通常情况下我都不知道自己要什么，但是最近，就很想要一个拥吻。一个安安静静的拥吻。从正面抱紧吻我头发站着，从背后抱紧吻我肩膀躺着。只想这样被紧紧地抱着轻轻吻。

可能是脆弱到极点了已经。

我有时候觉得自己很痛苦。为什么呢？因为善感，对周围的一切随时抱着敏锐的感知，这种与世界互动的方式并不是刻意为之，而是已经变成一种习惯。菜市场东来西往的叫卖，胡同里氤氲在天空的树枝，施施然笑起来的的孩子，等等。这些平常的事物在其他人看来就是客观存在，不会有什么感觉。但在我看来，却时常要牵涉我的情绪，为之或悲或喜。累。之前不懂，就放任自己沉浸在这种情绪里肆意抒发，觉得自己耍个小聪明抖个小机灵无比萌。后来渐渐感知到，这些所谓“文艺”都是虚无缥缈的情绪，是一种相对夸大的表述方式。所以现在的我有两个我，一方面敏感恣意；另一方跳脱出这种浓郁凉薄的对自己进行拆解。我同时管理着两个人。所以看了《美丽心灵》之后，感觉自己雷同于纳什。但我没有分裂出一个具体的形象并且我思想里的另一面不是用来鼓励和满足自己需求的。我时常自说自话，同一个场景感性与理性交相辉映，互相讥讽或吹捧，但我不会分裂，我还是我。是颜色不一样的烟火。

所以我累。我体会着别人不能体会到的丰富，也感受着被人不易觉察到的悲喜。但是囿于我个人的眼界，这两个方向我都暂不能发挥到极致。所以半上不下。

那么我快乐么？我不快乐。

我的不快乐缘于——

一我不够自爱。这个自爱不是不够洁身自爱，而是不够好好疼惜自己。人本自私，而在漫长的成长过程中我被塑造成会过多为他人考虑的个性，我害怕自己的存在给别人造成负担，我害怕自己做的不好让别人失望，我宁愿自己穿着别扭的鞋子也会把一双原本适合自己的鞋子让出去。这种出发点很难界定是讨好还是善良，亦或两者都有。这种行为模式让我在没有让自己春光灿烂的同时就过早的为周遭的世界知冷知热。于是与前面提到的善感的个性相匹配，简直就是不能更累。怎么可能会快乐。

二我容易多想。我的多想通常并非源自善于思考，因为不是基于客观事实的分析；通常都是主观揣测，进而陷入一种自己推导出来的纠结中。这方面在与异性相处时尤甚。这让我自己就可以和自己谈一场轰轰烈烈的感情，而不能够踏出哪怕一小步，或者诚惶诚恐生怕自己说错话不能让对方喜欢。这种状态下，自己本身就是拧巴的，都不会好好说话了。相信对方也别扭，再然后怎么可能有效沟通，怎么可能有更好的亲密关系。这种思绪上的杂乱往往并不能够让行动与其保持一致。我生性拘谨，但常常会在脑海中勾勒出浓情蜜意的场景。如火一般的热情通过语言的放大表达，应该并不会让对方觉得温暖，只会被吓一跳吧。

三我不够专注。从小到大我的老师们对我的评语现如今总结起来就是聪明有余而定力不足。这种不专注导致的就是不够纯粹。我无法纯粹而连续的投入一件事情中。总是半途而废，或在做的时候容易分心。例如画画，虽然每次画完拍照出来滤镜什么的搞一搞，效果什么的加一加，看起来都还不错。盆友圈里一发引起一阵赞叹，但我自己知道那只是三脚猫功夫，没有直线很耿直，曲线很妖娆。综合起来最后的效果就是还凑活。其实自己可以更好，再有一点专注力，再能够相信自己一些。

四我自卑。从上面引申出来，因为对自己的不信任，所以不能干脆，不能果敢，总是优柔寡断。这种心态引发出来的就是不自然。作为有点小聪明，我知道周围人想要的是什么。所以会让自己朝着那个方向发展，实则我内心深处在鄙视；鄙视我恭维的领导，鄙视自己。这种自卑让我不能自如的处理好自己与周围人的关系，让我不能自在的表达自己，让我错失了太多机会。但另一方面我又自负。自负于自己的清醒，自负于自己的认知会比周围人更全面更理性更有前瞻性。

综上这四点，我是个时常就会陷入一种糟糕情绪里的人。但另一方面，我也有别人企及不到的优点吧。例如善良；吃苦耐劳；认真，会全力以赴对待别人交代的事情；纯真——我的纯真并不是不谙世事的纯真，不是天然呆的相信所有，而是经历了一些背叛，磨砺，以及大家庭成长环境的各种熏陶之后仍然坚定的相信这个世界的美好及人性的闪光；同理心强；可爱；愚忠；声音好听；胸大；明明可以靠脸但偏想靠才华结果白白耽误到快三十。等等。