今天打开了新书看《皮囊》，这书在去年很火，不过一看连作序都是2014年的事。刚刚看没什么好评价的，算是值得一看，也不费脑。不过今天算是看完了“喜剧之王”，本来想看“带珍珠耳饰的女孩”的，结果不明白为什么就错误而非无法正常播放。
下午读了一下《论契合》英文的部分，只是读几分钟而已，要论用好英语的角度绝对是不够的。运动的时候突然觉得口译和听译是不错的选择，因为这样脑子算是彻底转动起来了，而且也说过其实把英语用好很容易，就是多读，读很长时间。这样看来，我用英语的程度还是浮于表面。
这几天天气都是艳阳高照，可是风都极大，呼啸的，就好像有什么事被温暖的阳光掩盖住了一样。
我知道别人看我究竟想要的是什么，我也知道能做到什么，可是我真正想要的东西呢？我不知道该怎么得到，或者说我清楚我能得到但是不知道怎么做能得到。
人要是以100岁为限，那我的生命不过才过了五分之一而已，也就是我才刚开始成熟起来可以独立面对一些事而已。哪怕是以60岁为限，我也不过刚过了三分之一。但是所有人都想要你给个交代似的，你一定要去做什么，你一定要去做世俗该做的什么。
至于你愿不愿意，这玩意就跟“等有钱了如何如何”一样，是等你有了世俗中约定俗成的成果了，再去谈的事。
我相信，一个人月入上万的时候可能不太会为那几块钱斤斤计较了，但是我相信一旦哪天他花的碰到了“没多少钱了”这条线时，他依然会跟从前一样，缩回去。
我也知道，从“听不听话”的角度看，我确实是不听话的，要么是我做不到别人希望的样子，要么是我不去做别人希望的样子，总之，乖孩子就不是用我身上的，我撑死了算是不反抗的“老实”孩子。
我的不反抗更多是一种逆来顺受，也因为很多时候我没能力去做怎样的反抗。像小时候学习主科不好，就算我再喜欢旁门左道又怎样呢，我能说“我就是不要学”吗，我说了能得到什么呢，得到的会是因为遇水而硬韧的廉价塑料拖鞋的抽打。
从这个角度看，我倒真是挺委屈自己的。不管舒不舒服只要有用都会去接触学习的技能；不管世俗眼光为了追求更好的生活而看起来的一无所有的努力。我就从来没有做成众人眼里那个因为优秀而有成就的样子。其实我也是有想过那样子的成就的，至少不用忍受别人的指指点点，不用像任何人解释自己的选择，那样子即便没礼貌即便自理能力差，都不会有人奚落你。
但我确实做不到。
小的时候学习近乎于疲于奔命，你真不知道大人嘴里那个前途是什么，意味着赚大钱？那为什么爹妈没钱？只是因为学习不好吗？如果他们跟你讲他们那个年代是如何体制化，你反问为什么不下海经商，得到的还没准就只是一句不屑，说“你懂什么，你以为经商谁都能干的来呀”。可是家长的窘迫不是干不来失败了的结果而是压根没去干～
从小被人各种警醒下长大，以至于吃苦跟吃补一样。我没希望或者也真是不在乎别人眼里什么是成功了，但是我也跟曾经一样因为别人的态度而伤心。就好像我还是那个只能得八九十分的孩子，对面的也还是四十多岁的家长一样。
他们还是会因为我没赚钱而数落我，即便我确实在成长，可是没赚到钱却跟是一种错一样。在这样的时刻，只有绝望。就跟阳光下的狂风一样。
我觉得我确实是挺不切实际的人，我从小就爱幻想。没错，我从小就不认为父母有多少钱，因为哪怕是一架小提琴我都只能扼制欲望不去想，不是因为我做事半途而废，而是因为爹妈买不起。他们也不是真的买不起，而是这不是“学习”，是“不正当”的事。所以，哪怕连争取一下都没有，只有停止。
我就是没办法像别人一样去在乎那每一分钱，那每一个商品的价值公允否。我就是做不到像别人一样想着有怎样一份稳定的工作然后结婚。
