【心理医生答网友问（1）】
网友问1：
要不要早结婚
和男朋友在一起一年多了，他今年26，比我大3岁，我今年刚毕业正在实习，他平时对我也很好，他一直跟我说要结婚，想今年订婚，明年结婚，我家长不想让我太早结婚，我虽然想结婚，但想两年后再结婚。
所以我一直在拖着，但是男朋友说今年不订婚的话，就分手，我很不想分手，但又怕自己太不成熟，处理不好婚姻中的问题。到底应不应该早结婚？
俊贵答：
所谓结婚的早晚问题，从来不在于年龄，而是各方面是否做好准备，尤其是双方的心理层面，你的父母和你考虑年龄因素，也是合理的忧虑，毕竟人在长大，心态也会发生变化。
你现在还在实习，可以说刚踏入社会的第一步，在这个时间段人生任务的重点应该在适应职场，也是一个会面临很多新问题的时期，比如工作能否胜任、工作环境是否适应，跟同事领导相处是否顺利等等，如果适应良好才有精力时间去考虑其他，如果工作的事没有处理好的同时再去处理结婚的问题，你的压力会更大，可能两方面都没处理好。
我的担心是如果在你自己没准备好的情况下结婚，可能在婚姻中遇到问题的时候，你都会第一个先想到这个原因，会觉得都是自己一开始没想好，或是对方在催促你结婚所以你无奈做的选择，这样的归因只会让你产生负罪感，或者埋怨对方，会让你没有动力去解决实际问题，而是一直受困在过去的草率决定里。
结婚是选择一个人，是选择一个家庭，也是选择未来几十年的生活方式，慎重一点总是没错的。你男朋友想跟你结婚，是好事，但是“今年不订婚就分手”这种威胁的确会让人喘不过气来，他有什么强有力的理由提出必须尽快结婚？他能为这样的要求提供什么保障和安全感呢？
了解他为什么急于结婚甚至不尽快结婚就分手的原因，是你现在更需要关心的事。
网友问2：
男朋友对我是真心的吗
我是公司会计，女，26岁，男朋友是顺丰快递员，男，27岁，男朋友经常给我们公司送件，我们是这样认识然后在一起的，在一起的时候发生过很多事，每次都濒临分手，现在又决定要好好在一起。
在我之前男朋友有过其他追求他的对象，也是他送件的客户，在一起后，发现他手机里，有其他客户，跟他有暧昧的迹象。
最让我疑惑的是，跟男朋友相处的过程中，他经常表达自己是个很好的男人，说自己勤奋，做家务，对女朋友好，上班努力赚钱，还说自己很帅，把自己夸奖得很完美，不知道为什么我每次听他这样自夸，心里就会觉得不舒服，但是说不上是哪里不舒服。
前两天给男朋友花钱买了裤子鞋子衣服皮带等东西，男朋友很满意我的眼光，试了以后还问我穿成那样帅气是不是就可以去撩妹了，当时听后觉得更加不舒服，可是我又不懂该怎么表达。
是不是男朋友对我并没有那么真心，因为他之前挑剔过我的长相体重，所以让我很怀疑，他也不愿意见我的朋友同学家人，却带我见了他的家人。期望收到答复，谢谢！
俊贵答：
听你描述，你男朋友深谙PUA泡妞学，惯用“打压”技术，最明显的表现就是抬高自己，贬低你。很多人都觉得一个打压女朋友的男人，怎么还会让人无法自拔呢？
这种打压其实是心理战术，亲密关系当中，对方如何看待你，其实也会影响我们对自己的认知，久而久之，你会从怀疑到确认，觉得自己就是他说的那样不完美，而对方却很优秀，他挑剔你是“应该”，跟你在一起是你“赚到”。
这相当于一种强烈的暗示，想象一下，对于你很重要的一个人天天在你耳边说你不好，而他如何好，是不是很容易被这种观点同化？
