小插曲。面试我的营销总监问我：“你一直都是这个状态吗？”我不解，“什么状态？”“感觉你是一个特别有热情的人，不知道你的这股子热情怎么来的。我从业以来，像你这么对文案有热情的人还是很少见的。”
就是在那一刻，我有一点点发愣，随后有一股暖暖的热流布满全身，仿佛大树开花的那一刻，温柔又沉静。
回想到4年前我会计毕业做了两年的讲师助理、培训策划又转行做文案的时候，遇到我的前领导欧阳，那个时候我除了对文案的热情几乎一无所有，但是欧阳录用了我，一遍一遍地给我改标题，表扬我微不足道的进步，鼓励我靠谱不靠谱的想法，让我以为我会成为《广告狂人》里的佩吉，从默默无闻的小职员成为可与唐·德雷柏比肩的广告狂人。
我永远感激，我可以在职场上遇到这么好的人，为我打开文案的大门，并且告诉我，我可以。这句话的魔力让我在2年全职妈妈的时间里想尽办法认识了我的第二个文案老师，《爆款文案》的关健明老师，帮助我建立起整体的文案系统，彻底丢掉了对这份职业“靠灵感的不确定感”，让我时隔4年，依旧是别人眼中那个对文案有着莫名热情的人。
我永远感激，而我又无以回报。我能做的只能是默默努力。
全职妈妈的最初时间里，我常常焦虑，整天出不了门，只有家里的柴米油盐。那个时候我身边的宝妈们，几乎都在做着同一件事——微商。朋友圈里铺天盖地的对话截图昭示者她们忙碌的一天；后来下定决心好好学习文案，又看到大家用分销课程验证自己的文案营销能力，那一串分销课程得来的数字对我来说又是一种刺痛。
多谢我的老公，每一次他都坚定地对我说，“即使这是一个经济趋势，我也不希望你做这种事。”并不是觉得这种方式不好，每一个努力生活的人都值得尊敬，只是我是一个自我封闭很强的人，让我大张旗鼓地与身边相熟不相熟的人售卖，很煎熬。老实说，让我心动的到底是什么呢？是这件事本身，还是钱？
关老师说过，把自己变成透明人，接受刺痛的感觉，是快速成长的方法。但我做不到，承认自己的欲望很难，我说不出口，或者说我不敢说出口，就像我们说出来的谶言总会应验。
翻看几年前的文字，活泼风趣，天真烂漫，不知怀念为何物，不知遗憾为何物，有的全是漫天星光下“西北望射天狼”的豪情壮志。我有多羡慕过去，纵使现在我自觉满足，心底亦有尘尘哀伤，在某一刻蓦然袭来，无从防备。
我能相信的就是：任何行业都有成功的人，如果你不深耕，怎么可能那么轻易就成功呢？我开始坚定我喜欢的，不再要八十分的东西。任何事物上，不是百分百的我都不再需要。有一天，我突然听到心底的一个声音：不要急，慢慢来。
我知道这召唤来自于我心底的那一颗宝石。这颗宝石是因为我牢牢记得我曾那么被珍爱过，保护过。我期盼着在多年以后，我内心坦荡，对你说，我一点没变。
／End.
我不想要
在“特别了不起”的时候
才把藏在心底的感激告诉你们
家人、朋友是我的第一批读者
每篇文章里都有你们的赞赏、留言
新读者的回复最让我开心
得到陌生人的善意总是格外感恩
谢谢你们
让我明白
说“谢谢”
并不需要“了不起”的资格
