大部分的人生道理，以及这背后的自我开解，我都是在别人的经历中得到的。

比如我的读者里，有人跟我说他跟慢性疾病斗争了很多年。最渴望的，就是本能地去活一回——肆无忌惮地吃一顿自己喜欢的东西，可以出一趟远门，甚至是谈一场普通的恋爱，得到身体上的被拥抱。

我读到这个故事的时候，开始决定好好地善待自己的身体，尽量不让它因为我精神上的过于折腾而遭受折磨。

于是即使尽管会失眠，会熬夜，会疲惫，可是我总是暗示自己——务必先把眼前这一顿饭吃饱，记得提醒自己每天补充维生素。

以及，遇上实在找不到出口的时候，一定要以任何一种方式求救。

前阵子有个女孩告诉我，她最厌恶的就是假期的到来。一开始是因为原生家庭，经济上的贫穷，镌刻在血液里的人自卑。再后来是父母离异，进入了一个组合家庭，瞬间变成了一个多余的孩子。

她说，不要看我不至于忍受饥饿，不需要遭受暴晒或者霜冻，可是我无数次为自己这种流浪者的角色而恨极了活着这件事。

“一边是要顾及学业成绩，另一面要受困于那些大人永无止境的争吵中。可是又没有其他地方落脚，经济不独立，人身不自由，每次都要陷入绝望，又得硬着头皮求全。我怕死，可我更怕活。”

我突然想起很多年前，我的父母经历过的一段痛苦的家庭战役。那时候会有好些大人来问我，如果父母离婚了，你选择跟谁？我从来不回答这个问题。

并非没有答案，而是我不想要这件事情发生。我是个孩子，我无能为力。

后来的事情是，这个阶段不知道怎么就过去了。我并没有成为那个所谓被抛弃的孩子。可是这并不代表我就是快乐的——任何一个家庭的千疮百孔跟忍耐，都远远不是人们表面上看到的那样。

所以尽管在这个家庭里貌似体面而完整地长大成年，可是我知道黑暗的那部分依旧在——关于亲密关系，关于婚姻围城，关于相处之道，关于自我个性的养育，被破坏，以及再重建。

写下这些句子的人时候，是因为我走了过来，我还有了对应的解答方法。

可是如果让我答复这个“假期恐惧症患者”女孩的时候，我唯一可以说出口的，也不过是：你先这般忍耐着，务必活到自己可以经济独立那一天，然后再去思考如何跟过去告别，重建属于自己的生活秩序。

就是听到这个故事之后，我决定跟我父母开启一场很慎重的沟通——

我告知他们我从前为何失恋的理由，并不是不爱了，而是在于更深层次的两人价值观相悖；我告知他们我需要一些时间过渡，我并不是请求他们，而是我要得到一份尊重。

我还告知他们我现在过得并不好，但是也不至于糟糕——因为生活本身就是这样的，不要刻意去放大某一个阶段性事件的恐惧性。

在这一刻，我并不是忽然一念之间，变得更爱我的父母，或者更加理解了他们。我所在意的点是，既然上苍给了我一个完整的家庭，那么我务必要去珍惜这份完整给我带来的那部分好。

因为至少我可以平安无事地长大，至少我还得以完成学业，有了谋生的技能——于是此刻我才可以有空余的时间腾留出来，思考我的内在思绪。

也就是说，大部分我们的所得，已经是我们现阶段可以得到的最好。

可是残忍的是，这些全是要通过对比而得来的。

我的好友里有人年纪轻轻，因为一场大病，再也无法过上相对正常的生活。有好友跟我说，前一夜刚跟他父亲大吵一架，第二天老人家就去世了。

还有朋友跟我说，她刚嫁给了自己的丈夫不到半年，就被家暴，继而不得不离婚。可是为此造成的伤害，或许是一辈子也无法修补回来的。

前些日子我的家乡因为洪涝灾害，好些熟悉的亲人被洪水吞噬。或许是这些年已经开始陆陆续续经历了关于死亡的悲痛，所以不至于惊恐。

可是我妈突然会在夜里打电话给我，就说了一句，你要好好的，我们一家人都要好好的。

要是从前，我肯定会站在形而上学的角度回复她，人生本来就是一场来来去去，而且天灾人祸由不得我们。可是那一次，我偏偏什么都没做，只是答应了很多句，我会好好的，一定会。

