大学里刚和胖哥交往时，没有考虑那么多的现实问题，毕业后，离了爸妈，来到他的家乡工作，安家。在这一点上，我自知对不住爸妈，毕竟我爸是一个那么重感情的人，他多么希望我留在他身边，想我的时候拐几个弯就能到，带去保温桶里的饭菜都不会变凉。
科技的发达略微减轻些我对爸妈的愧疚，借着微信视频不知不觉就会聊个一晚上。白天微信群里时不时也会有些对话，爸妈有时也会发些刚出锅的“好饭好菜”高清图来馋我。通过屏幕里的只言片语，我甚至一度忘了那300多公里的距离。
突然有一天微信里没有人回话了，刚开始还不觉得什么，转头又忙于工作以及家庭琐事中。接连两天 没人回应，电话不接，我开始慌了，开始胡思乱想。第一次那么害怕他们生病是在爷爷葬礼之后。第一次经历亲人离世让我一下子脆弱了很多。那几天看着爸妈小憩的面容，一想到有一天他们也会离开，就忍不住泪流满面，仿佛世界末日。
我想起大学时爸爸有阵总觉得胸闷，总是在电话里催着他去拍个片子看看。后来他跟妈妈串通好告诉我已经去过了，没事。很久之后妈妈说漏了嘴我才知道。上了年纪的他们好像开始像孩子似的逃避看医生，有个小病小痛总是扛着。
后来知道那几天妈妈胃不舒服，睡得早。我想周末回去看看，妈妈总说她好了，不要我赶回去，秋冬的天气不好，她不放心。那几天一想到他们需要我的时候我都回不去，特别的痛恨自己。
没有自习的晚上，我喜欢在家包点馄饨冻起来，来不及做饭的时候可以应应急。有一天妈妈在群里发了一张午饭图——青椒蘸酱＋大饼。爸爸出差了，她自己又在凑合。再次包馄饨的时候就想起了那张图，想起妈妈最爱吃饺子。突然就想，如果我住的离他们很近那该多好，我就可以带着包好的馄饨过去看看，坐着陪他们看集电视，在睡觉前还能不慌不忙的回到我的小家。
一直不敢看关于“远嫁”的文章，因为我知道那些文字会无限放大我一直刻意逃避的愧疚。不过我现在过得挺好，如果回到毕业前，在经历一次那样艰难的选择，我可能还会选择现在的生活。如果在我认识胖哥之前就能体会到离家的无奈，我应该不会和他开始，毕业后回到父母身边，安心的过另一种生活。现在我只想变得更强大一些，他们年老时我可以有能力把他们带到身边照顾。
离家在外的年轻人应该很多，每个人可能多少都会有些无奈和对亲人的愧疚，可能也有很多人像我一样，曾经试图在物质上补偿让自己心安一些，其实这些都比不上有空的时候多回家看看。
