已经很久没像今天这么快乐，像往常一样的周末，在家里打扫卫生，以前的同事发来微信，让去家里坐坐。
我是一个防备心很重的人，所以大多数时候都和别人保持比较安全的距离，既不会因为太远被冷落，也不愿因为太近而不安，和这个同事以前交流并不多，偶尔几次的交流都是下班路上，无关痛痒。还是锁好门走出了小区，那时候本来阴沉的天突然阳光灿烂起来，走出门看见蓝蓝的天，就好像一个不切实际的梦。穿着单薄但不觉得冷，春天已在路上。
同事怕我找不到，出门来接我，看见熟悉的身影，心里有些莫名的感动，或许，能相识已是莫大的缘分。走进她的家，感觉到一种很安心的氛围，坐在沙发上闲聊，三言两语，偶尔沉默，但却不急于打破这沉默，也不觉尴尬。望向窗外，原来她住的地方和我的住所只相隔一条马路，而从前我们一起工作却每日错过，聊聊以前的工作更多的是聊关于向内追求与向外探索，其实我们很像，比起与外界接触更喜欢探求自己的内心、比起说人是非更愿三省吾身、比起喧哗热闹更愿意冷清寂寞，并以此为乐、比起和人交谈更愿意将心情诉诸于笔端……缓缓的一杯茶续另一杯茶，音乐也是柔柔的，心里忽然温暖起来，在这个城市里，忘了已经多久没有静静的、漫无目的的聊聊天。我又遇见了以前的我。
以前的我还没有像现在这么好，她偶尔伤感、偶尔文艺、偶尔抑郁，她会经常陷入自己给自己的一种氛围中，比如自怜、感动，她会在集体活动最热闹的时候感到格格不入，突然沉默不语，她有很多朋友但没有知己，她也不会爱别人，因为她还没遇到真正的爱、欣赏与包容。她黑白分明，她会自卑也会没来由的自信心爆膨。那时候，她总想着怎样才能武装自己，于是她拼命的学习各种技能。后来，她偶尔窥得一句话，“每个人都是一座宝藏，毕生所求应是向内探索而不是向外索求。”后来她时常想起这句话，在工作不顺时、在吵架生气时、在生活一团糟的时候，自己在心里跟自己对话，慢慢的就会有一种叫做“正念”的东西，就像习武之人所修习的内功心法，帮你消化掉负面的能量，缓冲情绪的震荡，慢慢的，眉宇间少了戾气，面目变得柔和。慢慢的，她变成了现在的我。
同事笑着对我说，担心自己有天会看破红尘，因为她开始觉得在经文中能够找到一种心灵的归宿。我也知道那种感觉，就像午后2点钟的阳光照进玻璃，闭上眼可以看到七彩的光晕，不希望时间继续，不想到下一个黎明。但现在的我，一直试图在向内和向外之间达到一种平衡，就像肉体和灵魂需要比肩而行。
刚换工作的那些天，内心极其焦虑，连续的失眠让我开始恐惧黑夜的到来，巨大的黑暗吞噬我却让我无比清醒，每一个微小的声音都在我的心里引起巨大的回响，身体疲惫不堪，大脑却无比清醒，思维异常活跃，另外一个自己在枕边说：“今晚你肯定睡不着了“，和自己大战了三天三夜，我以为我要得抑郁症了，在第四天的时候，心里有个声音说，睡不着就不要睡了，那一晚，我又找回了睡眠，因为我的身体不再和大脑打架，他们和解了。
这个城市生活节奏太快，密密麻麻的人在拥挤与奔走中失去鲜活的色彩，变得一样的麻木与无聊，就好像生产线上的鱼罐头，千篇一律的活着然后永不瞑目的死去。
早上8点出门晚上十点多回家，会在回家的路上大吼一声，轻笑几下或者像小时候一样蹦蹦跳跳，这样，我就不会跟他们一样，这个时候，我的身体在提醒我的灵魂说，快一点，别掉队。
一直不断的追求完美，别人都说，差不多就行，太要强也不好，但我知道，如果不让自己后悔，那人生就应该开启精益模式，让自己未来的每一天都比昨天更辽阔。向外跟世界和解，去包容、接受和忍耐，锻炼生存的技能，向内跟自己和解，去爱去拥抱去欣赏，培养生活的智慧。这是我想达成的平衡。
现在，离我想要的境界还差很远，但是还好，我已经找到出发的地方。走出小区的时候，天已经黑了，想起了桃花源，不知下次我会不会像武陵人一样，寻它不见。人心浮躁，更愿意去和这样让我放松的人和事相处，缘起，在人群中，我看见你，缘灭，我看见你，在人群中。
