我出生在一个很平凡的家庭里，我的出生也许对于我的父母是不被欢迎的。因为我的母亲她总是想生一个男孩，而第一个孩子是我的姐姐，是个女孩，而第二胎就是我，还是一个女孩。我的母亲是一个旧思想的女人，比较保守，觉得女人的一生就是要嫁人的，所以她一点也不喜欢女孩。她的思想比较重男轻女，这点我可以谅解，因为我知道毕竟不是一个年代的，所以我的母亲在我出生的几个月后就把我送到外婆家去了，当然我的姐姐早就被送过去了。而她和父亲一起在深圳这个大城市打工。毕竟现在又有一个我要养，虽然我不受欢迎，但是他们还是要养着我。我想，如果丢弃孩子不算犯法，我想也许他们真的会丢弃我吧。
从我的名字中就可以知道我的父母是多希望我是个男孩，所以我的名字中有一个“龙”字。望子成龙，可惜我终究不是他们所盼望的。我在外婆家生活了十年，而我的姐姐在外婆家生活了十三年，多么长的一个数字，也许人的一生也只有几个十年。在这十年中，我的母亲终于生下了一个男孩，我的弟弟。而我的弟弟生下来后，我和姐姐的日子更加难过了。
说实话，不知道为什么，我从打小就害怕我的母亲。或许是因为她在我的记忆中总是在打人吧，我曾经亲眼看见母亲用衣架子打姐姐，一连打断了两个衣架子，那时我躲在外婆的身后，我的内心是恐惧的，那一刻，我无比的害怕这个名为“母亲”却从来没有做到母亲责任的女人。我害怕它也会打我，所以我从没有没有盼望过她来外婆家看望我，因为我是害怕她的，不希望她来看我，而且也根本也不算是看我，她只是回来有事，一年中也从来没有去外婆家有过五次。在我出生十年的记忆中，在外婆家我竟然记不起母亲对我有什么好，唯一的一次，让我到现在还记得。我从小就体弱多病，差不多是三天一小病，五天一大病的那种，有一次我发烧，刚好赶上她从深圳回来有事。我发着烧，而我的外婆因为有
事，无法带我去看病，就让母亲带我去。那是我记忆中她第一次背我，因为外婆家是在农村，农村里的路都不太好走，很多的石头和杂草，我因为发着烧，没有多余的力气走路，于是她背起了我，我到现在还记得清清楚楚，我穿的是一条绿色的保暖裤，白色的保暖衣，我爬在她的背上，她一路安稳的背着我去了村里唯一一家诊所。因为是小时候，我特别害怕打针，哭着闹着不要打。母亲为了让我打针，跟我说如果我打了针，她就给我买汽水，我一听立马不哭，乖乖的让医生给我打完了针。针是打完了，她最后却没有给我买，她跟我说：你现在还生着病，不能喝汽水，等你病好了，我就给你买。最后她走了，没有给我买汽水。这么多年过去了，我始终记得当时的她还欠我一瓶汽水，或许她不是欠我一瓶水，而是欠我一份爱。
当我渐渐地长大，懂了事，我明白了原来我是留守儿童，小时候不懂留守儿童的意思，而且农村里留守儿童多的去了，也不差我一个，只是我一直没有弄明白“父母”到底是个什么样的词。小时候不是没有羡慕过别人放学后有家人来接，而我从来没有，外婆没有这么多的时间来照顾我，她要忙着种菜。而我的外公也是常年不在家。当然我也从来没有想过让我的母亲来接我。每次放学上学永远都只有我一个人，长这么大，我的母亲从来没有带我去过一次学校，从四年级开始，就再也没有人给我开过学了，都是我自己一个人，从开始的害怕和羡慕别人有家人来报名，最后变成了麻木。等到第十年时，我和姐姐离开了外婆家。原因是因为我们导致外婆总是和舅母吵架，最后我们离开了外婆家，回了自己的老家。老家的房子是两层的，下面两个房间，上面是客厅和一间贮藏室，在我们家隔壁是我们家和伯父家的共同的房子，一半我们家的，一半他们家的。在老家我度过了最难过的半年，在那的半年，我都不知道我是怎么活下来的，总是饿着自己，吃了上顿没有下顿，那年我瘦的几乎没有肉了，全是骨头。
2011年，我家在镇上买房子了，我的噩梦从此就开始了，我做梦都没有想到我的亲生父母会做这样的一个决定，我到现在都没有想明白我的父母是怎么想的。他们竟然如此狠的下心。
我有一个奶奶，为什么我出生后不是给我奶奶，而是让我外婆养，那是因为我的奶奶在我姐姐出生后的一年因为中风摔下了床，从此她就再也不能说话了，不止如此，她的左手和左脚因此而废了，再也动不了了。我家买房后，父母就把在深圳由他们照顾的奶奶送回了家，从此让我照顾她，而他们就过完年就会深圳了，而我一照顾就是五年。那时他们从来就没有想过那年我才十岁，连自己都照顾不好的孩子。他们却如此的来对待我。
