本来今晚想继续谈谈爱情的，但是看了赖佩霞的一个演讲之后，我打算先谈谈情绪，因为首先管理好自己的情绪才会更好地处理亲密关系。想继续听我谈爱情的小伙伴们，要耐心等待哦，我会在七夕情节人那天推出的！
在中国，有一句俗语:“打是疼骂是爱。”打真的是疼骂真的是爱吗？其实不是，而是父母不能很好地控制管理自己的情绪，用这种方式来宣泄自己对孩子的愤怒与不满！
今天看到赖佩霞在超级演说家的演讲《幸福那么难》让我很有触动。之前听过她在Ted的一个演讲《找一条回家的路》，当时讲述了自己在单亲家庭中长大，从小和我妈妈生活在一起。由于她爸爸背叛了她妈妈，所以她妈妈对她爸爸充满怨恨，常年以泪洗面，脸上充满哀伤，所以她自己一直也不敢在妈妈面前表现快乐，对妈妈所说的话也是言听计从，即使妈妈骂她，因为她不想让妈妈伤心。
这次在超级演说家里她讲了她妈妈在她小时候常说：“我骂你是因为我爱你”。她妈妈教育她的这种方式也深深地影响了她和第一位老公的关系，她也会指责她老公，但是后来她发现指责不是爱，而是亲密关系的杀手。虽然妈妈当时满嘴说爱却面目狰狞，这真的是爱吗？
在很多中国家庭，我相信都会时不时地上演着“我骂你是因为我爱你”的一幕幕，特别是在家长们苦口婆心地教育劝说孩子后仍然无效的情况，他们一气之下就开始采取打骂的方式。然而采取打骂的方式并不是源于爱，而是父母不能很好地控制管理自己的情绪。但是发火生气打骂更过时候也是无济于事，反而会给孩子造成心理上的创伤。
比如说，我去年暑假过后上班当老师后，看到课上有的学生说话打闹，就会生气发火，但是我绝对没有打过骂过学生，最多也就是生气大声地喊：“你们是干嘛的？是来学习的，不是来说话的。实在不想学，也别说话，别影响其他人。”
虽然我多次苦口婆心，大喊大叫地说，但是他们还是说他们的，这让我感觉不到很无能为力。今年3月份参加一个美国讲师团队组织的《情商工作坊》后，我意识到自己发火生气是管理不好自己的情绪的表现，而控制好情绪是五个基本情商要素之一。
戈尔曼教授在《情商》中提出：人首先要认识自身的情绪然后是控制管理情绪。然而很多时候我们意识不到自己情绪的变化，所以就根本无法控制自己的情绪而采取冲动的措施，比如生气暴怒，打骂等简单粗暴的方式。我们不但控制住自己的情绪，也要尝试着理解他人情绪，双发共同寻找解决问题的办法。
在这里给大家推荐《正面管教》中提到的赢得孩子合作的四个步骤：
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
另外《非暴力沟通》中也提到过进行非暴力沟通的四个要素：
1．区分观察和评论：即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果而不是给出评判和分析。
2．体会和表达感受：要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分感受和想法。
3．需要和期待：我们学会具体地说出我们的需求，而不是指责、批评、评论他人。
4．请求帮助：我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出要求。
说了这么多，我真心地希望父母不要再说“我因为爱你才打你骂你”！朋友夫妻间不要再说“我天生脾气不好，怎么了？”！脾气不好是自己情绪管理不好而不是天生的，这个可以通过学习来改变的！
因为有爱，我们更要好好说话而不是暴力沟通方式！朋友们，让我们一起管理控制好自己的情绪，理智正确地处理问题吧！
