导语：

生命即是关系。与你父母的关系是所有关系的基础。——巴关

你的家庭关系不会直接影响你的人际关系，但所有人际关系的关键却在于你的家庭关系。但主动权最终还是掌握在自己手里。

你上一次拥抱妈妈，是什么时候？

这是徐峥“囧系列”，《囧妈》里的一句台词。初看时，我觉得有些搞笑又有些突兀。

但这或许就是问题所在，我们是内敛的中国人，我们不会轻易表达爱。

就像春晚中《父母爱情》里的江德福虽然爱安杰爱到骨子里，却始终张不开嘴说出“我爱你”三个字。也像网上流传的父母给孩子道歉的方式“吃饭啦”，只可意会。

因此多数家庭不但会放弃拥抱这一简单举动，还会转向另一个极端：用打压式的控制来传达心中所爱。恰如电影《囧妈》反映的那样：越是爱，就越是控制；越是控制，就越是失控。

《囧妈》讲述的是一对母子一同搭乘六天六夜的火车，在一系列矛盾冲突中发生的真实、啼笑皆非最终彼此和解的故事。

影片并没有逃脱“囧系列”中年危机这一大框架，徐峥铺设两条线讲述当代人婚姻与亲情的双重错位，利用前后段空间的变换来挤压和释放角色的情绪，让处在这个阶段的人都能感同身受。

中国式母亲+中国式儿子+中国式情感绑缚的难以厘清感，其背后是根深蒂固几个时代的传统家庭观，母子在火车中碰撞出的是他们几十年来的关系症结。

影片中的母子就像是现实中你我与母亲的翻版，但你我又有多少时间没有好好拥抱这位生养我们，不时吵吵嚷嚷的人了？影片中的妈妈是每家每户都会有的妈妈，但你我又是否做了不一样的“儿子”？

01母爱比奶糖还甜，像硬塞的番茄般密集

故事从徐伊万开始，他一出场就让人觉得哪哪都不对。这种不对劲是具有代表性的，是很多中年男子都会有的同款困境。

中年人的生活是糖衣包裹的苦味丸，工作、婚姻都让人喘不过气。他还有个执着于自我实现的母亲，并阴差阳错陪母亲踏上了那趟列车。

六天六夜的行程，逼仄的火车包厢，生活中那些没法解决的麻烦，都在此刻被不断放大。

这像极了你我，小时候总盼望长大，摆脱父母控制，获得自主权。长大后才发现很多事情自己还是左右不了，即使人到中年，在面对婚姻家庭和父母亲情时，也常常力不从心。着实囧。

而卢小花则是典型的中国式妈妈，她唠叨，控制欲极强。

只要她觉得你饿，就密集喂食；觉得你该新陈代谢，就让你喝水；觉得你该生孩子，就过问你的夫妻私生活......

诚然父母对孩子有适当的控制是好的。这种规范就像杯子，我们可以用杯子盛水、喝水，但如果直接把杯子抽走，让水彻底自由，水没了限制就会摊成一片。

而生活没了外力，就像是水离了水杯，容易涣散。

卢小花的控制之所以没有达到正面效果，原因在于她的控制是超出正常范围、病态的。

从片中我们得知，卢小花的婚姻虽然也是始于浪漫的爱情，但文化与家庭背景的不同，让双方矛盾重重。短暂的幸福过后，她只得把在婚姻中缺失的情感加倍投在儿子身上。

这样的例子并不少见，从《我家那小子》中，我们可以看到朱雨辰的妈妈也是在用生命对待儿子，完全没有自我。

诚然，多元化的世界应该允许多元化的声音。但朱妈妈对儿子早已超越了照顾的范畴，从日常生活，到爱情婚姻，甚至人生价值观，她都要参与跟控制。

一旦控制失效，或许也会像卢小花一样发出“你怎么这么不乖啊”这样的感慨，哪怕对方已是个头发泛白的中年男子。

母亲爱儿子是天性，可母亲在婚姻中缺失的爱，不应该让儿子偿还。而且这份爱一旦变成以自我为出发点的控制，就变成了极端的自私。

在中国式亲情里，最该独立的不是孩子，而是他们的妈妈。对于孩子，我们缺的从来不是付出，而是对付出的克制。

武志红在《为何家会伤人》里写道，

夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫，丈夫与孩子，妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生严重的问题。

