原作《假如没有筱嘤》，作者Echo，狮子座女生，连载于前任博物馆APP。下文有删改。

一、

2017年4月13日，你在电话里说：“再给我一次机会吧，我会好好珍惜你的。”

接下来的端午节，我们腻了整整三天。我们抱着睡觉，去樱桃园摘樱桃寄回家， 晚上你带我在网吧玩魔兽，去小吃街吃吃喝喝，去电影院看杰克小麻雀，去边散步边吃粽子。在儿童节，你还给我买了一大袋糖果。

就像回到了8个月前，我们热恋的那段时光。可我却感觉快要失去你了。

二、

15年时，我备战考研。熟悉的师姐引荐我认识了正在读研二的你。打过电话聊过微信，话题只限于考研而已。

后来我考研失败签了工作，准备继续考研。16年7月我们因偶然的机会见了一面，彼此都有心动的感觉。

于是，我们相爱了。

八月这一个月里，你恨不得每隔两天就要来我这里一趟，我们压平了这个小地方的各处马路。这是故事的开始。

三、

你有重度抑郁症，相爱时不介意，现在想来，也是最后分手的一大原因吧。

九月开始我的重心转移到备考，没有时间陪你继续玩了，期间你也帮我讲过几次专业课。

十月初你开始整天到晚睡觉，忽然跟我说自己不会是抑郁症复发了吧。16年4月初你曾去医院做过量表，诊断结果是重度抑郁，中度人际关系敏感和中度强迫症。

月底我看你实在情绪低落到不行，而天气也是连绵阴雨。我担心得看不进书，第二天一早就拉你去了医院。知道你那段时间没钱，直接帮你掏了治疗费。

我知道你心里其实是配合的，不配合的话我怎么拉得动一个比我高比我壮大我两岁的男人，不配合的话我通知你家人时你怎么会不发脾气。

那时我们还是爱着的，我愿为你暂时放下考研，你也愿忍受着负面情绪，配合我去治疗。

四、

考研失败了。我的心态并不稳定，加上你这个事情，最终考不上心仪的学校，而是调剂到了另外一个遥远的地方，离西安离你三小时飞机的距离。

可我觉得，我们内心的距离比这还要远。我很久没感受到你爱我了。你说我考研前后的情绪波动影响了两人的感情，我则时常感受不到你的在乎和体谅。

你的抑郁来自前任，她在大学时陪了你三年，非常体谅为你着想，可最后你们还是分手了，如今她已结婚生子，你在失去她后才长反射弧地心境低落。我们分开后，你会否在某天思念着我呢？

五、

两人持续的感情低潮后，才有了故事开头你电话里说的“重新开始”。

那晚前，我已经很久很久没有生病过更没有发烧过了。打电话时，你很烦躁地说听不清，我最后穿着薄睡裙爬上了房间的飘窗上，终于让你听清楚我讲话了。第二天我就整天流鼻涕，哗啦啦完全止不住那种，头也很疼，量了体温38.5，发了朋友圈一个多小时了，还未见你的任何关心。也许你那时嘴上说了，心里还是在考虑是否给我机会吧。

所以我那时就感觉会失去你。

一直以来，你给了我太多理由放弃你，但都被一条挡回去了。那就是，你是一个抑郁的人，你爱我，只不过不会表达。

但是我是真的很难过。当我知道你生病了最紧张的那段时间里，天天担心你却没什么回应的时候；

当即使我确实越来越少发脾气，你却还次次觉得我不可理喻的时候；

当大家觉得你我相处得很好，但情人节你坚决地说再见，我哭死难堪的时候……

回忆一次次袭来，像梦魇。

六、

你说想在西安留校考博士，我信了。

可是你轻易错过了报名博士考试的时间，最后还是回家乡重庆工作。

我死心了，你确实没有一点点想要留在西安，未来在一起的想法。

我们的家境完全不同。你是重庆城区小康家庭的独子独孙，受家人宠爱，考研成功爷爷奶奶奖了5万块，爸爸妈妈退休了跳跳广场舞旅旅游，你还说在西安没吃到一顿好饭“没有四菜一汤怎能叫吃饭呢？”

我出生在西安周边的一个小县城里，下面还有个读书的弟弟，父母退休后为了我俩的前途，每晚还奋斗到晚上9、10点。所以我很少吃晚饭，早上有盘土豆炒肉丝就能解决一家人问题了。

两人的成长环境完全不同，你在乎自己，我则心思谨慎细腻。你断了留西安的路，只想让我陪你去重庆。你说重庆我来了就喜欢，你说陕西话真的听不懂。可是你又有没有想过我能否听懂重庆话，想过一个心思细腻的女孩子是否真愿意在一个陌生的环境生活。

用你的话说，你要为自己好。

以上的一件件事，一次次让我寒心。 我有了小情绪第一时间并不是哄，而是呛我一句：不然你回去？啊，最后都是怎么收场的呢？十有八九都是我求和，我放下面子我服软。 嗯，你就是觉得你吃定我不会转身就走是不是？我一次一次地情绪得不到排解而是挤压加重心寒。

七、

你曾说过的，我们有小孩的话要叫筱嘤。

只是，人生没有如果，错过就是错过。我曾想，如果我晚几年遇到你多好啊，会不会你不是这样重度抑郁不可沟通的状态，会不会你能懂得包容懂得妥协懂得退让，会不会你就能看得清楚眼前人的可贵。

可是天意就是这样弄人啊，注定错过。

也好，我见过你最脆弱最落魄的时候，见过你和强大的抑郁情绪抗争到丝毫没力气的时候，见过你对我撒娇卖萌的时候，也见过你喜欢在路上靠着我肩膀睡觉的时候。

之后你遇到的人，都见不到这时候的你了，成长过程中这么辛苦这么挣扎的你。她，或者她们，会遇到一个更成熟更成功的你。不知道那个时候，你是否会想起曾经有我的日子，曾经不堪过的自己。

我们真的不太联系了，我也知道你就要离开西安了，自己也是很久没有因为你掉眼泪了。我确定我不爱你了，只是留恋走过的这一年，彼此陪伴过的日子。

我没有失去爱人的能力，我也知道自己会爱上新的人，可你早没了爱人的能力，你只爱你自己。

不对，你连自己也不爱，如果你爱自己，怎么会把自己搞得要去看精神科，每天要吃药吃了这大半年呢？

分开吧，也好。也许分开才是最好的结局。我要做你心口的朱砂痣，再也忘不掉，再也得不到。

八、

2017年7月中旬，你离开了西安。

第二天，你改掉了我们的情侣头像，你的朋友圈仍然可见。

过了十多天，你大概删除了我吧，你的朋友圈忽然变成了非好友只能看十张照片。

2017年9月初，你大概拉黑我了吧，进你的朋友圈内容为空。

2017年9月底，之前我帮你设置的情侣背景墙被换掉了。我心里叹了一声气，删掉了之前那么久以来我们所有的聊天记录。看看你的微信和朋友圈，只有个人资料里面的陕西西安还和我有一点点关系，心里想这一点关系也没有了的时候就删除你吧。

2017年10月3日的晚上，我点进了你早已对我来说不可见的朋友圈，发现没有了西安，变成了你的家乡重庆。心里悬着的什么忽然消散了，你的所有的所有，都和我没有关系了，一点关系都没有了。

我从你的生命里路过，从你的全世界路过了。