其实我自己也不喜欢那时的我，混乱、懦弱、自命不凡、一次又一次地重蹈覆辙，空有想法，也无怪乎她也不喜欢我。
还好，我现在应该慢慢淡出他们的视线了吧。
但在当时，那是我打破死水所必经的路。我厌恶，沉溺，挣扎，逃离，一遍又一遍地审视自己，一次又一次地逼自己面对，像要用肉做的手生生扒开钢筋做的围墙，夺回连自己都不清楚是什么的东西。
那段时间，我见光都能落泪。
太疼了，从灵魂，到身体，我执拗地要撕裂陈伤，用疼痛逼我醒来，然后浑浑噩噩地义无反顾地去爱。然后踉踉跄跄地狼狈逃回。然后我终于得以一夕安静。黑了很多很多年的死水终于重得一瞬清明。像长途跋涉满身风沙的旅人总算找到落脚地。
然后我听到我钦佩、仰慕的人背着我说
“我不喜欢那个女生”
他没回她，我们都不确定，他不敢确定，我不敢确定。
她重复一遍“刚刚那个，来问你问题的那个女生”
很尴尬，我知道，我不想冷脸离去，那样看起来像给她甩脸色，我不想那样，我也不想故作微笑，假装不在意离去。
事实上我还是内心混乱着，脸色不太好看的走了。就像曾经我鼓起勇气，怯怯地和她站在一处说话，回去之后，兴奋过后，扑面而来的难受一样。
像有什么在胸口堵着。压得我要窒息。我知道它从哪来。
后来我还是哭了，我很少很少在外面哭，我更习惯在十分确保不会有人闯进来的地方发泄情绪。
但那时我太委屈了。
真的，
我好钦佩她的，出身贫寒，发奋读书，热爱读书，博闻强识，换得一个她满意的生活，她也很爱护孩子，有时我惶然地悄悄看着她，辅导她的孩子，和我的同学说笑，像是偷窥星星的人。
我太早地被困在牢笼里，以至于我见到的太少，以至于我见到一点美好，便模模糊糊的，想靠近一点，再靠近一点。
可我没有飞蛾扑火的勇气。
那时的我，只敢缩在黑暗里，偶尔地孤注一掷，去靠近阳光，还没来得及好好感受温暖，就被灼伤。然后我缩回黑暗，接受更汹涌的反扑。
可我钦佩她，关她不喜欢我什么事呢？她不喜欢我的缘由，我能隐隐猜到的，我也不喜欢我这样。我不怪她，也不能怪我，我不能在这个时候再让自己自厌，否则就真的永远陷入困苦自哀的漩涡中了。
所以我只能哭，哭得无声无息。我旁边就是同桌，我不想被别人知道，但是我不受控制地哭得越来越凶，仍是没有声音。
直到我心情平复，慢慢的哭累了。
然后我抬头，看见她从门口进来，走上讲台讲课，我不知道她有没有注意我。但我的神情已然无碍了。像之前无数次的痛哭之后，平和地看着东西一样。
后来这件事就这么过去了。
但它还是不出意外的，成为了我心里的一个刺，时不时趁我心情不好刺我一下。
直到今天，看见关于从前同学的朋友圈，想起前尘往事，忽觉唯有此事，放不下。
如果，倘若有如果的话，真希望我当时能勇敢一点，跟她说
我已经很努力地在变好了，也有在试着不怕人
你不要误会我，你这么说，我好难过。
这么一句简单的话，却无数次被我吞进肚子里，在我的生命里消失了十几年。
明明是这么简单的一句话，
为什么呢？
要是我早点说就好了 ，这样，也许我的童年就可能不会是这样，至少不会那样孤独，那样难过。
