妞妞快三个月了，看着可爱的孩子，想想她在我肚子里时就听着吵架声，生出来还听着吵架声，笑笑现在听到吵架声也无动于衷了，麻木了，没走了当初两岁多时“嘘嘘嘘”，“你们别吵了”“爸爸下次怎样怎样的”安慰，他可能已经习惯了。
每当想到孩子生活的环境，我都很自责，很内疚，我不想让孩子从小生活在争吵中，我讨厌吵架，我想做个合格的父母。可是，我给孩子创造了什么环境？队友会有这样的想法吗？会内疚吗？会惭愧吗？不会。
两年过去了，19年接触家排，那时我是痛苦的，我以为痛苦的原因是因为婆婆，是因为她撂挑子走了，后来我才知道，一切的根源，是夫妻关系出了问题。
家排让我和父母和解，上完课，读完书，去了杭州之后，我已经可以冷静平静面对父母，没有那么多的怨气，没有那么多的恨，对，就是恨，我也理解了很多。慢慢的，我才发现，问题是我和自己的关系，我的夫妻关系出了问题。
19年秋天，孩子中耳炎发烧，一个多月的生病经历，在医院期间，发现了他炒股，我恨他，我震惊，我骂他自私，现在想想那灰暗时刻，仍然心痛不已，他竟然那样欺骗我，我们谈到了离婚，现在想来也许那会儿真应该彻底离婚，就没有后来的痛苦了，我不舍得，我还心存幻想，我不舍得孩子。
他说亏损不到五万，我信了，取了公积金，拿了家里钱，补上亏空，水电也不让他再出，一个月交钱也减少，我做的我认为可以了，直到2020年疫情，2020.3.15，被我发现他手机里，竟然还有12万贷款，竟然还在欺骗我，我五雷轰顶，一定要离婚，恨，信任已经不复存在，如此自私的人，尊重我了吗？把我放在眼里了吗？把家庭放在眼里了吗？他有炒股的时间，精力，脑子，本金吗？恨他的自私，恨他的无能。
我弟给我打了电话，说，不想让笑笑和他一样，也许这句话真的打动了我，我放弃了离婚，我打了他，狠狠的打了，我恨他，二十多万，那时我天天在发愁幼儿园，这些钱，够笑笑在楼下上四年私立了。
后来这些钱婆婆帮他补了亏空，当时一同爆出来的，还有婆婆投资的五万，亏损，我觉得他们家脑子都是一样的，好占小便宜，好高骛远，眼高手低。我对他们有看法，越来越有看法。
从18年换房，到20年3月，他的工资如此稳定，没有丝毫涨幅，甚至还降低，从3月之后，我们一直就别别扭扭，三天小吵。五天大吵，到今天，在我孕期，在我月子，都是如此。
在争吵中，孩子从两岁多，到三岁，到四岁，老二从怀孕，到出生，我不是合格的父母，我没有完全捋顺关系，就匆忙要了老二，又给一个无辜的生命带到一个这样的家庭。
2020.6-2020.8我们在冷战，争吵中渡过，2020.8笑笑幼儿园入园，我以为终于要开启一家三口的幸福生活了，可是没有，还是争吵不断。那些琐碎的争吵我已经记不清，几乎所有的争吵都是因为，他不操心，他没想到，他没做好，他不动脑子，他说的不对，他工资太低。。。
2020.9在争吵了多天之后，他说，我们和解吧，不吵架了，之后，我们一个月没有吵架，带孩子去了动物王国，我过了生日，那个月，我突然想要二胎，摇摆犹豫的我，突然开始行动，去了颐和医院开始做准备，没想到，老天眷顾，第一个月就怀孕了，而且，还是个女孩儿。
全家都很开心，我也很开心，直到2020.12月，我们吵架都很少，也许是我没精力，我心态变了，我身体不适，总之，吵架少了很多。
2021开始，又是一天天的吵架，怀孕孕吐时的不关心，大肚子开车去上班，不说送我的不关心，过年大吵一架，我的痛哭，对我的伤害，为了复婚，又买了一套房子，在车里非又要换岗位时我的痛哭，大肚子去买床垫，在路上了吵架，历历在目，在医院，生完不到24小时，他说他没睡够时的难过，在月子中心，知道他发了2000多工资的痛苦，大暴雨，车停在过道，还振振有词，我头撞墙，扇自己巴掌的难过，一幕幕，眼泪又要流下，这些过往，让我的心受伤，感情已经被消磨殆尽，我无数次计划离婚，无数次想怎么安排以后，我好绝望。