赶紧醒醒吧，趁着还没有被他“洗脑”赶紧脱身，他对你是不是真心我不知道，但跟这样的人在一起，你的自我认知会变得越来越扭曲，即便是真心又如何？你会越来越不喜欢自己，越来越顺从他，活在阴影里。
再看看你男朋友其他的表现，跟客户暧昧，还要去撩妹，他把你放在心里了吗？带你见家人又如何？说明不了任何问题，只不过是给你吃一颗“定心丸”，给你制造他认定你的假象，真相是他在用很卑劣的手段“吃定”你。
最后，你问问自己，除了他带你见家人以外，他有什么对你好的地方吗？他真的像他自夸的那样完美吗？
网友问3：
抵触跟父母相处
女，28岁，未婚。有一个问题从我成年就开始困扰我，我是18岁去离家很远的地方读的大学，此前一直跟爸妈住在一起，爸妈关系不是很好，要么就是两地分居（工作原因）要么就是在一起但是天天吵架。
我小的时候只是很害怕和讨厌他们吵架，等到离开家之后，发现我已经不喜欢跟他们长时间地相处了，到寒暑假回家的时候就会非常闹心。
工作之后，这种情况没有好转，我工作的城市离爸妈的城市4个多小时车程，现在自己一个人住的很开心，但是更加抵触回家，抵触爸妈过来，小假期经常找各种理由不回家，爸妈如果来看我，我也会觉得很烦，会找各种理由躲出去，很晚才回家，似乎不管爸妈在家干什么，有没有管我说我，我都会觉得特别不自在，不想跟他们待在一起。
男朋友有时候也会不理解，说我应该多回家什么的，可是我真的很讨厌回去啊。这是我的问题吗？我应该怎样去改变这种情况呢？
俊贵答：
首先，我觉这不是个“问题”，这只是个现象而已，所以你也不要觉得自己的想法和心态不正常。
其次，我们来看看为什么会有这个现象，如你所说成年前跟父母生活，会害怕他们吵架，有一颗种子在你心里发芽了，你不喜欢这样的家庭氛围，想逃离想独立。
成年后你终于有机会和条件独立生活，可以说是终于让那颗种子成长起来，这是你想要的生活方式，一旦再次跟父母相处，过去的一些“阴影”就好像再次笼罩过来，这是一种潜意识中积累的情绪，也是比较正常的一种反应。
最后，说说你想改变要怎么做。其实，我不觉得你一定要扭转成喜欢跟父母相处甚至恋家的状态，不是把“抵触”调整成“喜欢”，而是能慢慢“接受”，你对父母的抵触，其实来自于他们过去吵架给你带来的负面情绪，以及打乱了你独立生活的节奏。
关于过去的负面情绪，你要明白，争执是他们两个之间的，与你无关，他们在过去没有处理好关系，但不代表现在。
我有个感受，长大之后父母变了，从二十几岁到五十几岁，他们年轻过，也经过了很多年的自我成长，用小时候的眼光看待现在的父母，其实往往会发现很多不一致，那些过去的“爱恨情仇”只属于过去，就像父母看待现在的你也不是一样的心态。
同样，还沉浸在过去的情绪里，对父母和你自己都是不公平的，可以说你们开启了新阶段的相处模式，相当于“重新来过”，父母变了，你也变了，都不再是过去的你们，那给彼此个机会重新认识，不好吗？
过去的负面情绪即便不能立刻消解，但是可以被积极情绪替代的，多去关注在一起相处的积极体验，也会让你慢慢改变心态。
而关于对你现在独立生活的打扰，我能提出的建议就是要适度妥协，人生不可能总是松弛的，工作、恋人、朋友和家人，都是我们一路攒下的羁绊，没有这些羁绊也就没有现在的你。人生不是只有得到，都要学会付出，陪伴父母是一种付出，也是维系我们生活稳定的一种方式。
