俗话说：“竹子和石头，可能会伤了你的骨头，但言语却能伤你的心。”由此可见，语言也有暴力，如果我们用善意的语言与人沟通，让我们的语言不再是尖锐无比的匕首，那么我们的生活将越来越美好。
暴力沟通是指所有会给自己和他人带来痛苦的语言。造成暴力沟通的因素有：
（一）道德评判
人们在解释自己的行为的时候，会考虑到情境因素；而解释别人的行为，却往往归于别人的本性。于是习惯于站在道德的制高点去评判他人：
如果有人超车，那他就是没素质，就是“混蛋”；而自己超车则是情有可原。
这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，是不公平，所以，我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。
（二）进行比较
比较也是评判的一种形式，我们生活中见过太多的比较；《让自己过上悲惨生活》的作者丹·格林伯格曾说，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较。比如和邻居家孩子比成功让孩子讨厌你；这种比较蒙蔽了我们对孩子的爱意，而且会使孩子变得越来越叛逆。
（三）回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。当你淡化了个人责任时，“不得不”和“你让我”就会成为你推卸责任的潜台词。而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
我们不能选择一件事，但我们可以选择做一件事的态度。将“不得不”做一件事改成“我选择”做一件事，把责任归于自己，那么你将更多的收获到成长所带来的快乐。
（四）强人所难
我们对别人常报以要求，最常见的是家长对孩子。
如：“宝贝，你这次考的不好，妈妈很难过。”
这句话就属于暴力沟通，因为你难过是你的需求，孩子成绩与你的情绪没有必然的联系，所以不要把责任推给孩子。这样做会让孩子意识不到学习是自己的事，觉得学习是为了妈妈，会使孩子失去学习的兴趣。
了解了暴力沟通的来源，我们该怎样避免呢？作者提到了运用“非暴力沟通”的模式，来创造让双方感受到善意的沟通方式。
非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
非暴力沟通的四个要素：
事实 . 感受 . 需求 . 要求
（一）观察所见，但不评价
非暴力沟通的第一个要素是事实。
即我们仔细观察正在发生的事情，并“真实”而“客观”说出观察结果。
印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
如：某人迟到30分钟，我们应直观的说出他迟到半小时，而不是评价说你最近经常迟到。因为事实是最不容易引起对方反弹的东西，而带有主观的评论则会触使对方做出应激反应。
（二）表达感受而非想法
非暴力沟通的第二个要素：感受。
感受这个词对于我们来说既熟悉又陌生，从小到大我们都被教育成压抑感受是正确的事情。
如：小时候摔倒在地，我们刚抿嘴想哭，大人立刻会说：不疼，不疼，我们要做勇敢的孩子！于是，感受就被一次一次忽略了，当我们忽略感受的时候，想法就出现了，想法一出现，暴力沟通就开始了。
为了更清楚地表达感受，可以建立表达感受的词汇表，使沟通更为顺畅。
（三）说出需要让沟通无阻
非暴力沟通的第二个要素：需求。
感受根源于我们自身的需要，实际沟通中，如果直言不讳地表达自己正确的内在需求，会让对方更加理解你。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：
（1）责备自己。
（2）指责他人。
（3）了解我们的感受和需要。
（4）用心体会他人的感受和需要。
指责、批评、评论往往暗含着期待。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
（四）提出请求而非命令
非暴力沟通的第四个要素是要求：也就是请求帮助！
那么应该提出什么样的请求容易得到积极的回应呢？
1、清楚告诉对方：要做什么，不做什么；避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。
2、请求反馈。
请求和命令的区别在于：如果请求没有得到满足时，提出请求的人马上批评和指责，那就是命令；或者想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
例如：你对男友说：“你以后对我好一点。”这属于命令，而“好一点”则属于模糊的词，这个分寸是很难拿捏的，因为它没有标准也不够具体，这样只会让你的男友一头雾水。如果改成：“我希望你每周陪我看一场电影！”这就属于请求，且很具体，也很容易理解。所以，当你觉得男友不解风情时，先要反省自己是不是没把话说明白。
综合以上观点，我们可以得出；非暴力沟通的准则，就是准确描述自己的情绪、并且解释原因。有一种关键句式，叫做：“我感到怎样怎样，是因为如何如何。”
暴力沟通模式：“报告又没做完，你这是故意让我难堪、惹我生气吗！”这很容易令你产生抵抗情绪，因为他将生气的责任，推卸到你的身上。
非暴力沟通模式：“报告又没做完，我感到很失望，因为这样会导致我无法向上司交代，而且我会觉得是你刻意不尊重我。”这种沟通方式就很容易使人接受。
倾听的力量
非暴力沟通特别强调了倾听的重要性。就像书中所说“一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来”。因为单纯的倾听本身就是种力量，是能够治愈身心的。认真倾听，我们才能体会他人的需求和感受。特别是在亲密关系中，要知道亲人、朋友的倾诉其实只是想表达情绪，并不是需要我们解决问题，所以评判与建议并不能使对方的情绪得到平复，反而会惹出更多的不愉快。
读完本书后颇有收获，并改变了我对于沟通的认知和表达方式。今天在课堂上，当学生表现紧张的时候，我没有像往常一样用建议或说教的方式：“不要紧张，有什么可紧张的，紧张是正常，你们要克服紧张。”而是先看见她的感受：“老师知道你很紧张，因为你想把歌唱好对吗？”看到学生投来感激的眼神后，接着对她说：“现在我们想着歌曲的画面，感觉每个音唱在心中，再唱一遍好吗？”接下来，学生在我的引导下有感情并完整的演唱了歌曲。询问是为了反应情感，当我们清晰明确的讲出对方此刻的感觉，对方的情绪就能有所好转；接下来再做教学引导，那么学生在遇到类似的情况时就知道如何调整自己了。
非暴力沟通是一种有爱的、温暖的沟通方式。我们每个人都可以通过不断的练习慢慢学会，并使用这种沟通模式，共同建设一个充满爱意、温暖的世界！
