一年级的时候，下课了，同学们开始做游戏。分为两个派别来的，男女生各一组，男生们做的游戏是老鹰捉小鸡，我们女生则决定玩手牵手的游戏，我记得那时候我的右手牵的是我最好的朋友M，但是当我满心欢喜地去牵我左手的C同学时，那同学的脸上流露出不屑的表情，迟迟不肯牵我的手，当着全班同学的面嘲笑道：“她那么脏，我才不跟她牵手”。她话刚说完，我满脸通红委屈地走开了，说自己想去厕所，然后就一溜烟地离开了，跑到一个无人的角落偷偷哭泣。我记得那时候我伤心了好久。那是我第一次受到别人的嘲笑，对于当时一个8岁并且内向胆小的我来说都有些难以承受。
二年级的时候，老师让全班报一下家长的名字，我记得轮到我的时候，我只说了父亲的名字，老师一脸狐疑：“你妈的名字呢？”我只记得那时候沉默了好久才勉强吐出几个字，“我没有”。老师听了没说什么就让我坐下了。顿时间我感觉自己的脸好烫，我不敢看周围同学们的眼睛，只是低着头看着书上的字沉默。
下课铃响了，我和往常一样埋头看书，一个大嗓门的女同学跑到我跟前大声对我说：“你没妈啊！你妈死了，你妈死了，你是个没妈的孩子”，然后就跟着其它同学起哄，大笑起来。我感觉自己的心跳特别快，特别生气。我用恶狠狠的目光瞪着她，然后对她说：“你再这样，我就告诉老师”，话一说完她带着冷冷不羁的表情，没所谓地笑笑便离开了。然后我又低着头看我的书，但是眼泪不争气地“啪啪啪”地打在课本上。我感觉那时候的自己好没用，真想扇她一个耳光过去，但是我没有，我怯懦。但是从此以后，我的家境成了别人口中的谈资，内容多半是嘲笑和可怜。不管什么事，别人都轻而易举地扯上我的家境，嘲笑我的穿着。而我没有反抗，只能含恨在心里。我就是不明白，有些事已经让我够难过了，为什么她们还要一次次揭开我的伤疤，让我更加难过呢。这样的日子一直都在持续着，但是听得多了自己竟然不会掉眼泪了，也许是麻木了，也许是听累了。其实不是真的不在乎，只是渐渐明白在乎了又能怎么样呢？于是渐渐学会了接受现实！
四年级的时候，我成绩还不错，班里投票选我做了班长。记得那时候学校里经常会搞卫生评选，被评选出的班会得到一面锦旗以资鼓励。锦旗停留在班里的时间长短就决定着班里的卫生好坏，老师们也特别重视。那段时间学校里经常开会，老师也经常鼓励我们要好好表现。这样的活动大概是一个月轮流一次，所以全校那么多班，能挂上一个月的锦旗对班里对老师而言都是一种荣誉。所以当时我就代表班里和别的班的班长参与检查和评选卫生。坦白说虽然我们班不是最好的，但是我们班很努力，也很积极，一该往日的懒散，每天都勤勤恳恳，都在为班里争得荣誉而努力。终于皇天不负有心人，有一天，老师兴高采烈地告诉我们，我们班入选了。也就是说我们班能拿到锦旗了。按照惯例，都是由班长去领取锦旗的。所以同学们都给我打气，都说：“给我们班争光的时刻就要到了，班长你要准备一下了！”我心里暗暗窃喜，为班里，也为同学和自己！所以那几天都像打了鸡血，幻想着领奖的各种激动场景。
