已经不知道有多久没有超过12点前睡了，每当深夜难眠时，内心深处隐藏的那个人，偶尔会想起，不敢打扰...我一直都觉得，最难过的瞬间，不是我爱而不得的时候，而是我明白，我和你不可能成为特殊的关系，也许现在你在别人的怀里是睡着，而我连眼红的资格都没有，以前对你的喜欢，是想看你，想见你，想陪你 ，现在对你的喜欢，不敢看，不敢问，不敢打扰...
我对你爱而不得，却又不甘心，总觉得有一丝希望，但又看不到希望，最后只有默默守候，但守久了又痛苦……
很多事情真的想的很多，但没法跟自己想的一样， 很遗憾姐， 你的下半生我可能是没有机会参与了，但只想能想见到你的时候能不让你知道的见下你就可以了...
你的生日是9月2号，你比我大四个月，说我是小屁孩，让我叫你姐，我从来没有那么努力去记一个人的生日是几号，长这么大，就连我的父母生日是几号我都不记得，也没有去在意过，你是第一个也是唯一的一个...
我似乎已经开始忘记，你的脸长什么样了，一转眼几乎，好像已经有六年了，没有在见过你，上次见你的时候，是高考的时候，我只能在，篮球场，远远的偷偷的看着你...从那以后再也没有见过你....因为我不配，拥有爱情，也不想去伤害你，那时的我基本上已经是行尸走肉，也不知道自己还能活多久。所以我放弃了爱情...只有不打扰，遗忘，才是最终的选择...
后来我去做了自己想做的事，在临时之前想做的事...所以我放弃了爱这种东西...所以我选择遗忘了你，去了自己想去的地方，做了自己想做的事...
直到后来我才发现，原来我的病，也不会那么容易死，只要控制住，定期复查也能像正常人一样长久活下去...
让我再次想起你的时候，还是你那个约定，我永远都会记得，我永远会记得曾经有那么一个女孩子对我说过这么一个约定，她说，我现在，只想读书上考一所好的大学，暂时不想谈恋爱，暂时不想做你女朋友，如果你是真的很喜欢我很喜欢我，那么，你等我二十五岁在谈，到时候我就做你女朋友，我就怕你等不了到时候就不喜欢我了...
那时候我就答应了，我能等到，我能做到...
我永远记得，这是你给我的希望，可能我这个人比较傻吧！答应别人的事或者坚决做的事情，从来不会放过一丝希望，哪怕是0.1%也不会放过...就像去当兵一样，第二年的时候已经检查身体有问题，但是我还是连续报名了五年，就连后来我，做了手术，每天都要吃药，我还是坚持偷偷在网上报了，看看还有没有机会...所以自从你跟我说了这句话后，我拒绝了所有的暧昧，也没有对其他女孩子谈过，心里只有你...直到我把删掉，选择彻底忘记你的那一刻...也许你觉得我好傻，好像就连全世界的人都在笑我好傻，老是在网上看到一句话没有一个人会坚持等一个人两三年，而我等你等了七年...
是你曾经跟我说的那句话给了我希望，所以我选择了等...
也许我在你的心里永远是个笑话，可是因为你改变了很多习惯，因为你可能心里再也装不下其她人，我特别感谢你，那段陪我聊心事的时光，那段听我诉苦的时光...从来不觉得我烦...虽然没有跟你逛过街，约过会，也没有跟你牵过手...
对啊，现在才想起来，我跟你表白的时候，我已经不在学校读书了，那时候我跟家里闹矛盾，自己又没钱交学费了，所以已经辍学了...在广东打工，平时聊天都是通过qq聊的，每次聊聊着聊着都会聊着很晚很晚才睡...
我跟你表白的时候，你还记得？2014.5.20号别人都说这天，表白最好，很有纪念的一天，说什么2014520含义就是，爱你一世，我爱你，别人都说在这个天里，一定要找最喜欢的人表白，不然错过了这个天，也不知道等多少年，你们已经错过了2013.5.20难道还想错过？2014.5.20所以我选择了这天，这么一个特殊的日子里...
其实我是不想跟你表白的，虽然我暗恋着你，但是因为那时候我跟我家里闹矛盾特别大，我想彻底离开这个地方，不想在这个地方产生感情，还有留恋。那时候我唯一想到的办法就是去当兵，然后到部队，然后就再也不回来了...还有一个办法，就是挣一笔钱跑到上海去再也不回来了，可是在这个天里，我纠结了很久，不想错过，才跟你说了那句，我 喜欢您...
