“受害者”是我在读古典《拆掉思维里的墙》这本书里—原来我还可以这样活这个主题认识的。
每一个人都希望拥有快乐幸福的生活，也希望远离不开心、令人沮丧的事情，但是这一切是谁在把握呢？是生活，还是自己？是谁让你不开心？
书中举了一个出租车的事例，说出租车司机对乘客目的地远就开心，目的地近就郁闷，通过这个例子列出他的观点：
一类人让别人掌控着自己的生活，他们的生活经常失控。他们的心智模式是：是外界、别人在掌控我的生命，是他们导致我现在的状态。
还有一类人：不管外界怎么样，下一步的生活都是自己的！老板发火，我可以选择去沟通，也可以选择离开；孩子不听话，我可以选择去教育，或者调整自己讲话的方式；堵车的时候，我可以选择下次不在这个时间出来，也可以选择用这个时间听听音乐或者练练听力……这种人我们称为“掌控者”。
作为一个受害者，到底有什么好处和坏处？如果选择做一个掌控者，我们要为之付出些什么？
为什么受害会上瘾？大部分受害者都挺享受这个过程的，因为受害者其实有不少隐秘的好处
“受害者天堂”的第一条法则：推卸责任，保住面子。他们活得非常轻松，不需要承担责任，只要编故事就好了！这些故事一开始比较真实，后来慢慢地加入夸大、情绪化的，甚至是虚假的元素。受害者每天生活在这样的故事里，慢慢地，自己也相信自己生活在一个老师不好、老板变态、老婆不可爱的世界。
“受害者天堂”的第二条法则：安心做坏事
“受害者天堂”的第三条法则：让我们一起分享“凄惨故事会”
“受害者天堂”的第四条法则：用受害获得同情和帮助
“受害者天堂”的第五条法则：自我伤害，绑架他人
学会如何面对不公平，远远比学会如何评价不公平重要。
除了妥协，你也可以改变世界的不公平。
以上是书中“受害者”重点部分。
我家姐姐最近放暑假在家，记得有天中午，我让她下去吃她喜欢吃的，然后自己把昨天晚上的剩菜剩饭热来吃，她吃完回来看到我在吃剩饭菜，就说：你干嘛吃这些，你这样我觉得心里很不舒服。我说：没事呀，我喜欢吃，就是因为喜欢吃，昨晚上才没倒掉。为了让她相信不是委屈自己，我再三强调我就是喜欢吃这个菜。这时“受害者”这个词一下子闪现在我脑海，是呀，孩子可能会觉得家长在用：你看，我是为了你省吃俭用。无形中让她也倍感压力。虽然有时家长确实是出于家庭责任不会把自己的需求放在第一位，但是我们还是在孩子面前不要表现得太明显。
放假的前两天我陪她去图书馆学习，最后一次回来的路上我们产生了一点小小的不愉快，中午吃完饭，天气还是非常热的，我只想赶紧往回走，好待家里凉快凉快，她走得相对慢些，我在等她的时候，她说你走那么快干嘛，不就是怕我在路上买冰淇淋吗？（这个我还真心没有），回来的电梯上，她说：我想去坐游轮。我因为最近开支大而且下半年集训，要花一大笔钱，脱口而出：等你以后自己挣钱了，想去哪儿就去哪儿。瞬间愤怒情绪爆发。事后，我反省自己：孩子已经是个成年人了，说话还是需要讲究方法，在没想好怎么回答前，最好不要接话，以免引起不必要的冲突。而且体验一次游轮，一个人不到200也还好，只是不想让她太过于追求物质的享受，想让她静下心来好好在暑假冲刺一把。毕竟现在的艺考之路非常难走，高考改革后，没有丝毫优势，文化课没什么时间学，还比之前分数高很多，专业也要非常优秀，如果能成功上岸，那必须比普通高考生更加努力才行，所以我的焦虑让我口不择言。
让孩子有“配得感”也是孩子成长过程中一个很重要的课题。
了解了“受害者”的心智模式，以后要时刻关注自己是否不自觉中陷入“受害者”状态，遇到问题及时修正。我们要做自己的掌控者，不要被他人所掌控。
