我有一个不成熟的小建议


亲戚不拿自己当外人,我该不该juě他?

蔡康永老师说:什么样的人不拿自己当外人?没有自己人生的人,把别人的人生抢过来,当他的人生。

这里也要把你认为那些是自己人的亲戚除外。因为是亲戚单方面认为自己不是外人,所以我的人生我自己做主,我们决定拿不拿你当外人。无论贫穷还是富有,无论善良还是好恶,问问自己的内心,不舒服,那么想不想juě?

我跟陈铭一样照顾了所有人的感受,却忽略了自己的感受。我从一开始的不懂拒绝、不会拒绝到现在的不说拒绝。不去拒绝别人已经成为了我的习惯,多么可怕!问问我的内心,不去拒绝的事情是我都想做的吗?不是,反而自己变得越来越不是我,像是为了别人而活。

记得前段时间看过的一本书,张皓宸《谢谢自己够勇敢》,书中说道:很多的人活着是为了享受美好的生活,为此必须努力奋斗。结果是百分之八十是为别人活的,为自己活不到百分之二十。就是这样,再苦再累也得好好活,为了亲人.朋友和自己。但不管是为自己还是别人!人是为了做有意义的事而活,应该是百分之八十为自己,百分之二十为别人。

陈铭说:“你留一点委婉的空间,他们总能在这狭小的空间不断突破”,“juě让爱有区分有重量”。

他举例自己平时就是个老好人,没有juě人的习惯,也不会对任何人发怒,他渐渐地发现,不juě朋友的人没有真朋友,不juě亲戚的人没有真亲戚,当他对朋友亲戚说的都是你挺好的挺好的,他们就会觉得没有什么特别,因为陈铭对全世界都是这样;当他骄傲的跟妻子说:你看我对你都没有发过脾气,妻子说:你发过脾气吗?你对谁都没发过脾气。导致他的好在他妻子看来无其他,他说他就应该在外面该发怒时就应该发怒,才能显得他的好在妻子看来与众不同。


思达说得很赞,遇到再忍不了的熊亲戚就当面juě回去,他要是问我你咋这么说话呢,我就说因为我没拿你当外人,我跟我亲近的人都是这么说话呀!six six six

中国人太被传统观念的压力,被迫把亲戚当回事,因为长辈和晚辈的原因,晚辈总是不好说,不能说,不去说。缺失了自我选择权的表达,其实juě不juě跟是不是亲戚没关系。

我也不想当老好人一再忍让了,我想有自己的性格,听自己内心的声音,我juě他不是我故意怼他,而是想划分立场,标明自己的原则性。




罗老师说:所有的矛盾都有更好的处理方式,最后变成风平浪静。为什么要去juě亲戚?为什么不对自己提更高的要求,不和亲戚产生冲突,而非要要求亲戚呢!

他举例一个机智满分的小故事,虽然略有跑题,但我很喜欢,分享给大家:

一个小员工不小心把公司的玻璃门给打碎了,老板立马冲上去关心员工有没有受伤,要不要去医院?员工说不用,老板说好,你们处理,然后把总务主任叫到一边说让他赔,这个时候总务主任该怎么处理这个难题?老板做完好人走了,然后老板自己要员工赔。总务主任马上走过去,对员工说你跟老板关系怎么这么好!老板刚特地把我叫过去,打招呼说,让你赔个便宜的。

所以我们该不该在juě不juě的问题上施加一点自己的智慧。

机智的张泉灵老师笑里藏juě地看向罗老师说:笑着juě,不伤感情。打趣说着高晓松老师回来,你怎么这么没眼力见呢!真不拿自己当外人。

让我想到一句老话:伸手不打笑脸人。

这么一句话显得张泉灵老师既幽默又应对自如。

一百个鸡腿奉上,大写的服。

马剑越的观点一如既往的搞笑,同样是21岁的我们相差很大,马的性格炙热而浓烈,我的性格受家庭影响,温顺而乖巧,类似于欢乐颂里的关关,我不像马剑越不管遇到什么事都是奋不顾身地扑上去,但我也挺喜欢她的,敢爱敢恨爱说。



晓松老师说:每个人的人群,基本上都是生态分布的。再倒霉的人,也不会一个班都是王八蛋,总有几个热心肠的,总有几个冷脸盘;亲戚也是正态分布的,只不过跟我们成长的班级圈子不同,班级圈子会再变的,但亲戚就这一个圈子,不可能之前是你亲戚,之后就不是了。

既然如此,你juě不juě他,他都在那,你juě了,比你juě一个朋友要大十倍,你juě朋友,无非就是丢了一个朋友,你juě了半天,这亲戚还得见。下回再见,你是不是该想我上回juě了这个亲戚,我这回是继续juě还是道歉,还是假装没发生呢?

结果该是你想的多累啊!



马东老师本期说出了距离我更接近的亲戚圈子,我更喜欢马老师的说法,虽然态度保持了中立,但很透彻公允地分析辩题和题目的出发点。

他分析说:亲戚为什么会不知进退的一个很重要的原因,是不是你的亲戚认为他不是在占你的便宜,而是在分享你占的便宜,这个是亲戚最重要的一个出发点。

马老师举例自己在爱奇艺工作,他的亲戚认为他身居要职,问他要爱奇艺VIP会员卡,年卡,199元,马老师不知道该怎么跟亲戚说,他要从公司拿的话,那是叫贪污的。

想想我们工作中也是可以Get马老师的这种痛。我有一个朋友是人事的,她的亲戚朋友们会来占她的便宜,让她给安排,这个亲戚那个亲戚找一个好点的工作,工资高,人轻松的。what!人事朋友欲哭无泪,如果可以,人事朋友她自己先去换那所谓的既高薪又轻松工作了。

亲戚是我们永远绕不开的话题,最近欢乐颂不是樊胜美她哥被刷屏,亲戚切不断绕不开,欢乐颂里的樊胜美对待他的亲戚,不juě,可结果呢!观众对她的那家人是恨的牙痒痒,恨不得冲出屏幕帮樊胜美去juě他们。

类似的这种事例,工作生活中很常见。普遍存在托关系找工作,托关系走后门,托关系照顾人,托关系享受别人没有的VIP待遇…

因为有的人在工作中的便利,所以生活中也会有同事来无事献殷勤,再跟你分享你的便利…

为什么会这样呢?

马老师说:因为我们从小的人际关系里面是农业文明,这种关系不是以货币和商务关系去维系人们之间的关系的,是你们家有盐,我们家有醋。的确是,近邻如此,更何况是远亲。

小时候奶奶跟左邻右舍的关系就像,我去年看的那部韩剧《请回答1998》的第一集描述的那种场景,奶奶做了煎饼、煎饺,总会让我们小孩给邻居送过去,还嘱咐我们要说的话:奶奶做的煎饼、煎饺,做了很多,送给你尝尝。这个时候邻居笑容满面,表示感谢。然后把自己家的食物也分享给我们。这个送过去,那个送回来。这个东西没有了,先去邻居家拿,然后再送上奶奶亲手做的美味食物表示感谢。你来我往,真的是做了好吃的,都不好意思不给邻居送过去,不用钱这个东西来衡量关系,从小就是生活在这种农业文明中,不像现在的什么基本上可以用钱来衡量,因为进入了商业文明。我一开始不太适应,觉得商业文明有些冷漠。

马老师认为今天是一个你的亲戚或者你认为的亲戚仍然在农业文明,而你已经进入商业文明的话题。



我有一个不成熟的小建议:

面对那种不自觉且让你讨厌的,他还不拿自己当外人的亲戚,juě不juě,Listen to your heart。

以上~

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