心理学上说，孩子6个月以前，母子关系叫做正常共生期，6个月以后，如果双方还活在共生现象里，就叫做病态共生。

因为共生关系一定隐藏着一种关系：剥削和控制，而控制又注定引发失控。

纪伯伦说，

你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这个世界，却非因你而来，他们在你身旁，却不属于你。

许多父母或许都忘了，孩子从生下来的那天起，便是独立的个体。他们有自己与生俱来的脾性，天赋与追求，这些不该因为父母的遗憾，被强行引导和改变。

弗洛姆曾说过，

教育的对立面是操纵，它出于对孩子潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。

爱的正确打开方式是接纳与尊重。有接纳，才有尊重。只有接纳，才不会把不符合你期望的点都看成问题。

如果卢小花能尊重丈夫的不同，丈夫也不至于抑郁酗酒；如果她能接纳儿子选择自己的生活，她也会幸福快乐。

同理如果徐伊万能接纳妈妈的独特，他就不会觉得妈妈行为古怪。坐火车还是坐飞机，有那么重要吗？密码锁加大铁锁双保险，又有什么不可以呢？说到底，每个人都是独立的个体，妈妈是，孩子也是。

任何不懂接纳与尊重的爱，都会导致彼此问题重重。用错误的方式表达爱，也终难获得正确的结局。

02婚姻比黑熊还危险，不知不觉成敝履

苏珊·福沃德说：

有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

不可否认的是，每个婚姻中，都会有原生家庭的影子。哪怕已经极力避免，却也会在矛盾爆发那刻惊觉：原来我的人生不是父母人生的升级，而是父母人生的重演。

影片中的徐伊万就是如此，明明心里深爱，却做出很多招恨的事。

卢小花管控徐伊万，徐伊万也按照自己的意愿改造妻子。连他想挽回妻子的方式都是极端的对着干。

但从他对妈妈说的，

你看，这就是我们之间的问题，在你心里面住着一个幻想出来的儿子。这么多年了，难道你就没有发现吗？我并不是你想象中的儿子。

跟妻子对他说的，

你看，这就是我们俩之间的问题，你心里面长了一个幻想的老婆。都这么多年了，你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗？

可知，徐伊万清楚的知道，他讨厌什么样的生活方式，可他却完全复刻了这种方式，把在原生家庭体会到的痛苦原封不动的转嫁到了妻子身上。

遗憾的是，母子之间血脉相连，即使知道母亲的爱是畸形的，儿子也会和母亲和解。夫妻之间则不同，在明知丈夫爱着自己也意图控制自己时，妻子选择不回头。

原生家庭，是所有爱与被爱的讨论中无法回避的话题。好在相较于刚开始的“原生家庭万能背锅论”，人们逐渐认识到，原生家庭并不是惨淡人生的背锅侠，无论是缺陷还是圆满，成年人需要对自己的人生负责。