记得 那天好像记得你跟我说，你没谈过恋爱，也不知道怎么办，也不知道该说些什么，然后就觉得很尴尬，因为我也是第一次跟女孩子表白，所以我也不知道怎么谈...
那时候我们才十七八岁，我也不知道我是否是第一个向你表白的男生，突如其来，让你防不胜防，吓到你了，从那后我一有空就跟你手机聊天，有时候会聊的很嗨，有时候会聊的很晚...
那时候我已经是在社会了，你还在读书，也不知道有时候你是不是上课玩着手机跟我聊天，我还在学校的时候，每次上课的时候，我都会看到你都会拿手机出来玩，上课的时候总是听歌，那时候，你特别喜欢听信乐团的歌，你总是披头散发，这样上课的时候就可以听歌，老师看不到耳机....其实你扎马尾的时候特别好看，也不知道你怎么想的，总是披头散发...
上课的时候，你总是喜欢拿镜子出来照，也不知道你是臭爱美，还是在镜子里偷看我...
到了2014年6月，我为了当兵去做了手术，那年我也报名了，因为再上一年，检查的医生对我说，去把这个手术做了，然后明年就可以来了，因为这是我的梦想，所以我必须要去...
没想到，手术后化验结果是癌症，当时我崩溃了，整个人都崩溃了，医生说，这个要上南宁的医院看，然后他写了一张推荐信，推荐去哪个医院，哪个医院。哪科哪科？所以我手术后三天，我能起床站起来走动了，办了出院手术出了院就直奔南宁，那晚找了很晚才找到那件医院，那个科，那晚由于太晚已经不开门了，只能等到第二天，你知道那晚我看到了什么吗？那晚我看到了死人，我看到了几个穿着白衣服的好像是医生，推着一辆车，然后有一个人是用白布全部包住的连脸都看不到。
像木乃伊一样，他们把他推去太平间...
当时我真的是害怕极了，以前我连棺材板我都敢拿来修木剑玩，还敢在墓地过夜，根本就不相信鬼这种东西，觉得这些有什么可怕的，可是就在这个时刻，我有多害怕，我害怕有一天我被别人推进去，我害怕我会死，那晚我一晚都没敢睡...
第二天医生才给我安排下两三星期再来，住院治疗，到时候会给电话，所以就回家了，回家后我整个人都崩溃了。吃不下饭，脑子很乱。看到他父母在那里吵，白天我只能躲到我堂妹家里去，晚上才回来睡觉..
癌症这两个字，初中上生物课的时候，我听说过，老师都会说这意味着死亡，还有在高中时也听说过有个老师就因为癌症死的，所以我很迷茫，很难过...
我想给你发信息，想跟你聊天，想跟你诉苦。但是我不敢，我害怕别人知道，更害怕您知道..
你知道吗，我从南宁回来第三天，我趁父母，出去工作的时候，我自己一个人从家里走路，走了5km跟走到镇上，坐车去学校，一路上我都是小心翼翼的走，害怕别人碰到我刚手术不久的伤口，去到学校，你以为我是来找那帮死党同学玩的吗？其实不是，而是为了看你最后一眼，我害怕我上了南宁医院后，就一去不复返了。想在临死之前再看你最后一眼...
那天我本想，鼓起勇气想跟你面对面打个招呼的，但是我没有，那天你也是看到了我脖子绑有绷带，说话声音也有沙哑，毕竟做手术的地方是喉咙说话说不了大声，我知道你也害怕，因为这是我跟你表白后的第一次见面， 你也比较羞涩，我也比较羞涩，毕竟这是第一次谈恋爱嘛！其实我比谁都慌，我只能坐在教室后面静静的看着你，不敢打扰，只能跟一群死党聊天...
那天走后，我没有回家，我在死党同学家住了差不多一个星期才回去，在那个星期里，武装部打电话给我，叫我去，检查，我都没去，我都是叫我同学接电话跟他解释的，我都说不出话来，因为手术的伤口已经让我声音彻底沙哑，我也不知道我的声音还能不能恢复到以前的样子，我整个人处于崩溃的状态，我没有把这件事告诉任何人，连我最好的死党同学我都没有告诉他我到底怎么了...
虽然我做手术前一晚他们去医院看了我，但是 他们不知道我这个是癌症...我不敢告诉任何人，也不想让他们知道...
后来去了南宁，住了十天院，然后回家后，家里矛盾老是争吵，我感觉我身体已经恢复差不多了，我就跑去了工作...