礼拜一升国旗领锦旗的日子终于到来，升国旗，唱国歌，一切完毕！校长在台上宣读着，表扬积极班级。当我满心期待准备上台的时候，老师突然走到我面前，当着同学的面，对我说：“你穿的衣服不是太好，就别去领锦旗了，让XXX同学代你去”，老师说完，我没说什么只是点点头，然后就默默地看着XXX同学上台领奖。我清楚地听到身边的同学都替我打抱不平，“老师怎么这样，太过分了吧！”，而我依旧没说什么，只是心里很不是滋味。领奖是一回事，说我的穿着不好又是另外一回事。我更在意的是后者，难道仅凭衣服就否定了我吗？从此以后，我再也不像从前那样崇拜我的那个班主任老师了。后来我上初中了，有一次我和同学又碰到了她，她跟我们打招呼，她喊了我的名字，而我只是冷冷地“嗯”了一声就一闪而过。其实我想热情打招呼，但是我真的做不到，可能是我心太小。但是只要一看到她我就不自主想起那件事，心里有些刺痛，所以我仍旧不能释怀……
上初中的日子，班里写作文，我很早就写好了，一个关系不错得同学说看看我写的，我当时没多想，就看看作文吗，看就看了。只是没想到的是，她后来的文笔和我的丝毫不差，因为她貌美成绩又好，所以她有了上台演讲的机会，而我也只能坐在座位上听她读着和我一样的文字，然后在一片掌声之后，她很自豪地下台。她聪明毋庸置疑，只是从那以后她再也没有跟我对视过，也没再搭理过我！同样地我们之间从此再无交集，因为一切都变了！
等到上初三的日子了，我记得一个晚自习，那时候我们刚看完《武松打虎》的一个节选影像，老师走出教室的时候，同学们都在利用下课的间隙讨论着观影像的感受，我和同桌也是有说有笑。这时有一个男同学L对我嘲讽道：“你笑什么笑，个子那么矮，长得那么难看，你就是武大郎！”可能他说话有点快，我一时间没反应过来，只听得同学们都笑起来，对我指指点点，瞎起哄。等我反应过来的时候，我一时间羞得满脸通红，无地自容，如果当时地上有条缝，恨不得就直接钻进去。只是清醒之后，我更多的是愤怒，愤怒他对我人格上的侮辱。当时不知道哪里来得勇气，一气之下，我直接把他同桌拉出来，“啪”得一声直接一脚把他踹到墙上，我当时感觉腿有些发抖，然后又气冲冲地坐在位子上。倒是L和全班同学被我的举动吓得一时间不知所措，他们不会想到，平时闷声不吭地我突然来这么一下子，其实我也不知道，就是被气愤冲昏了头脑不能自持吧。最后等他反应过来的时候我郑重其事地告诫他：“如果还有下次，你试试看”。我同桌拉着我，对我说：“没想到，你还挺厉害的，像个汉子”，但是只有我知道自己是打肿脸充胖子。在座位上头也不抬，故作镇静，手心的汗像下雨。也就是从那以后他再没有欺负过我，班上的任何人也再没欺负过我。
一年后，我背着行囊踏上去余姚的火车，开始了我的打工生涯。
和妹妹一起去电器厂上班。由于初入社会，那时候的我并不懂得外面的世界和人与家乡如此不相苟同。由于从小过惯了苦日子，所以我格外珍惜赚钱的机会。我一天到晚只知道拼命工作，练习冲床操作，想尽快熟练起来，多挣些钱。每天都过着两点一线的生活，平时也很少跟人说话。一方面是性格原因，另一方面是怕得罪别人吧，毕竟就我跟我妹两个小姑娘相依为命，就想在外面好好的。我以为日子可以一直很平静。直到有一天所有的一切都被打破。
A是一个40多岁的阿姨，长的并不好看，就是个子高高的，余姚本地人。我和她在一条生产线，她做着和我一样的工种。按理说我们应该没什么交集，因为她是老员工，工资也高，而我只是个菜鸟。但是随着我机器操作越来越熟练，做得产量也渐渐多起来，所以我的工资早早超越了她，那是在我努力一年后的事了。从那天开始她对我的态度就来了一个180度大转弯。经常看我的工资单，表面上对我夸赞，背地里经常去主任那里告状，编造谎言，说我怎么偷工减料。在那个本地人看不起外地人的时代，主任经常不分青红皂白的把我劈头盖脸地骂一顿，有一次最严重的一次，被主任的话说得自己一个人在工作岗位上默默流起眼泪，一度想辞职不干了。但是我最后还是很理智地忍住了，仍然继续干自己的活。
