没有一个人能从另一半的手机里笑着出来。没想到我也不是例外。
今天是中秋节放假第一天。我一大早就体会了什么叫人生的至暗时刻。
怀孕快17周。心血来潮翻了老公的微信，发现他出轨了。
聊天记录的第一条是对方周五给他发的嗯嗯。前面不知道聊了多少天，记录明显被删过。
周六的聊天记录，就是9点半的一条早安吻。再就是每隔两小时喊一声宝宝，要抱抱，想人家的好身材，想摸一把屁股，想让人家给他口……甚至说俏皮话，说让她喊老公……
那我是什么？我是个傻子，是个笑话吗？
周四去产检，需要空腹抽血，我一个人去的。要不是心疼他工作太累，就应该喊他陪着我一起去。但是我心疼他的同时，他在开开心心撩妹子。
上班的时候我偶尔有事发几条消息过去跟他商量，他要么说忙，回我很不耐烦，要么就回一个敷衍的表情包。晚上他下班回家我想粘着他说说话，他也不耐烦，每天沉浸在自己的世界里。我以为他在看小说刷视频，没想到他时不时在想怎么撩别的女人。
我真的没想到，在我怀孕期间，还坚持上班的时候，在公司难受得吐的时候，慰问我的是办公室的姐妹们。而他，从来没有在上班的时候问过我身体怎么样，下班以后也没问我累不累，而是一有空就给别人问好，对着别人说情话。
过节了，女孩子找他要点礼物也不知道给没给。我提了好几次过节对我有没有什么表示，他最后也什么表示都没有。
不怀孕一次永远也不知道你嫁的是人是鬼。
他从来不关心肚子里的孩子。从怀孕到产检，都是我一个人在张罗。哪怕他晚上下班回来看我呕吐也会觉得我在装。甚至我下班在家躺着休息他还会觉得我懒得连地都不扫。
产检的钱他只掏过一次。不知道我跟这种人在一起图什么。以前真的觉得他很好，上进，养家，会分担家务。
但是这一次，犯了这种事被我发现了，他从头到尾没有一句道歉，没有一句认错，每天嬉皮笑脸像是什么都没有发生一样。
他不觉得这是背叛吗。同样的事情如果发生在他身上，他还笑得出来吗？
我没办法原谅一个背叛我的人，尤其是他还没有任何认错的态度。
毕竟信任建立起来真的很难。我也曾给过他100%无条件的信任，但如今什么都崩了。
我没办法再相信他说的任何一句话，做的任何一件事。只要他拿起手机，我就觉得他在撩妹，只要他晚回家，我就会怀疑他是不是在外面勾搭谁。
17周了，我真的不知道该怎么办。
我甚至有点因为这个人，恨上无辜的孩子，觉得它有点多余。
我不闹，不是因为我接受了这个事情，而是我身处这样的境地，不知道该怎么办。我甚至不知道遇到这种事应该和谁倾诉，找谁帮忙。我怕关心我的人心疼我，怕嫉妒我的人看我笑话。我真的觉得很丢脸。
当年从见他第一眼，就觉得这个人可以相信。不仅是因为他帮助我给我爸找到了归宿，更是因为他说过的一些连他自己都不记得的话，我才愿意在见过面之后就和他住在一起，甚至在婚前把自己毫无保留地交出去。
现在看来我真的错得离谱。错在太容易交付自己的信任。
八年，平时偶尔说说骚话也就算了，这一次是认真的，真的想撩吧。还是在我怀孕的时候。
毕竟人的精力有限，花在别人身上的多了，花在我身上的就少了。
一想到我一个人怀着孩子在奋斗的时候，他在花前月下，我就真的很想死。自己想死，也想让他死。
无法想象未来我在产房里命悬一线的时候，他还在挂念他的小情人，想她的身材，和她说甜甜的情话……
夜里我难以入睡。一想到这个和我同床共枕了8年的人，无时无刻不在想着别人，甚至每天不厌其烦地去撩，我就恨不得一刀划破他的喉咙，然后他的血流干，挖开他的心看看里面到底是什么长的。
我为什么要原谅？不能原谅，原谅他就是背叛我自己。这个世界上谁都能背叛我，唯独我不行。
不要原谅他，即使为了未出世的孩子也不行，他已经脏了。心脏了。他的思想，他的身体，再也不可以靠近我半分。他实在是污浊得不如下水道里的一坨屎，光是放在身边就奇臭无比，碰一下就像是被病毒入侵了四肢百骸……
初见时，那个在我印象里白白净净阳光帅气，又有点憨憨的男生，彻底碎掉了。我再也拼不好它。也永远不想去拼好它了。
八年的青春，对不起，永别了。