曾经我为自己这般以别人的痛苦经历，来提醒自己珍惜这件事情，而感到无比羞愧甚至不堪。可是后来我得以释怀——那些关于别人家的千万种故事，它们的发生并不受控于我；而我的自我思考也不能为其改变些什么。

那么既然如此，我可以得到的，或者我非坏人的理由便是在于——我想要借用这番别人的人生进行时，来去得到我所寻觅的，关于任何一种活着的意义。

记得看电影《时时刻刻》里，伍尔夫被她的丈夫问到：为什么在你的书里，有人必须要死？

她回答：有人要死，为了让其他人更加珍惜生命。这是对比。

这是我想要表达的，不仅仅是看别人的故事，而是借他人的一生，来折射出自我个体的此刻，当下，以及将来的路径走向。

这一大段的梳理，其实是想要回答一个前些日子被问到的问题：常常寻找不到活着的理由，只是贪生的欲望和父母的牵扯。除此之外，自己如同行尸走肉一般。

“为何明明没有受过生命的暴击，却怎么也对它爱不起来？”

如果是从大层面上来说，我的回答是：这一场人生之路，大部分人的生活也不过是雷同的。即使我们都知道不过来去一场，可是落入到个体的具象生活中的时候，那些关乎于喜怒哀乐的体验，真的也只有你自己可以感受。

这份别人无法感同身受的独享欢愉或者承受痛苦，恰好这份唯一性，就是最大的理由。

再来是落地于现实。这也是我的解答逻辑。因为如果价值观不落实到生活指引，那也就失去了维系的意义跟存在的作用。

我的寻觅方式，有几个维度。

一是时空上的维度。通常的方式，我会看各种类型的纪录片。

关于生命起源，人类繁衍，动物生存——这些主题可以给人提醒的是——你的到来，你的存在，你的成长，是经历了千辛万苦，从无到有，而后才得以成为今天这个样子。

关于性格探讨，基因延续，不同族群的生活方式演化——这些主题可以带来的提醒是——我的个体到来不仅仅只是这一世，它是一个承前启后的过程。因为这样，所以使命感得以产生。

我觉得这是一个人收获自我存在感的最高级归属——因为你带着烙印而来，你还会在自己离开人世之后，因为你的基因传承，使得可以被铭记。

二是个体实践上的维度。

最好的方式，就是往外走出去——一般来说是大大小小程度的旅行。

或者吸收进来——使用任何一种方式，或者跟人交流，或者阅读，或者短暂体验另一种身份角色——以此试图让自己单一的生活平面变得立体起来。

从前我并不能够很理解胸怀这件事情。依旧是我通过这些施行手段，不让自己停留在悲观的漩涡中，而是以任何一种媒介，穿越到另一种生活方式——跟书中的人物对话，同电影里的人一起喜怒哀乐。

总之只要能够脱离当下，才会有所对比。以及对比之后才可以产生价值体系的建立跟修正——于是胸襟开阔的这个范畴才可以无限往外延伸。

浩瀚无垠的胸怀得以建立之后，不仅不会让人骄傲自大，反而是更加谦卑跟敬畏。于是敬畏会衍生一种信仰体系，或者价值观内核指引，使得你在应对任何一种世事变化的时候，都能找到对应的理由指引力。

这世间很多人爱谈论自由，于我而言，自由的最高呈现，恰恰是有所束缚。当然这份束缚的本源是来自于你自己建造的体系，而不是外力强加给你的。这是根本的前提。

自我束缚会产生自我保护，自我保护会维系一种平衡——我如何在这千变万化的世界中，去预估自己一生的生活面貌。以及，此刻阶段，我希望它可以走到哪一步。

写到这里的时候，我不再惭愧或者自责。我只是借用了别人的人生经历，假设一种痛苦，煎熬，失去，甚至是麻木，无力，生无所愿，来提醒我自己一场。

我一直在借用这种力量，只是从前不够成熟，或者不敢讲述——因为害怕他人认为我是无情无义之人。

可是此时此刻，我恰好认为，在这份借用之外，我可以在心底心悦诚服地接受：逃避本身并不能给我们的生活带来安宁，唯有勇敢面对，才可以得到选择的权利。

记得导演小津安二郎说过一句：人生和电影一样，都是以余味定输赢的。

如果可以的话，我希望这个世界依旧可以唯勇者胜。

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