人人都怀念的少女时代，情愫懵懂的少女时代，是我最不想回忆的时代。因为那个时候的我让我变成了现在的我，一个我一直不喜欢却要一直去悦纳的我。
青春期时，成绩不好、胖子、扭捏的标签伴随着我，并深入骨髓，以致后来我如何刮骨疗毒都难以剔除。初一那年，班上评选班花，肥胖又有青春痘且不善交际的我则是最后一名。当时我想，你们了解过我么？你们接触过我么？你们又为什么这么对我？当时的我亦不会懂得评选就是为前几名女生哗众取宠用的，而我只不过是牺牲品。但是评选所带来的嘲笑、不屑甚至谩骂让我三年不敢照镜子到现在也不曾买过镜子。如今走路也不敢走中间，只要别人投来眼光就立即质疑自己的样貌与装扮。
当然青春期的爱情我也经历过，我会在很远的地方偷看他、会在离他很近的地方故意大声说话、会故意绕很远的路再多看他一眼、会因为和他说话变的语无伦次甚至喘不过气来。而后会在深夜里幻想他和我表白、我们的恋爱。但所有的一切都抵不过自卑与自我质疑。就像某位作家说的：暗恋的时候，你以为他的每一个眼光都别有深意，但其实只是自己与自己的幻想在谈恋爱。喜欢的悄无声息，也消散的悄无声息。
当时同学们会给我起很难听的外号并当着所有人的面大声喊出，所以校园的每一个地方对我来说都是定时炸弹，都是诚惶诚恐、无所适从。以致我至今不太敢一个人走在街道上。
再后来我勤奋学习去弥补所谓的“缺陷”，却不想自卑成了自夸与自耀，正如一句话：一个人愈加夸耀什么就越缺少什么。
如今的我有轻度社交恐惧症、依旧胖、依旧自卑。但我在尝试不断接受自己、悦纳自己。让自己成为自己。不断追求更好的自己，我每天告诉自己不要活在别人的评价里，不要活在别人的眼光里、追求你自己的心，为自己而活、向着梦想生长。
我知道这个过程很难，有时候你就会情不自禁的在意别人，即使你已经告诉自己几千遍了，有时你就会活在别人眼中，即使你知道那是不对的。但只要我在努力的改正、一直努力、一直坚持、有气馁不放弃。这便是我爱的自己。送给大家一部日剧的一句话：“明知道有可能不会实现，但还努力去争取，这就是积极与消极的区别。”我仍旧相信世界美好，人心良善，我仍旧相信向着梦的方向就不会迷路。我相信我可以成为我自己。