感情中最坏的，是我们明知问题所在，却还被爱蒙蔽，不知反省。

其实，正因为和父母相似，我们才能知道，如何改变才可以让生活更好；正因为继承了父母的缺点，我们才能明白，改变哪些地方，就可以过上比父母更好的生活。

我们恐惧自己正变得和父母相似，害怕自己的婚姻重蹈覆辙，但长远来看，意识到自己的问题，勇于改变这些问题，才是幸福的捷径。

爱的表达方式有好多种，而我们往往用了争吵、改造这种最糟糕的方式。

为什么我们会不自觉地改造自己爱的人呢？

因为我们都更爱自己，所以你爱的也是幻想中的人。

可人的成长一定是由内而外的自我成长，就像母鸡孵小鸡，母鸡只需提供适当温度，小鸡就会完成孵化，这个过程母亲替代不了。

这样的爱在一定程度上也是一种逃避。婚姻中，大家都知道出现问题需要沟通，但正确沟通的人却很少。人生很多囧态就是因为你觉得他应该明白，你不说却希望他懂。

如果不是徐伊万最终袒露心迹，又怎能做到夫妻间的放手和成全。想要沟通顺畅就得主动，不要总等着别人来当“蛔虫”。

但当婚姻无药可救，双方身心疲惫时，也要及时止损。没有任何事物有权利夺走你眼中的光芒，没有任何人值得你牺牲自己的情感与婚姻。

在感情里太讲道理就是最大的不讲道理，相比母子间的拥抱式和解，夫妻间的放手式和解也不失为一种好的选择。

03曾经看过的塔科夫斯基，忘记电影里的小男孩，只记得他的眼睛闪光；当年错过的红莓花儿开，忘记当时有多沮丧，只记得此刻升起的幕布。

影片最后，母亲躺在床上感慨，电影里的伊万是个小男孩，我的伊万却长大了。

但现实生活中还有很多母亲，一辈子都把子女当小孩，包办、控制孩子的一切。

影片中的卢小花让人感慨我妈也是这样的同时，也在提醒我们，虽然很多妈妈都这样，但这并不是母爱的正确打开方式。

一番波折后，卢小花终于走上舞台，当大幕再次拉起，她迎来了人生的高光时刻。

那一刻，伊万也终于理解了母亲对莫斯科的执念。

心理学研究指出，人是靠情感驱动的高级动物，且人与人之间的关系互动主要靠情绪推动，而不是高高在上的道理。

因此父母对孩子最好的教育，不是讲道理式说教，而是让自己活得精彩，毕竟除了父母，你首先还是你自己。

当你学会放手一段关系，给孩子一片成长的空间，孩子方能学会自我成长，你也就找到了自我的价值。

正如伊万发给妻子的那条信息，

一直以来我们都在争吵，但出发点都是对彼此的爱，这爱是希望对方活成自己的样子，然而爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。

在面对亲近的人时，我们常常更倾向于保护自己，因为我们觉得亲近的人不会伤害我们，会更加保护我们，却不知道我们也应该更加体谅对方，才能更好地完成自己。

04结语：我们是怎样忘了爱的感觉，不能跟她共处同一车厢，也忘了曾经彼此依偎的心房

北京到莫斯科，有三个半小时的飞机，也有六天六夜的火车，白雪覆盖的西伯利亚平原，滚滚车轮的绿皮包厢上，

是母子间家常便饭的絮絮叨叨，还是患难后的冰释前嫌；是老塔的男孩伊万，还是母亲的心结；是夫妻间背道而驰的情迷意乱，还是放下后的坦诚相待；是婚姻里的美好祝愿，还是彼此的共同成长......

在这个合家欢庆的日子里，导演在欢乐之余，将原生家庭、情感控制、中年危机等热门话题，都放在片中集中探讨。

妈妈很真实，是每家每户都会有的妈妈，但也是在熊面前能为你挡死的妈妈。

虽然别指望她改变，但不妨碍她嫌弃你时眼里满含的爱。

片中“为你好”的逻辑是自私、占有，对中国式家庭亲密关系的探讨，笑中带泪。

借用公路片的理念，构建一场穿越西伯利亚冰雪大地的长旅途。是现实也是童话；是“囧妈”也是“囧途”。

总的来说，影片相较前几部，故事走心和正经许多，作为讲母子关系的电影，它同时站在了两个人的角度去叙述。

如果你是家长，可能会意识到自己作为父母控制欲的过分；如果你是孩子，可能会发觉自己作为子女对父母付出的忽视。

我特别喜欢最后三方的放手，每个人都有了新的开始，反套路的合家欢，才更迎合当下。

爱或许就像徐伊万顿悟的那样，不是控制和索取，而是接纳和尊重。每个人都是独立的个体，最重要的不是你要活成我期待的样子，而是努力把自己活好。

如果妈妈无法改变，我们至少可以改变自己，做一个不一样的儿子，对吗？