我不是用孝道来绑架你，跟父母之间的感情我就不多说了，我说点可能听起来功利但是很现实的看法，能有时间偶尔跟父母一起生活，有陪伴的时光，能彼此了解生活现状，你也安心，父母也安心，大家都平安健康。
这样你才有更多精力时间在独立的时间里过好自己的日子，父母也能踏踏实实在没有你陪伴的时候好好生活，跟这样皆大欢喜的结果相比，偶尔可能“勉为其难”地去看望父母真的不算什么了，不是吗？
羁绊是负担，但也是依靠和动力，慢慢体会吧。
网友问4：
我妹妹的叛逆该怎么办
我有一个11岁的妹妹，是舅舅家的孩子，她两三岁的时候父母离婚，妹妹是由姥姥带大的，一开始姥姥不允许前舅妈看妹妹，她不知道自己的妈妈是谁，可是后来他妈妈去幼儿园偷偷看她，慢慢的长大了姥姥也告诉她这是妈妈。
本来这样子的事情对小孩子就有一点童年的阴影吧，现在妹妹好像越来越不懂事，跟姥姥对着干，还经常发脾气，姥姥有时候特别气就会打妹妹，这样做让妹妹更加逆反，她有时候很懂事，但脾气上来了就管不住自己，摔手机，现在还在校外认识了一群不太好的孩子，学习也不放在心上。
她妈妈每个星期给一定的钱，她就在网上买什么指甲油口红，说她又觉得我们专门针对他，不说又觉得这样对她不好，我们都不知道该怎么办了。
还有舅舅去年与新舅妈结婚了，并且现在已经有了宝宝，现在六个月了，不过她与新舅妈相处倒是还可以。现在我们一家都对妹妹感到不知所措，我想咨询一下关于这种情况我们该怎么办？
俊贵答：
现在的孩子都比较早熟，11岁是即将进入青春期容易叛逆的时候，也是正常身心发展的特征，这是一个必然会出现的问题，但不用过度在意，还是要顺势引导。
但你妹妹的成长经历和成长环境也影响了她容易表现过激，父母离婚只是一方面，在她小时候家人不让见妈妈，她见妈妈的权利却被姥姥控制着，这种被控制的感觉会一直留在她心里，所以更渴望能主宰自己的生活，证明自己。选择朋友，选择怎样花钱，都是一种表征，在传递一种信号，她可以不受你们控制。
另外，父亲有了新家庭和孩子，她也会因此敏感，会感到大家的爱和关心被转移走（或许原本她也没有感觉到充分的爱），所以也可能因此做出一些吸引眼球的事情争夺你们的注意力，11岁的孩子涂口红指甲油更多都是想引起关注，而她选择朋友的最大可能也是她能从那些朋友中获得关注和认同。
听你描述，你们家人跟她相处的方式更强调“管理”，而不是“教育”，跟妹妹沟通还是在强调她应该怎么样，不能怎么样，她已经是个前青春期的大孩子，有自己的想法，你们的教育方式应该是引导。
比如花钱这件事，她的确有一定程度的自主决定权，要做的不是强行要她按照你们的方式来做，而是更多地以讨论和商量的口吻来沟通，“口红指甲油都有了，那之后几个月的零花钱可不可以用在别处”，让她感觉到被尊重，她才有可能自愿改变。
其实，很多家长都不了解孩子，孩子感觉到自己不被理解，这是阻碍双方沟通的重要原因，你们不妨先放下自己的定义或偏见，问问她为什么喜欢跟你们说的不好的朋友玩？除了上学之类的事情，你们也反思下有真正关心过她的生活吗？
如你所说，妹妹也有懂事的时候，并不是一个完全顽劣的状态，那关于她发脾气和顶撞家人，到底是因为什么事情，你们有客观的了解过吗？还是一味的认为只要跟家人“对着干”就是错误？态度不端正要批评，但具体问题具体分析，不要给孩子留下你们真的在针对她的印象，否则只会激化矛盾。
