此时此刻，我在九江到上海南的火车上

天气:雷电交加的暴雨刚刚停止

心情  没有任何心情，任何事情对我而言没有任何的期待，我知道自己只能拼了命地接受着一切好的，坏的，管他怎样。

火车上，旁边的人都在睡，而现在的我睡意全无，实在无聊，想起来自己很久没有写简书了！

说实话，我心里难受，难受的不想落泪，忍着不想眼泪掉下来。

努力了这么久的科三，两次都挂了。挂在了同样的地方，最后的靠边停车压线，直到现在我还是很蒙圈。第二次科三挂了的时候，我清清楚楚的听到安全员说，你等地球人没人的时候再来考吧，你眼瞎啊！第一次，第二次，我都没有遇见一个人好的安全员，我不知道自己是什么运气？我也探究不出来。

第三次会怎样？我也不知道。

记得科三挂了后，坐在校车上打电话给父亲，告诉他，我又挂了，他觉得是因为我  练的少。一个人去科三考场，一个人回来，一直忍着没有落泪，在听到他的这句话后，再也忍不住，在校车上哭了又忍，忍了又哭，回宿舍后抱着水龙头终于大声地哭了好久好久。

心在滴血！

室友们都过了科三，只剩下我自己！！我是不是活该被看不起。还好有个室友A维护我怼了室友B，我他妈的还傻傻的帮B的忙，为她买她想要的大瓶水，回来后你有本事别变脸啊，继续说，说你一时口快的话，我从开学不久后就知道室友B你这方面很聪明，人和人本来就不一样，我无力评判你，我也知道自己很多缺点。

想了很多自己失败的事情，小时候多灾多难，初中和父母关系不好，也没有玩的特别好的朋友，即使有，大家的方向也都变了，很多人在初二，初三辍学。高中第一年高考离二本差五分，第二年成绩还不理想，胡乱填报志愿，来到九江学院，我还记得当时知道被录取的自己还很开心，开心的像个傻逼，蹦蹦跳跳，来到九院后才知道九院跟我老家本市的驻马店的黄淮学院似的，差劲。亏自己还考了这么高的分数，可能为自己感觉到不值吧。大学:看着别人的人生顺顺利利，我还是坎坷不断，我承认自己是也没好好学习。计算机一级两次过的，英语四级已经考了两次还不一定过得那种，呵呵。

可能自己太实在了，来到大学后才知道很多人说的话都有什么的虚假成分，什么要挂科了，什么过不了，什么没复习，说的都是屁话，根本不是像说的那样好不好！呵呵，大概人就是这样。

今晚断了爱情银行，已经坚持了80.90天，以往所有的努力都白费了，在这段爱情银行的时间里，我们的友谊在悄悄变质，咱们都不是傻子，我知道你也能感受得到。

想起来就很嘲讽，我们现在唯一的联系没想到就只有爱情银行，这竟然成为了两个人一天当中唯一的联系，可笑不？

以前两个人还惺惺相惜，还必须一周见一次，一起约图书馆或者教室学习，一起去逛街，一起散步，跑步。

不知道从什么时候开始，悄悄地我们不再频繁联系，淡薄到你一个人去跑步，一个人去逛街，一个人在宿舍复习，而我好像也是这样，一个人去做很多的事情，我不习惯主动找你了。

对，爱情银行是我主动开始的，那个时候我们友情稳固的要命，今晚爱情银行是我主动停止的，我知道你也很忙，恰巧我也很忙，看着爱情银行成为我们唯一的联系，我也不想装了，何必呢？那就不联系了吧。

我感谢你陪了这么久，你说我客气了。我不该客气点？ 

反正你朋友那么多，我也没那么重要，你有高中的朋友，财校的兔兔，也有蓝颜，还有好多团契里关心你的弟兄姊妹，我，靠边站好了。

一直以来都把你当做大学里唯一的好朋友，是我太贪心，想要要求自己在你心中的地位也能高一点，独特一点。我们一起走路现在都已经成了你玩你的手机，我玩我的手机，因为太无聊了对吧，能说什么，说什么双方也不在意，有什么好说的呢！在我失败的时候，你说过什么温暖的话么，不能在现实陪伴，屏幕对方的你有想过对我说些什么么？咱们天天说的话能不能不要这么的官方。

不错，这就是在我这个角度所看到的样子。

我也深刻的知道，我在你那里肯定也是毛病一大堆。

最近失去的东西太多太多，求暑假工的忙碌能麻痹我，让我忙到累到没有时间去想这些事情。

期末考试直到现在，没有睡过懒觉，睡眠处在游离状态，果然抑郁症要复发。

我知道自己是个怕失败的人。

和毛不易一样，最大的遗憾是没有一个一直陪着的朋友。

有信仰的人又能怎样？？？

信仰让我内心更难受。