不成想，她后来越来越过分，到处跟别人黑我不说，还经常把没做过的产品放到她那里，说自己产品不够了，而我只能断货地早早下班。刚开始别人可能都会受她蛊惑，但是时间久了，大家都看出她的丑恶嘴脸，都不搭理她。都劝我去主任那里讨公道，但是我胆子小，不想惹事，就还是平静地当一切都没发生，继续凭着自己的努力拿着自己的薪水。在那里一做就是2年。后来我在妹妹的鼓励下换了车间，换车间的时候她假惺惺地来送我，不过我没搭理她。
在新车间的日子，待遇比之前还好，只是后来又遇到几个阿姨，往日的种种再次上演，寡不敌众，我完全招架不住。各种手段，用现在的话来说就是几个心机婊。偷工减料不说，肆意说别人怎样怎样，还经常想尽办法争产品，害得我们后面几个小姑娘没折，只能怨声载道相互吐槽，逆来顺受，现在想起来仍然感觉她们各种可恶嘴脸。所以我那时候对南方人有很大偏见，极其痛恨。但是后来我经历得多了才感觉自己很无知，不能一梆子打死那么多人，再说她们也没有十恶不赦。
后来A来找过我，从她的口中得知，后来来了个挺厉害的女人，把她弄得苦不堪言，开始留恋我所谓的好了，所以来看我，但是我知道自己不会同情她，反倒是心里暗喜，终于有人替我抱了仇。
我在那个电器厂呆了4年，辞职的时候A和那几个欺负我的阿姨说着违心的话，但是我没有多想什么，只是想尽快离开那里，离开那些让我不开心的岁月。
一年以后我就去学了电脑，由于刚开始学，也由于自己太笨，所以那时候啥都不会，受尽嘲笑。
记得我学习的时候遇到一个电脑老手，称他为Y吧。他厉害是毋庸置疑的，但是他的盛气凌人也同样毋庸置疑。每次他只要看到我在那里慢腾腾地练习，他就过来一阵讽刺，说的话无外乎：“这个你会吗？你能做出来吗？你做的不对，你这样做没用，就你还是别做了，你做不来，你不会，我看你还是早点放弃…………”总之不管我做什么他都要几近讽刺和打压，就说看什么都没用，你学不会的。那段时间真的心情跌落到极致，但是我还是没有放弃。后来我换了城市，也找到了另外一个工作，虽然工资不高，但是每天却过得很充实，也在一点点地进步着。说真的，离开那里是我做得最正确的决定，因为我从来不知道生活可以那么开心，自己也不会再像从前那么消极了，人也充实多了。但是至于他，我实在不愿想起，所以我果断拉黑，尽管他后来又加我好多次，但是我仍然不会再像从前对他那么热情了，我做不到。
其实这么多年来我经历了很多事，也见过了比从前多很多的人。对我说的话大体上都是那些“你长得好矮，你好胖，长那么丑该去整容了，你TMD怎么那么笨，像头猪…………”那些伤害我的人都是那些所谓的朋友和亲人，那些伤害我的人对我说的话也都深深烙印在我心里，因为极度的自卑，有很长一段时间我都以为自己一无是处，我一次次地否定着自己。别人都说人在受到打击的时候，要么绝地反击，要么一蹶不振，说真的我以前是后者，但是现在我正在向着前者的路上。虽然我不知道还有多远，但是我仍然在坚持，坚持让自己越来越好！
现在我仍然会遇到伤害我的人，但是我已经不像从前那么懦弱了，也不会轻易退缩，我会加倍努力然后一个耳光打过去。尽管现在的我还不够优秀，但是我感谢那个越来越好的自己，我会一直努力活得更好。至于那些伤害我的人，对不起，我做不到感谢，我依然恨他们。我只希望大家各自在各自的世界里一切安然，互不相欠！