网友问5：
供养父母的经济压力太大
我出来工作快十年了，一点存款都没有。开始几年是供妹妹读书，好不容易她毕业了，母亲又病倒了，母亲身体稳定了，父亲身体检查又出问题了，需要一直吃药。
一开始父亲公司还有发带病休假的工资，发了十几个月后也没得发了，父亲去办理因病丧失劳动力提前退休，却被告知社保没交够年限，办理不了。
现在情况是，大哥因为前几年种种原因背上了债务，而且也结婚生子了，暂时来说是给不了爸妈生活费了，我们也不忍心让他给，小妹因为刚出来工作不久又是在一线城市工作，工资刚好够自己开销吧。
所以现在父母的生活费还是得我来负责，问题是我现在月薪就只有四五千，这样下去我怎么存得了钱？辞职是不敢辞职了，一辞职我跟爸妈立刻断粮，我该怎么办？
俊贵答：
看了你的经历，以前供妹妹读书，现在又要一个人承担父母所有的生活开支，都没能为自己好好打算，很心疼你。客观来说，父母需要钱的现状不能改变，但你一个人支撑所有的现状必须要改变。
你很善良，也很在乎亲情，处处为别人考虑，但是却不为自己考虑，我直接的说，你对别人都很负责，结果就是没有对自己负责。不忍心让哥哥出生活费，又觉得妹妹一个人刚够开销，那你自己呢？没有难处吗？有人体谅你吗？
三个孩子的家庭，不可能要求每个子女付出都是均等，但付出是必须的，可以不论多少，但都要表达，你哥哥和妹妹的情况有特殊性，能理解，但是拿不出多，还拿不出少吗？一个月一两百块可以吗？
我不是要你计较钱，而是担心时间长了，你的父母你的哥哥和妹妹都会觉得你供养这个家才是理所应当，以后会给你带来更大的负担。
家人是要互相支持的，而不是仅仅消耗和牺牲一个人，如果短时间内哥哥和妹妹无法在经济上支援，也要有商有量，比如明年经济状况好一些的时候，大家一起来承担父母的看病养老问题。
先学会心疼自己，再心疼别人吧。
网友问6：
如何调整孩子的心态
我女儿5周岁半，射手座从小就爱漂亮，本来我觉得女孩子爱漂亮天经地义，总比长大了雌雄不辨要好，所以着装方面一直是走公主风，家里的芭比娃娃有二十多个，芭比的图书也占了书架很大比例。
但是最近有两件事情警醒了我：比如我说学芭蕾舞很辛苦你是否能坚持？她说只要漂亮我什么都能坚持；再比如她不肯学围棋，原因是下棋之前要鞠躬行礼好奇怪为什么不是行公主屈膝礼。
再这样发展下去是不是助长了孩子的虚荣心？都说芭比会影响孩子的审美是不是真的？我现在该怎么样调整孩子的心态呢？
俊贵答：
你的经历可以得出一个结论，家长的引导对孩子来说多重要，可以说孩子现在的一些表现跟家长的塑造分不开。
也不是说你给孩子打扮成小公主或者让她玩芭比娃娃就是错的，而是你没有意识到，几岁的孩子还不能够全面的去认知，你只带孩子看到了表面，孩子也只关注到了芭比娃娃的美和优雅，认为美感才是最重要的。
现在有两种方式改变：
第一种是多带孩子接触芭比之外的玩具或者兴趣爱好，要让孩子的认知发展不仅受美感的局限；
第二种也是我更建议的，还是从芭比入手，但是要更深入的引导，比如你可以给孩子讲讲，家里的这20多个芭比娃娃，她们不仅美丽打扮漂亮，她们还有不同的性格特点、爱好和职业，芭比娃娃就是美美的呆在家吗？
她也可以喜欢体育运动，喜欢小动物喜欢亲近大自然，有的芭比娃娃还有很多特长，不仅会跳芭蕾舞，还会下围棋，这样孩子才会逐渐去改变她对外部世界和对自己的认知。