后来我那个死党同学劝我回去复读，说她已经跟副校长说过了，同意让我回去复读。然后，就有了我跟他一起骑车回家，那段经历，原本我已经是不想回去的，因为我不知道我接下来的人生会发生什么，因为医生说我复发三年的可能性很大。可能我听错了吧，我以为我只有三年可活。
于是我想到了你，因为我还想再次见到你能够，能够远远的看着你，我就心满意足了。我最喜欢的人，自从我知道我得了癌症后，我就没有给你发过一条信息，你知道为什么吗？
因为我不配，我都是一个快要死的人了。我怎么敢去打扰你？好好读书，在考一所好的大学，因为这是你的梦想啊，我怎么敢打扰你的梦想。我不配...
你知道为什么？我见到你，不跟你打招呼吗？首先，第一，我的确是害羞，不敢跟你说话，但最重要的还是，我一个将死之人不配，不配拥有爱情，不配拥有你。
只要在旁边静静的看着你就已经心满意足了，直到我离去的那一天，也许会有新的男孩子跟你表白，跟你聊天...
像我这种将死之人不配，被别人爱，被别人喜欢，所以我才不理你，因为我不想伤害你，也只能远远的看着你...
在南宁实习的那段时间里，后来虽然你发了信息，跟我聊天，然后我还忍不住跟你聊了，还约了你去，华南城，还有一次是去青秀山，可是你没有去，我也不知道你是，害羞还是不喜欢我？当时我也是很纠结...
后来我，不能让你喜欢我，所以每次吃饭，你坐在我旁边的时候，我抬头看你一眼，你也抬头看我一眼，我为什么不说话，其实我内心很纠结。开不了口。其实我想把真相告诉你，但是我真的开不了口...
我害怕失去，真的害怕，我，突然间我觉得我并不是不喜欢你，只是不想去伤害你...
直到那天中秋节，烧烤，你叫我帮你烤一个鸡腿，然后你拿着那个鸡腿开心的像个孩子的时候，我内心也是很纠结的，我在想你是不是喜欢我了，还是没有，还是...
那晚我彻夜难眠，要不要告诉你真相？告诉你，我得了癌症，你觉得这样的我，你还会喜欢吗？我已经放弃开始对你的追求的念头...
我真的害怕告诉你后。你就不会喜欢我了，或者你从未喜欢我，只是我自以为...
然后中考后那晚我就被学校开除了，你知道我为什么被开除了吗？因为我这个病跟校长说了，然后他就想方设法的要开除我，各种刁难我...让我无法承受...
开除后，回去江口的那我去学校看了晚会，然后好像第二天在金田吃宵夜的时候，我手机掉了，那台手机还有很多我偷拍你的相片，那时候好像是跟同学们一起去哪里玩，我偷拍你的，还有我跟同学跟你的合影...
一下子承受那么多东西打击，先是癌症，然后歧视开除，然后掉了手机跟你断了联系...
其实本来是想给你发信息的，但是后来想了想，我不配，还是不要去打扰你伤害你好了...
我已经对感情还有很多事情，已经没有感觉了。我已经放弃，那时候的我只想去看想看的人，然后我就去广州找了我十多年没见过的表姐...
如果当初不掉手机的话，我可能会跟你坦白。说明一切真相，哪怕你不喜欢我，我也会告诉你，我得了癌症，不知道你还会喜欢我吗？可是这句话。我终究没有说...
自从那之后，我就发誓我病不好，我就不谈恋爱，也不会去打扰你...
但我还永远记得你那句话，我一直记得，那个女孩曾对我说，等我25岁，还喜欢她就做我女朋友...我一直记得从未忘记...
直到2017年，我病情虽有好转，也觉得没什么，已经从一部分阴影走出来，520那天，朋友跟我打赌，我表白一个你就要表白一个，不许耍赖，我以为他不敢表白，没想到他真的表白，然后一直盯着我，让我去表白，我真的不知道向谁去表白，所以才想到了你...
其实我是不想打扰你的，没想到你会居然会秒回，让我很是惊讶，我是又惊喜又悲，也不知道如何收场，我很迷茫，因为我已经不是当年那个十七八岁的小伴子了，经历的事情太多太多了，虽然我一直都很喜欢你，但是，连我现在的生活连我自己都养不起，更别说你了，爱是要负责的。我怕我负责不了，承担不起这个责任...我是又想跟你谈，又不想跟你谈...
