现在，我会想，当我要给你看这文字时，是已经到了要说再见，还是不得不告别的时候？
纵使相爱也终有必须割舍的理由，可要我说，一定要说，我怕，言辞闪烁，难以核心，这么看来，真的没有什么不能分开，爱都要分开，不爱更是了。
晨起的初阳，从春到冬，其实四季轮回皆有不同，比如春，风沙漫天，比如夏，热浪干燥，比如秋，似暖已寒，比如冬，萧条冷清，这是我所生活县城，周日复始。
虽说是巴掌大的地界，1.52万平方公里，我仍不熟悉，去过的地界没有十分之一，仔细一想，竟然我待过城市都是如此，好像从未融入过，只是停留经过，我心里，归根结底地是缺乏认可。
这让我看到你，会很佩服，城市边角的路线，环城方向与出口，酒店、停车场、餐饮，医院……众多资源，你知道的精细，门路清楚。
你待过的地方，会带着目的去接近，因而熟知环境是需要，也是习惯，那些于我眼花缭乱的城，在你多少是运筹帷幄般淡定，不知的，可以坦然承认，不觉得惶恐不安，捻重避轻的带过陌生，轻车熟路的显示热络，留下我仰望着你的模样。
我不止一次，说我的感慨，叙述我的感激，那些稀松平常你的认为，于我，都曾是惊喜欢畅的探索，我有好奇，不甘心平凡，你让我去看，也乐于分享，我才有这样的涉足，即使我知道，这样的分享对我并不唯一，这样的酣畅也不仅属于谁，我难过的，是我都明白，我也知道原本的世界，即便存疑，也不曾这样开阔，源是如此，我愿意，在这么明白的哀伤后仍然感激，感激萍水相逢，感激不多的交集，感激那些仅有的匆匆相聚。
一场旅程，未必陪我，却因为只有这一段，暗涌其中，别人看起来都一样，我却知道已经不同。
是你希望的么？不是，不会是，你不曾在意结果才去做什么。想做的一切，都是顺其自然的你的初衷，你不掩饰的，是真相，不掩饰的，是需要。
现在的结果和我的心意都不在范围，我们，终究做不了自己的主。
为数不多你的话语里，寥寥无几的真心，我太敏感，敏感的察觉，你不想说清的心事，可我知道了，却真的并不开心，宁愿不知道，那样还能信任你。
没有毫无缘由的信任，所谓构建的基础，都是一次次消除的误会和疑惑，我们堆积的，是一幕幕经不起推敲和毫无佐证的假象。
我有了很多感触去记录过程里的点滴，也有了很多机会去倾诉途中感慨和领悟，我以为你在听，会与我交流，可我多少是失望的，你并不愿意知道我想什么，也不在意我要什么，或者是你知道，可你不能给我。
很多场景我记不清了，可有些怎么也忘不掉，那些细节里和现实中你的模样，从清晰到模糊，又到若有若无，我看不清楚，哪个是记忆里的你，哪个是现实的你。
我的心，在这个不长不短的过程里，慢慢凉下来。
你看不到，丢在角落里。
有过几次闹着离别，轰轰烈烈的说出口，撕心裂肺的肝肠寸断。
莎士比亚曾说：“你说你喜欢雨，但是你在下雨时打伞；你说你喜欢太阳。但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方；你说你喜欢风，但是在刮风时你却关上窗户。这也是我为什么会害怕你说你也喜欢我的原因。”
在你包装的世界里，起初，我从未察觉有什么不妥，也从未怀疑过你的用心，可当我开始开诚布公，当我索要更多，才猛然觉醒:它们不是原本你让我看到的样子。剩下的是我满脑袋的疑惑和深深的失望。
你是留下过很多痕迹和暗示的，可在看你的时候，我看不见其他，听你的，全都信，甚至心疼你，愿意体谅你，可你乐此不疲的游戏里，还是让我成了一个笑话。
看我长篇满腹，知你重要，却不知写点点滴滴，我心里的无奈和难过，十年前，我想过你离开所有原因，想过你我各自的生活，想过模糊不清的片段回忆，十年后，原来不是弥补，是偿还，不是确幸，是劫难，我怎么都想不到，你要骗我，一而再。
每一年，都有一个阶段，说分开，你从解释舒缓，到置之不理，我们是没有分开，却也真的没有在一起了。
我相信你说，“我们要个孩子”是你那时刻的真心话，我不相信，你只对我说过。因为后来，你在没有那时候的担当。
我花了很多时间，去回想、去捋顺，你的答案都是一半，肯定的一半，否定的一半，另一半藏在心里，真假难辨。也用了很多时间记录和描述，我期待的回应，从有到无，尘埃落定。
我甚至很后悔，后悔原本以为不遗憾的相遇，最好能重头再来，宁愿还是遥远的看看就好，不要靠近，我不知道，你什么时候从我认识的那个人，变成了连名字都陌生的另一个人。
你说，历史只会向前。没错，我做了什么，你又做了什么。
当絮絮叨叨写完一篇又一篇，那么灵动的思维，那么哀伤的情绪，那些鲜活的笑容，也都会随之而去，定格在肯定又否定的历史里。
原本我有千百种心甘情愿的祝福，你不能理解我无法解释，那种亲人般的亲近，那种可以依赖的踏实，那种黏蜜的情感，你拥有过，最后摒弃，而我，也没有多余的再给你，一声，安好，说不出，再见。
耳边是赵雷的《成都》，再看一遍几个月前斟酌的文字，依旧热泪盈眶……