另外，幼儿园的小朋友或是平常一起玩的小朋友也会有其他玩具，鼓励孩子们一起玩耍，交换玩具，也是让你家宝宝有更多机会去接受更多元的兴趣和价值。
最后，不要操之过急，也不要强行去禁止她玩芭比，培养了她的美感是收获，但也希望作为家长要意识到一件事，你做的所有事情都在传递给孩子很重要的信息，要慎重啊！
网友问7：
如何改善夫妻的亲密行为
本人男， 33岁，媳妇29岁，相恋7年，结婚2年。双方都是初恋，从结识以来性生活就不太和谐，表现为：我认为性生活像吃饭，必不可少，兴致和劲头都很足。
媳妇认为性生活可有可无，对我提出的性要求经常以各种理由搪塞推辞，例如：“累了”、“困了”、“要看会儿视频”、“前天刚做过”、“不舒服”、”没心情”等等，时常连续数周拒绝任何亲密行为。
从日常观察媳妇的生活习惯是这样的：不化妆、较少整理家务，对自己的穿着和身材没什么要求，偶尔会买几件衣服，不是那种花哨型的，嘴上也念叨着减肥，但几乎没行动。
媳妇的生理指标方面：例假有时不规律，晚一周至十几天才能来，尤其半年多以前刚生完孩子，就更不规律了，3年前查激素指标好像是睾酮高，后来建议媳妇去检查身体用一些药物调整激素，媳妇明确拒绝。
双方其他方面的关系是这样：她兴趣爱好少，几乎就是看视频，我喜欢玩游戏，但没到沉迷的程度，不耽误工作生活。
我目前苦于如何和女方沟通交流改善双方关系，她有一种油盐不进，无从下手的感觉，这种情况我能采取些啥有效措施么？
俊贵答：
生理因素我不专业，但激素水平会对性欲产生一定影响，可能是问题的原因之一。
说一下心理层面的可能原因吧，
第一，我们可以算同龄人，从小接受的性教育几乎是缺失的，就容易导致很多人（尤其是女性）对性有一种自罪感，简单地说会对性的态度比较消极和负面，还有的人认为性行为只是为了生育而存在，生育价值完成后，性生活也不是必需的，整体对性有一种歪曲的认知，这是一种可能的深层原因；
第二，女性在生育后无论从心理还是生活层面，都会以孩子为焦点和重心，很容易忽视了老公，也体现在性行为上，这是一种比较正常的阶段，可能会随着时间自然变化；
第三，过往的性体验也会对之后的性心理和动机水平产生影响，性行为更重要的是质量，高质量的性生活更有可能激发欲望（毫无冒犯之意，请勿多心）；
第四，的确有人就是性冷感，每个人先天条件和情况都不一样；
第五，情感方面存在问题，也会体现在性行为上，比如夫妻关系变得冷淡或者产生矛盾，也会让很多人没有亲近彼此的想法。
具体原因你可以自己去分析，说这些是让你能更开放的心态去理解你的妻子，平常看待你们之间的分歧。
如果想改善，行动上可以多去制造一些浪漫气氛，性行为跟吃饭的确不是一回事，很多时候是需要去培养一种适合的氛围和环境的，不要给对方造成一种你在提要求的感觉，性行为应该是满足彼此的需求，如果变成一种要求，就难免激起心态上的抵触。
沟通上我觉得你现在存在一个误区，也是通过你的描述感受到的，好像你现在认为你们之间的分歧就是妻子的问题，我觉得你可以尝试以开放式的态度去交流，问问她你在哪方面可以做的更好，降低她的防御和抵触心理，让她也能开诚布公地去聊聊她的心态和想法。
夫妻间亲密关系从来不是一个人的事情，但是你有解决问题的态度，相信会有更和谐的那一天出现。
丁俊贵
2018年8月20日
