“这个世界总是伤，我也不快乐，但要微笑。”
这是很久以前一个我喜欢的男孩对我说过的话。我现在还是很欣赏他。
想起这句话，是最近男朋友爷爷去世，引发的我一系列对生命的再次思考，人活一世，最终不过一坯黄土。消极情绪瞬间侵袭了的全身，我整个人都变得不好了。对生活一下就失去了信念。我才明白我不堪一击，溃不成军。
我这时候想起了这句话，在我最绝望的时候，我便才知道当时说着这句话的他承受了多大的绝望和痛苦。然后才会有今天的置之死地而后生。
有些笑容背后是紧咬牙关的灵魂。人生而孤独。
人生很多时候、很多事情都是没有办法感同身受的。共情能力终究有限，唯一能做的，也许就是静静陪在爱的人身边，让他不是一个人去承受和面对绝境。
我是一个有信念的人，真实的，善良的，美的，艺术、文学、音乐，大自然的旷世之美，都能深深吸引我。而最吸引我的，还有爱。梦想、爱情、亲情、音乐、文字、大自然，都能在我备感疲惫沮丧时给我支撑的动力。
然而，生命的溘然长逝终究还是让我觉得一切成空，不留痕迹。我迷惘，我苦苦搜寻答案，百思也不得其解。参加完葬礼，我坐着车子回学校上班，一路上无边的绝望孤独扑面而来。
那一瞬间，面对死亡，我先前的支撑坍塌了，我看到我深爱的人一家人痛苦，手足无措。我看到我爱的他，瑟瑟发抖，目光呆滞，我的心疼的无法呼吸。
我想起外公去世的场景，看到二姨、外婆的痛哭不舍。现在我们都很默契地没有经常去怀念外公，以免惹来伤心的眼泪。但我知道我们都在心里默默地想念着他。
外公去世时，我没有哭，我一直都觉得自己是个冷漠的人。那天我并不悲伤，我想，外公终于不用再被病痛折磨，终于解脱了，心里竟然暗暗为他感到高兴。
可是后来，天气很晴朗的午后，外公家的会客厅又充满了欢声笑语，大家好似逐渐淡忘了外公离去的事实。然而我却会在无数次走进外公家时，仿佛听到外公爽朗的声音，看到外公在院子里给我打招呼的场景，悲伤不可遏制地袭来。
又会在某个场景、某个安静的夜晚突然想起有这样一个人的存在，温暖了我的整个童年，让我在漫长的一生中无论走到哪里心里都有他的身影、他留下的痕迹。
做法事的师傅让我们不要哭，也许吧，哭泣会让他眷恋人间，走得不安心。为了逝去的人儿，收好眼角的泪。看着他默默走远，这一世，缘分已尽，留下伤感。
几次生离死别，让20多岁的我瞬间就成长了起来。生离死别，是命运带给我的“礼物”。世界以痛吻我，我却报之以歌。
生离死别，让我无比脆弱，也让我为了爱我的人、为了心中的梦想，更加坚定的走下去。心里有了要守护的东西，好似有了活下去的信念。
我因此更害怕写文章，写到很真很深的感情的时候，总是会泪流满面，会痛哭。
写作，是挖掘一个人最真实的内在的时刻，我无时无刻想把自己内心的自己叫出来。
但我又怕真的叫出来我自己都有些无法面对。
真实的我，对世界是悲观的，消极的，但正因有了这样的态度，对真实的生活看待也更为冷静和洒脱。
很多事情变得不再重要，很多事情被我提上了议事日程。
生离死别是我的执念，我常在想，如果我能脱离，免生离死别之苦。我就超脱了，可平凡如我，终究是做不到，因而也无法看破，无法放下。
经历生离死别，再回到生活中，我就知道，除了生死，一切都是小事，果真是的。
因为工作量增加，事务缠身，让我很怀念寒暑假那些无忧无虑的日子。当我发现，自己并没有因为时间充裕就做成了有意义的事情，这使得我又把注意力又放在了平时。
偷懒总是会让自己遗憾的。
我们总是在期待未来的时间：等以后有时间了我就去报个舞蹈班，以后退休了我就去摆弄花花草草，去看一场盛大的演唱会，去浙江旅行······诸如此类云云。当下就是最好的时光，你永远不知道明天和意外哪个先来，所以趁着手头能挤出点时间，做你最想做的事情，不给人生留遗憾。
正信正念的人最能鼓舞人，简书里无戒是我最喜欢的一位作者。文章、人和与世界相处的态度，都是我很欣赏的那一类。做人当如无戒，有真性情，也有与世界抗衡的勇气。
刚入简书就开始关注她，默默地看到她变得越来越好。通过她的文字了解到她的为人与脾气。
最近去看她的文字，发现她又进步了，虽然生活不总让人如愿，虽然她也总是被莫名的情绪弄得很丧，但是大部分她时候都是积极向上，锐意进取的。
心情不好的时候反而喜欢听一些悲伤的音乐，这样比较应景，也能够帮助我治愈自己。
我教的学生们学着我热爱的英语，虽然不喜欢现在教育上某些地方，但我能每天带孩子们读着英语，学着英语，看到他们从什么都不会到逐渐积累起自己的知识库，我能够感染他们，告诉他们英语是多么美的事物，和汉语一样优美，我觉得很幸福。
孩子们一点点地发生着改变，我多么希望他们喜欢上英语。
世上还有这么多好东西，活着的人要更加努力、更加坚强，更加珍惜时间去做一些有意义的事情，不辜负生命，如此，而已。