我不会觉得我是怎样独一无二的我，世间独我无谁。我只是觉得，我就是要痛快的活着，我就是要无拘无束，我就是要成全自己。
我知道周围就是有人毕业结婚孩子都生了，我知道周围有人工作不错有着几千块的工资，我知道周围有人计划着隔段时间去旅行。可是我一点都不希望这是我的生活，或者说我一点都不希望这就是我生命的全部！这是真的。
我一点都不羡慕别人这样的生活，在我眼里这是你随随便便就可以做到的，哪怕你是贫困山区的人，这样的日子也会如同来大姨妈一样自然而然成为你生命的一部分。我知道就算腰缠万贯，看起来也不过如此，但是这就跟渔夫和富翁对话一样，让人觉得可笑。可笑的是渔夫，还真的以为对面的人再怎么努力过的也不过如此的日子。
当然，这也不怪任何人，每个人想要的不一样，每个人选择的也不一样。就好像就是有不少人会为了多20%的钱而频繁跳槽，也确实有人看起来很傻的在一个地方停留一样。
也如同交易双方，谁都觉得对方傻，谁都会在最开始眉笑颜开，但是笑到最好的才是赢。
我希望谁谁谁都不要对我抱有希望，尤其是不要拿你无知的希望来要求我，我不去做是对你客气。没让你滚。
我知道，一天没有所谓的成绩，一天会有人问起，一天会被人奚落。我不知道，这算不算痛苦的一部分，但是得承认，这算是自找的。因为我本来可以就那样如所有人愿一样的生活着，不上不下，等着有了孩子长大后他的表现被人问起，他去苦恼。而不是像现在一样，好不容易不再为学习成绩所扰了，又开始折腾起自己的未来。
我就像不上学逃课的学生一样，家长有时气急败坏的想把你拉回去，拉回去那个谁都知道有问题的教育里，哪怕你在里面坐着都可以留有颜面了。家长不可能拿他本来就没什么好的老年生活做赌，你也没什么本钱的样子能赢。
我也不知道自己是不是真的错了，还是这是必经的过程，必跨的门槛。但是我真没发现没觉得自己错在哪里。走的人多真不意味着是对的，或者是好的路，可是至少错了还有人可以拉来垫背，至少大家还能一块跳广场舞，一块议论政策的失败。
但我觉得自己也特不幸，我真的是在避免未来的某一天走在那条路上而做。
至于别人的担心，别人的命令，别人的阻挠。都随风而去吧，我也很不想面对这个世界时呈现出自己的恶。
我不知道明天的天气如何，但是我知道天气会越来越暖。我现在都得小心翼翼，不能轻易说觉得自己会越来越有钱的话，要不然怎么跟人解释都是个麻烦。但是我居然就是这么狂妄的认为着。
我没穿越去未来看到自己的样子状态，我也没有水晶球可以问。更没人过来坚定明确告诉我“对了，继续走下去吧”。所以，错了，失败了都是可能甚至很可能的事。
这也不叫自弃自馁，这就是事实，必须说明，这成与败我都认，我都接受，我都无怨无悔。如果成，那我继续做下去或者不做下去都无所谓。如果败，我可能依然会这样不断调整的走下去。
但是，谁能给我一个成败的标准呢，只是有钱没钱可能都无法构建一个合格的衡量法，那以时间来看吗，还是什么。这居然没人来答。
小时候都告诉你考上好大学，最差考上大学，才能有好的未来。但是居然就是没哪个人说，好的未来以什么为衡量标准。是以成家立业？还是学习成就？还是钱财多寡？我觉得也可能父母自己都没活明白吧，也是在一步步走，一点点衡量，这里没什么热情邻里关系，于是也没形成什么一村一镇一城市的衡量标准。
我觉得单一的角度都无法衡量，好似你正直也不过就是正直而已不会有太多人敬畏你推举你。你只是有钱，那也不过是有钱，别人也未必看的上你。从这个方式看，单一角度无法衡量，自然是多角度了。那以赚不赚钱为衡量也是太浅太偷懒了。
以学习成绩为衡量标准也是一种肤浅吧。我们可能小的时候都知道玩游戏光靠一种方式活到最后的几率小，结果长大了却单一标准了。
