不妨说和她的感情是独特的.

那段时间是我最糟的时候，一切的一切都让我想要放弃，好像所做的一切都是败笔。当然我还没从前一任的感情世界里走出来，我这样的人，就是那么不堪一击，总之放不下这条弱点真真切切发生在我身上的时候我只想选择逃避，逃避最好的方式就是转移注意力。

恰逢外校学习的机会，接触到了更大的朋友圈，那段时间的自己简直浪荡。各种社交软件均有自己注册的痕迹，为了什么，为了“尝鲜”，于是和我的“狐朋狗友”们开启了一个多月的“尝鲜”之旅。当简单的社交升华到酒局泛滥的时候一切都能让自己沉沦了，而那些酒局异性多半是各类社交软件上结识，然后钓出来，我甚至很沉醉其中，玩味的感觉总是能让人忘掉难过的事情不是吗？总之是走不出感情的败笔伤，倒不如买醉来得痛快。

而那些形形色色各式各类的异性，总有牵扯，却又断的干净，那段时间的我是肮脏的，至于肮脏到什么程度，难以形容。

欢乐时光总是短暂的，外校学习被我彻底变成了度假尝鲜，而她却是最后一个目标。

尝鲜状态还没走出来的我在课上无聊玩手机无意间刷到她的照片，是一双眼，很漂亮，也独特，难以言喻的感觉，于是开始接近，可以说一切的接近都是不怀好意的，几次试探无果后我也想放弃，与其说放弃倒不如说是战术性撤退，感情里的欲擒故纵最容易让女生中招，她自然也不例外，不过是周期较长。我承认我还是没放下上一段感情。

和以往的尝鲜不同有朋友一起，我第一次见她居然有点胆怯，就像是网恋奔现一样胆怯，唯唯诺诺完全不像自己，再后来便随剧情发展在一起了，但是在一起我总心软不想伤害她，也不想伤害自己，我真的怕像往常一样，不欢而散，于是对感情的拿捏，就像是哥哥对妹妹一样，熟而不越界。

或许我的慢热真的让我难以快节奏从一段感情到另一段感情，更何况那个时候的我脑袋空空，心也空空，一心只想逃避，哪里会想那么多，不过是把人家当成弥补空虚的利用工具罢了。真是渣。

几个月的感情下来，讲真偶尔也被感动过，她时不时做的一些小举动，但是我还是小心翼翼，生怕一不小心掉进去，那时候啊，是真的担惊受怕，但是又不想太早拆穿自己放不下的事实，只想着逢场作戏，继续自己骗自己。好景不长我还是选择了放弃，毕竟对人家不公平，那时候的心态真的觉得只是玩玩而已。

那段时间自己最喜欢的歌是病变。真的如病态一样魔怔的自己对什么都不抱希望，真的很愧疚那段时间遇到的人和事情。每日食之无味，浑浑噩噩..

高考前总算想通很多也包括她，于是准备放过自己也放过她，因为前科，策划分手竟成为自己拿手好戏之一，说来可笑，真是可悲。天真的我只不过觉得早些结束对她和我都是好事。毕竟我自己都不知道将来的路应该如何走，凭什么要辜负人家，拖累人家在最好的时间段，陪一个废人。

再后来啊，偶尔有联系，再后来我就到了这里，是个熔炉，是个追忆过去的地方。部队不仅仅是炼体的地方还熬心，每次我无所事事的时候，累垮了躺在床上的时候，三公里用尽用尽了全力最后摔个狗吃屎爬在地上的时候，战术爬完看着一次次裂开的伤口在流血的时候，打靶屏息瞄准的时候，游泳一个人沉在水底的时候，我就会想以前发生过的事情，好的坏的，开心的遗憾的，想着想着终归是想到了她。

此时我才发现说不喜欢是假的，只不过那个时候自己毕竟手足无措不知道该怎么应对，没有准备好迎接新感情，有亏欠，也成了遗憾。

我喜欢她的嘻嘻哈哈，我喜欢她的眼睛，我喜欢她的小脾气，我喜欢她的偶尔腼腆，我喜欢她。可我不能。

如果说以前的我给不了她的，现在也更没机会给她，这对她更不公平，路是自己瞎jb走出来的，又能如何，很多时候我都是一笑了之，但是想到感情这方面却是怎么也笑不出来，总觉得自己活这么十多年总是每天都有那么多遗憾的事情发生，就觉得挺失败的。

之前和她在一起的时候，朋友问我为什么找个小学妹，老牛吃嫩草毕业生还吃高一的妞？我还记得那时候我说她比她的同龄人懂事的多。也不知道是自己的错觉还是真切的，就觉得她有独特的那一面，虽说自己一开始动机不纯，但终归几番交流下来心里有了大概。

虽然有些小做作，但不至于过分，不过是小小心机博取爱怜；虽然有些小脾气，但不至于像三昧真火一样死扑不灭，不过是偶尔的小情绪罢了；虽然有些不听话，但还是理性多过感性，没有不可理喻，不过是小倔强而已。这些我都真真切切能感受到，若不是情非得已，我又怎么可能不用心。

回头看这些遗憾，可能真的需要一个机会

去把结尾补上，把句号画圆，而她也是其中一个，我不知道怎么去补怎么去填，但总有直觉告诉我，我和她的句号好似没有画圆。

切莫思量切莫哀，未完待续？...