自从被学校开除后，手机掉了后我就再也没有关注过你，我把所有的心思都用在了工作。还有看病上，旅游上...爱情早已经在我的世界里消失了...
所以我很纠结，渴望得到爱情又不渴望，再加上我离家又那么多年，在外流浪，没有家庭，没有避风港，什么都给不了你，所以我很迷茫...
所以我才是跟你说话吞吞吐吐的，我也不知道你没有去读大学，虽然你说时间隔得太久了，可能早已经不喜欢了，其实那时候我是想去桂平找你的，那时候我很纠结...
那时候，虽然你跟我说早已经不记得25岁之约，但是我永远记得...
后来，你跟我说你不喜欢我，然后我说了那句好吧！从今以后再也不打扰你...
表白到结束一个星期没到...
那时候我还难过了好久好久...
那段时间我觉得你是喜欢我的，直觉告诉我，因为那段时间你微信总是发你的个人相片，也许是特发给我看的，也许是给别人看的，不过这重要吗？自从我说了那句再也不打扰你，以后你就再也没有发过...
一个月后，我回到了桂平这个城市，本来打算我是向你正面告白，但是你已经不在这个城市工作...
但是我还是觉得，你还是喜欢我的，你没把我删了，还是给我机会的，让我先主动，毕竟你是女生嘛，怎么可能让女生主动呢？
但是我的生活总是过的很烂，很烂，对于爱情，我已经不想主动，因为我已经对你主动过两次了，也没得到什么回应...
我太累了...
我真的不想谈恋爱，真的不想，绝大部分是家庭原因，我总是看着那些人妻离子散闹离婚的什么的而已大堆。。。
我似乎已经对这种东西产生恐惧，但又想拥有。但又不配拥有。你给了我希望，又让我失望。你们女生总是让我琢磨不透...
要么套路...
我记得虎门港口轮渡，宣布以后成为历史，再也不搭乘客。所以很多人都去了，那里做最后一次轮渡。然后我就在微信空间发了一条说说。要不要去那里坐船坐最后一次轮渡？
我说现在赶过去还来得及吗？
没想到不久后，就看到你微信发一条视频，做虎门港口最后一天的轮渡...
我也不知道你是否是在套路我能否再次与我相见...我也不知道你是否在套路我，让我主动找你，本来我是想给你点个赞，但是我想想不必要，虽然那时候我还喜欢你，心里还是想着你的...但是我累了，你们女孩子总是套路着一个男生，真的好玩吗？
如果你不喜欢我可以直说不要给我希望好吗？直接拒绝我就行了。当初，为什么总是给我一点点希望？又让我失望，我恨你，真的恨你，又爱又恨...
你知道我这辈子最后悔的事是什么吗？
就是，喜欢就为什么不能放弃一切去追呢？哪怕粉身碎骨，一无所有，不留遗憾，总是各种套路，总是等对方先主动。
你怎么知道，她不想见你，不想和你吃糠咽白菜，爱要说出来，才无悔无怨，总自己以为，到老了，见面才知你自己误解了，那不是悔恨交加...不去打扰，或许是最后倔强的爱...我喜欢的人只剩满心无奈...
爱而不得，却又不甘心，总觉得有一丝希望，但又看不到希望，最后只有默默守候，但守久了又痛苦……
默默想念，默默关注，默默守护！哎，你可知我有多痛，虽然后来我下定决心把你删了。删了你所有的聊天记录。
那时候我基本上两三年都不敢舍得删那些记录。当我删除了那些记录后，你知道吗？我难过了好几天。真的难过了好几天...
想方设法去找回来，却怎么也找不回来...
你知道吗，我这一辈子最高兴的事，就是跟你表白的那天？而我这辈子最后悔的事也是跟你表白...
忘记一个人很难，真的很难，虽说时光能抹除一切，但恐怕我等不到那个时间了...
也许爱而不得就是缘深情浅，我很喜欢，很爱你，却不能在一起，从今以后你是我心里不在提及的故事，也是我只能回忆的往事，祝你幸福...
昨前天晚上一直跟我堂妹还有表妹，聊了一些感情的事，聊了很久，很久很久，原来女孩子是有那么多人追求的，也谈过很多个...而我，聊来聊去始终就只有你一个...
有些风景，喜欢却不能收藏，有些人，遇见却不能牵手！我一直在原地等你 从未离开 而你却好像已忘记， 好像从未来过这里...
2020.07.24
曾经爱过你的 高