那时的我不是没有怨过他们，可是我在怨又能改变什么呢，什么都改变了。我从他们的孩子，变成了像是被他们雇佣的保姆一样，每月给我点钱，让我照顾奶奶。刚开始时，我哭过，我总是躺在床上默默地哭，我不敢大声的哭，不敢让他们听见，不然等待我的会是更多的谩骂，我会受不了的。渐渐地，我从刚开始不习惯，变成了习惯，无论他们怎么对我，我也只是偷偷的一个人哭，不敢表现出来，我不希望自己总是被他们骂，和拿我来说事。所以养成了我，骂不还口，打不还手的习惯。我姐姐总是说我太傻了，不知道反抗。是呀，我不知道反抗，所以我总是告诉自己：你就是活该，所以在难过和伤心也要忍住。
我的姐姐早就在父母的逼迫下叛逆了，她总是会和母亲吵架，而母亲也总是喜欢骂她，经常她不在家的时候，在我面前说尽她的不好。姐姐读完初三就没有在读下去了，原因是母亲不想在送她读书了，于是她早早的就出去打工了，过年也很少回家了，其实我的跟羡慕她可以不用回家，不像我，每次过年他们回家，我就每天生活在水深火热的情况下。
直到2017的新年，终于压抑了许久的情绪终于爆发了，导火线是一件特别小的事情，却引起了一件大爆发。那天爸爸不在家，她做好饭就我洗碗吃饭，结果因为我看见她在厨房的水龙头上洗菜，我就去了厕所洗碗，碗是干净的，只是我们吃饭都有洗一下碗的习惯，不用洗太干净，随便洗洗就好了。结果被她看见了，她就开始骂我了。被她这么一骂，我就没有心情吃饭了。我随便的吃了几口，就没有吃了，我就进了房间。我有一个习惯，每次心情不好我都喜欢发条说说，我发了一条这样的说说：为什么你们一定要逼我呢。
就是因为这条说说，我忘记把她屏蔽了，结果她看见了，就来到我的房间骂我了，刚开始我没有顶嘴，最后她越说越过分，我顶嘴了，我这么一顶嘴，导致她的脾气立马上来了，因为我从小开始就从来没有顶过嘴，结果我这次顶嘴了，更加凶的骂我了。最后我也受不了了，彻底的和她杠上了，我把以前我想说的话全部都说了出来，最后我还问了她一句：你不觉得你们对不起我吗？我长这么大，你们除了钱，你们给过我什么？我想到过她的许多回答，但是我万万没有想到她会这样回我：我给了你物质上的就不错了，别人家或许连钱都给不起，你还想我给你什么。
这一刻我觉得我对我母亲的心死了，彻底的死了，连心里最后一丝奢望也没了。是呀，他们给了我钱就不错了，至少我能活下来全是因为他们的钱。我竟然找不到可以反驳的理由。那一刻我的心无比的痛，再伤人的话有在父母口中说出来更加的伤人吗？我的心里彻底的清楚了我在我的母亲心里的地位到底是什么。我听完她说的那句话，我没有再说什么了，我找不到反驳的理由，所以我没有再说什么了。
母亲出去了我的房间，我哭着坐到了梳妆台前，我的眼泪止不住的再掉，我心里跟自己说：有什么好哭的，她都这样对你了，为什么还要哭。哭着哭着，我突然就看见梳妆台上的一把小刀了，这把小刀其实是我一早就买好了的，因为我觉得有他们在的地方，我一定会伤心难过，所以过年之前我就买好了，我怕我最后受不了，所以买起来想要自杀的。
人在最难过的时候总是会想到死，因为本来就很难过了，为什么不去死，也许死了就是一种解脱。我从来就不会去责怪那些因为自杀而死的人，我也不会说他们很懦弱，不是他们懦弱，而是有些时候太难过太伤心，最后到了无法挽救的地步，只有死才是最好的一种方法，而且很多人连死都不敢，因为没有足够的勇气和压力。那时我想都没有想直接拿起刀就往手腕上割去，一刀下去，我没有感觉到痛，也没有开心，只是一种无所谓的态度，反正我就是死了也没有人会为我感到难过，在这个世界上就连生出来我的人都如此的对我，又有谁会心疼我呢。
一刀割下去，我看见了我的肉被割开了，伤口慢慢的开始溢出血了，从一点一点开始，最后到血一滴一滴的落在地下，白色的地板上染上了我的鲜血，渐渐的我感觉我的手变得凉了，再后来我的手没有力气了。
可是到了最后，我并没有死去，其实一开始我就抱着死的心去的，但是当我割完后，我就知道我自己一定死不了，只是那时的我一时找不到活着的感觉了。
不是所有的家庭都是幸福的，也不是所有人生来就要坚强，总是有一些人不幸和懦弱，而我，就是这些人当中的一个。
