有一种很难受的感觉。
每当遇到这种悬而未决并且主导权并不在自己手上的事情，总会有这样的感受。
胸膈的部分压抑，烦闷，像是闻到了呛人香烟的感觉，又像是在水下憋闷了太久，突然呼吸到空气的那种猛烈一钝的疼痛感。
我并不在意事情本身，事情本身并不会对我造成多么大的伤害，或者说即便是伤害，需要舔舐伤口也好，还是需要化解情绪也罢，都不重要，那都是属于需要我独自去处理解决的事情，并且是我有能力解决好的事情。
让我介意的是事情的收尾，该如何处理，会不会对我自身造成伤害或者损失。
这基本上也是可以用“关你屁事”与“关我屁事“的理论来划分。
当事情还没有解决的时候，那事件就还是双方或者多方的事情，那么这双方或多方之间多多少少都还存在着关系，怎么就可以潇洒地起个身拍拍屁股上的灰挥挥手就走了呢？
嗯，不行，事情肯定不能以这样不洒脱不干脆这样不明不白的方式解决掉。
对，这就是我的执念。
那事情应该要怎么以怎样的方式解决呢？
我头脑中的两个人在打架。一个斩钉截铁地叫嚣着要采取法律上规定的“应该“的方式去解决。一个仿佛气定神闲的仙人，悠悠吐出”算了“二字。意欲将此等凡尘俗事撇开一边。不做理会。
我仿佛有着三个人格，两个人吵完之后，我是那个做决断的人。
我，是外界能看到的我。
我害怕听从第一个人格所说，别人会觉得我太执着，太不大气，太得理不饶人，太过固执，太不圆滑。我也害怕听从第二个“仙人“轻飘飘的话，害怕自己会后悔，怎么这般懦弱，连自己的正当利益也不知道维护，才会活该被人当好欺负，才会一辈子都那样无能。
看，我的大脑里好多话。
应当给我的大脑颁一个奖，最佳编剧奖。它总能够将一点点的小事情，都延展成为一篇漫长的悲剧。仿佛我这余下的漫长一生，就因为当下的一点冲突，转而便陷入了无可挽回的深渊当中，此生再没有了出头之日。
心也入了迷。看着大脑中上映的种种剧情，那种注定踏入一步更比一步更凄惨更不能回头更没有选择的下坡路，简直把心吓坏了。
窒息的痛攥住了心脏，它相信了眼下的便是绝境。如若一步踏错，便是万丈深渊。
看，多单纯。
不过是一点小事，便能够吓得脑袋播放人间惨剧，吓得心脏都停跳一拍，接连供血不足。
可是人生不是电视剧，也不是一步踏错只能进入一个又一个比悲伤更悲伤的故事。
人生不过起起落落落落落落落落……而已。
虽然写完了，我还是难受。
虽然写完了事情还是没解决，可是我知道人生不会因为事情就变成悲剧，只会因为还未开始便过早结束才会成为真正的悲剧。
我还是不知道事情是否会如愿解决，不过我知道真正害怕的不是做不做决定这件事情本身，真正害怕的不过是做完决定后的结局罢了。
开心就好。
