昨晚，经历了至黑一刻：3次的案例报告和督导报告，被我一个不小心同名覆盖了……直接万念俱灰，瞬间石化了。那是我花了一个晚上的时间整理好的，重新梳理了每次咨询的重点和问题，打算下次做督导时用的。
我望着这份刚从邮箱里下载的旧文档，欲哭无泪。那是春节放假前写的案例报告，只有一次的报告，原本的目的是要将新旧两份文档的内容进行整合，结果……关键这不是重新打字的问题啊。真的是要被自己蠢哭了。
我呆若木鸡的坐在那里，只剩左手指不停的按着ctrl+z，试图挽回。心里有一万头草泥马跑过，声音隆隆……有个声音在我脑子里越来越大声：“我是脑子抽抽了吧？怎么会这么蠢？要被自己气死了，我不要重新写啊~~~” 这已经是死局了，应该没救了。心里恼火得不行，那种不能不认命却又不想认命重来的情绪在我心底来回交战，突然，想到了度娘，还是问问万能的网友吧，万一有救呢？万一跟cad一样有备份文件呢？一搜，果然有解~
赶紧的跑到目录下一看，还在还在，2月10号晚上11点多的。谢天谢地，可算找回来了，我的小心脏哟，这一瞬地狱一瞬天堂的。
整理报告这件事，真是不想重复做两次，尤其是因为这个原因，从来没有犯过这样的低级错误，实在接受不了这么蠢的自己……
“接受不了这么蠢的自己”，是的，这是当时让我生气让我恼火的最主要的原因。我接受不了自己居然会犯这样的错误，实在是太低级太没技术含量了。重写报告不是问题，在反复思考个案情况和咨询过程以后，结合督导内容，本来就是要对案例报告进行整理和补充的，是一个很正常的思考总结的过程。但因为这样的原因来重写，是在浪费时间，一时之间接受不了，虽然我很清楚其实这也是有助于对案例进行再次分析的。
所以，没办法接受这样蠢的自己，才是问题的核心。愤怒、沮丧，不愿重写，甚至拒绝重写，只是这个想法的外在表现和发泄，为了掩饰内心深处对自己的失望。
这样的想法在生活中其实挺常见，可以接受自己不能干、不优秀、不美丽，却很难接受自己不聪明，越是简单低级的错误越是容易让我们否定自己。
所以，这是为什么呢，没办法接受这样蠢的自己？
原因之一是受世俗观念的影响。因为从小到大，就是聪明的小孩容易被大家喜爱和表扬啊；只要聪明，哪怕犯点错偷下懒，大家也比较容易原谅，似乎只要聪明，就是在这个世界畅通无阻、被人景仰的通行证和告示牌。如果看起来不够聪明、各方面却都很优秀的人，大家往往会带着遗憾的口气和表情说，如果再聪明一点就好了~excuse me？聪明就可以粉饰一切？可悲的是，即使知道这样的想法是不正确不合理的，我们也还是会被这样的想法所影响，还是希望别人可以夸自己聪明，因为这样才会显得自己聪明，可以不费吹灰之力就把事情做好，显得自己是与众不同的吧。
原因之二呢，是对自己要求严格的人来说，犯这样低级的错误是浪费时间，浪费自己和大家的时间，是完全没有必要的。他们要求自己是趋于：完美的、无所不能的、无懈可击的。我们都明白，没有人是完美的，“金无赤足，人无完人”，而且人不是机器，总会有粗心犯错的时候。但对高标准的人来说，这跟是否聪明无关，跟是否用心、是否用尽全力有关，跟是否有必要有关，跟做事的态度有关。这种“蠢”，跟态度有关。很不幸，昨晚我就是完全不在状态的点了确认，属于脑残；更不幸的是，我就是这样对自己要求严苛的完美主义者，无法接受自己居然这么心不在焉的做事；同样的，我可以接受别人不聪明，却不能接受别人不努力、不用心。所以，昨晚的自己，让我难以接受，这样的“蠢”，完全是没有可能发生没有必要发生的，时间不应该被浪费在这上面，这样的自己让我失望。
而正在看这篇文章的你，会有这样的时刻吗——因为犯了一些低级错误而难以接受自己？原因是哪一种呢？是不是还有一些其他可能的原因呢？
