各位肢体，主内平安！

从129到现在，已经过去三个多月了。兜兜转转四处“寄居”中，有很多的感恩，也有很多的失败。而上帝却用祂恩典的绳索将这些零散的“碎石”串连起来，成为我生命中的“precious”。

最值得感恩的是待在书院的那段时间。没有任课，但平常跟老师与孩子们有很多接触。也与教师团队一起团契，参与教学讨论。老师们都很愿意谦卑学习古典教育，感恩上帝预备了如此合一、优秀的教师团队。我在其中也常常被大家对主的爱所感动，毕竟这条道路没有那么容易。当我前方的道路还不清晰明朗时，他们的关心与支持给了我很大的安慰；也更加坚定了我对古典教育的呼召。期间，有好心的肢体前来关心，问我是否需要找工作或者其他帮助。但是上帝的护理却是如此奇妙，虽然都说学校被取缔，但我内心丝毫没有停止学习而重新工作的感动。相反，对古典教育的事工很有信心。论时间，我们只学习了三个月；但上帝却让我们看到这事工是出自祂大能的双手，因为完全不是我们人手所能做的。祂既动了这善工，也必会保守、成就这工。在古典教育的道路上，不得不承认要面临很大的挑战，各种局限与缺乏。我们这一代、或许下一代都会倒闭在“旷野”，但是我们会经历白日的云柱，黑夜的火柱。这就是上帝对我们的呼召，有主同在就是最大的安慰与祝福。不知道上帝最终会让哪些人进“迦南”，但都会在基督里得满足。

春节期间，最让人“回味”的就是七大姑八大姨的“送爱心”活动，各种“嘘寒问暖”最后都演变成了“阶级斗争”。最后还有我与父母之间的关系，简直就是那根“刺”。内心经历了极大的煎熬。面对自己最亲的人却没有力量去爱，反倒彼此伤害；面对自己的罪完全无力争战，反倒顽梗心硬。常常会质问自己：我真的重生得救了吗？福音在我生命里的改变是什么？很多个凌晨都在困惑、挣扎中辗转反侧。默想死亡的时候，想象将来站在审判台前，除了承认自己是个什么都做不了、改变不了的罪人之外，也无力辩驳什么了。

一天晚上，看到李太太写的一篇名叫“噩梦”的短文。结尾说到“耶稣来到这个世界上就是为我们的罪死的”。读毕，压在心头上的那块“石版”奇迹般被挪开了。我问自己：要怎么做才能解决我身上罪的问题？答案当然是什么都做不了！否则主耶稣就不会被钉死了。更何况，无论我怎么做也无法满足上帝的律法，我只能赖恩得救。终于，多日的消沉在神的恩典中得释放了。我无法正面直视自己的罪，它是那样丑陋、肮脏。我的骄傲让我常常活在假冒伪善中，无法接受真实的自己是如此糟糕。最后我只能像个瘫子一样呼求主的怜悯，祈求主的赦罪。因为在自己的罪面前我是如此软弱，只能凭着信心相信只有祂的血能洁净我，而不是依靠自己的行为。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。现在我们既靠着他的血称义，就更要借着他免去神的忿怒。【罗5:8-9】

也许这就是神对我这个罪人的怜悯吧。虽然在家里没有好的见证，但当我看到上帝的爱与全然的接纳时，反倒没有太多的控告与自责了（自己也是拿自己没辙了，还是接受现实吧）。当前自己既然是学生的身份，就当努力尽上自己的本分。所以，作业也还得继续写。就连收作业的人，被拘出来后，还继续忠心收作业呢。除了完成作业，上帝竟然让我在这个失败的寒假中还收获了一点教学成果。关于将来在英语教学的服侍上，从完全没有头绪到逐渐摸索出一点思路来。心里总会有自我否定的声音出来，但当我在神面前承认自己的无能时，反倒得着安慰了。因为老师生命的改变才是给学生最好的礼物，我能做的就是把自己交给主，依靠祂的恩典，也传承祂的恩典。有人靠车，有人靠马，我们要仰望耶和华。

开学之际，新学期的学习计划被迫做了很多调整。这是我们所不愿意的，但是神的意念高过我们的意念。看到上帝借着这场逼迫让古典教育的种子散播开来，我们也为此感恩不已。在这样一个特殊的时期，老师、同工们的坚持和来自陌生肢体的爱心帮助，极大地安慰、鼓励了我们。这不就是云彩般的见证吗？上帝知道我是小信的人，所以借着被逼迫的肢体的见证来帮助我。虽然牧师、同工被囚，很多肢体被抓被驱赶，但上帝的恩典、信实却常常让他们流泪颂赞。我们既有这许多的见证人，如同云彩围着我们，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程，仰望为我们信心创始成终的耶稣。他因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱，忍受了十字架的苦难，便坐在神宝座的右边。【来12:1-2】虽然我还不配为主受苦，也承受不了祂加在其他肢体身上的苦难。但正如赞美诗所唱的那样：主所赐的十架虽沉重，但不会重于祂的恩典。求主帮助我们，用笑脸光照我们。阿门！

卉芳

于地球某个旮沓